昨夜,我獨自一人讀著四十幾頁的數學

讀著讀著,竟哭了出來... ...

為何而哭?我也不確定... ...

只是覺得,自己... ...似乎不斷做著白費力氣的事... ...

近來交各式各樣,大大小小的作業報告... ...

數學幾何模型 體育啦啦隊編舞 心得 以及忙了好幾個月的歷史報告... ...

為了這些作業,我的座位上有了空前的盛況,四五個人圍在我的座位要和我討論不同的作業... ...

我是該要自豪我是如此的被人需要,還是該悲哀自己,為了貫徹自己負責的態度及對每項功課都認真以待的想法,招致自己成天忙碌不堪,卻做不出比它組好的成果?

是我能力不足?

或許吧!

我不是個領導者的料,無法鼓舞大家努力積極... ...

我不懂得如何適當的要求別人,以致於我幾乎獨攬大事,庸碌到上課時編舞步,下課時催資料,睡覺時想大綱... ...

但還是有人告訴我,跟我同組壓力很大,因為我常催進度... ...

我 果然是個庸者啊!

自己忙,還令別人不高興... ...

我覺得好累好累... ...令我再也不想去搭理任何一項功課,雖然我知道我自己不可能放的下... ...

我不知道該感到悲傷還是憤恨?

悲傷自己的無力還是憤恨自己的無能... ...

其實最讓我痛苦的,恐怕是組員們的參與積極度吧!

幾乎不會有人主動來跟我討論該怎麼做比較好?

總是我反覆的查看,在不斷的催促

開會 練習... ...

我總是幾盡耗盡心力的希望能讓他們為自已的組更加努力

我好希望我們能發揮各自的長才,作出一個讓老師驚艷,自己滿意的成果... ...

而不是說:"因為我們是高中生,當然不能要求太多... ..." "這份功課占的分數不大,送給老師也沒關係... ..."

老師要我們的分數做什麼?又為何高中生就不能要求自己做出好的報告?

更重要的是,大家難道沒有想過,這份功課不是屬於自己的,是屬於一個群體的... ...

自己做的不好,就有可能拖累整組的分數.

星期日的晚上,我因遇到了些事,而完全無法定下心讀書,原想早點去睡好改變心情,但最後仍因擔心拖累進度而勉強自己做完該做的模型... ...

或許這樣的事微不足道,卻是我自我的堅持.不論如何,都不應該拖累別人... ...

但是,我似乎無法在其他組員身上看到這點.

大家都很專注在課業及自己的事物上,唯有我一人對此幾乎投注了全副心力... ...

甚而無法好好顧及自己的課業... ...

這算是得不償失或是庸人自擾?

覺得痛苦不堪... ...淚 似乎又要奪眶了... ...