前幾天晚間，忽感到胸口有強烈的壓迫感，似乎有無形的大掌壓著我的心臟，令我難以喘氣。迅速將電視關了，挾著強烈的恐懼、不安，上樓躺下，想在熟悉的被窩中，找回熟悉的舒暢感。

是的，我的不安不是沒有原因的。我有心臟方面的問題，雖不是太嚴重，但當我不舒服時，也夠折騰人了。

心臟，在我身上，成了一個孱弱的存在。說真的，我實在愧對了我的心。我總仗著自己還年輕，又擁有不易胖的體質，飲食從不忌口，高膽固醇、高油脂的食物，只要美味，僅能從我的口逃脫？

更糟的是，我有女孩們常見的通病─不運動。既然不胖，何須運動？這是我偷懶的藉口，愚蠢至極。

已躺入被窩的我，立即發現，那用以決策、思考、規劃的「思緒」，竟是如此愛找麻煩。是的，我的意識開始流動，流向過去、流往未來，並在當下泛起漣漪。不知為什麼，我開始想著心血管疾病猝死的新聞案例、想著這幾年因為心肌梗塞去世的親友長輩們......我幻想著，假若這一眠睡去，再也無法甦醒的人是我......意識流著流著，我的眼淚竟也流下來了。

我捨不得，我那天天努力工作賺錢，一心一意栽培兒女的母親，再次為了兒女痛哭，像是要把靈魂從軀體中哭喊出來的那種痛。

我不願意，我那剛因公受傷的父親，在身體的傷未癒前，又在他心頭上狠畫上一刀。

我不希望，我那一天到晚與我鬥嘴的弟弟，少一個鬥嘴的伴。

還有，另外一位在我生命中很重要的人，從某面看，他可能就此少了一個人天天在他耳邊嘮叨，但我怎麼樣也無法想像，他從此會有如釋重負的輕鬆表情。又或者，我可以趁機看見(但，我要怎麼看見？)他最為真情流露、體貼溫柔的一面，可我竟想著他是帶著聲嘶力竭的哭泣、帶著不能諒解的質問。這樣一點也不好，我不要他這樣對我表現真心！

接著，好多人的臉出現在我的腦海中。有人哭著說可惜、想念、命運弄人；也有人帶著驚愕，卻也不說什麼。所有恩怨，在人最末了一口氣斷了，也跟著收進記憶的最底層。從此，這些是是非非成為客觀的事實，不帶私人情感、不含主觀情緒。

濕了一半的枕頭，嘲笑我庸人自擾。翻個身，帶著與枕頭嘔氣的心情，賭氣地強迫自己睡去......

第二天一早，搶在鬧鐘響前，雙眼就興沖沖的睜開了。看著窗外的微光，我充滿感謝。

前一晚的意識流乍看很愚蠢，卻也讓我看見了，看似平凡的生活，我有人可以愛，也有人愛著我。

我是相當膽小的，生平第一次揣摩瀕死之人的心境，我竟會如此害怕。但何其有幸，我想我已經知道了，未來我的人生，什麼是我該珍惜的，什麼又是我該放下的。意識流，可以看作是胡思亂想，也能把它當作是人生劇本的預想。

我，在世上的功課還沒學完呢！可沒這麼輕易就離開。