所有的人都說我的即時狀態很可怕，每天都充滿無數的事情要做；很多人說我成績不好是因為過於忙碌，社長麻當然可以體諒。但真的我已經受夠了這些藉口，忙碌又怎樣，玟葶跟欣樺功課還不是好的跟屁一樣，有多少時間是我自己在混自己很清楚，但為什麼總可以把忙碌作為藉口。好煩我真的很需要好好放個什麼都不用做的假期，去好好調整自己的生活。升上高中到現在沒體會放假，不是練球作業就是一堆有的沒的約會，甚至是很囧很白木的活動。就說上學跟假日都是令人討厭的，因為兩者的差別只有地點，要做的事都是一脫拉庫。

　　所以最近變的很情緒話，連自己都不曉得下一秒面對的會是什麼。好幾天，每當獨自靜下來時，便不知道該對沉默說些什麼好，並沒有特別不愉快的事情發生，但我還是很難過。關於你們我好像已經掉落到最深的失望中，似乎再也不敢期待什麼。這幾天我還是很想哭，或許逛再多次淡水老街，看再多次的河海都於事無補。每當夜深人靜我依然會對著自己嘆息，然後讓莫名的憂鬱湧上心頭。

　　我很怕寒訓結束的那一天，我會說這一切總算是結束了；很怕交接的那一天，我的感言竟是：天阿我終於解脫了。茵曼告訴我：回想那一切，很多地方覺得很可惜，自己應該可以做的更好的。現在我能說的卻是：回想這一切，我有多希望這不曾發生。

　　哲玄問我怎麼不好好和你們溝通，我想我是放棄了，太多次的結果都是對牛彈琴，我落淚的當下你們總是憐憫，但之後呢？你們依然沒有寬恕我，我懂得。再怎麼樣也無法讓你們了解我的痛，即使與妳立場互換也一樣。我們的個性相差太多，不知道是我過於追求完美還是怎麼，很無奈。

　　所以零七年就要這樣結束了，翻轉這一整年我不知道自己能找到多少開心的事物去回想，快樂就好像昂貴的奢侈品般令人不願多求。所以一切都只是曇花一現那樣，短暫且令人珍惜。我突然想起他對我說的那句話：「因為我知足。」然後發現原來這是多麼的悲哀，其實我們不是知足而是不敢奢求，因為自知不得。幹，寫到這裡請容我罵一點髒話，因為我突然感到世界很犯賤，連我也是。

　　並不想跨年。或許有人會說就把這年跨掉，順便丟棄所有不開心的一切，但我依然不想長大。看著多數人期待的即時狀態，是會難過的，我真的不想跟隨著時間潮流去汲汲營營些什麼，那樣好累，好累卻不得不。原本還很想去東區看看最後一年的１０１燈火，但現在又懶的去人擠人，太麻煩。或許還是會妥協待在家裡面對電腦跟電視吧？姐姐不在家的跨年真的很無趣，說出這句話的我終於了解到自己有多麼長不大，我還是很依賴妳縱使我一切的壓力來源都是妳。無法避免的甜蜜負擔，或許是這樣。

　　突然發現天冷不能哭，眼淚在臉上乾掉很痛。