今天 我讀了本兩性的書
突然覺得 我對自己太嚴苛了
也不夠老實  事實上
兩年來 我從來沒忘記過勇
他在我心中 已經凝結為化石
我也許以後也無法真的忘記他

是 我沒勇氣承認 我還愛著這根本已經忘記了我的傢伙
我一直思念著他 有時候我可以躺在床上
什麼也不做 只是一遍遍複習我和他的過往

勇
你知道嗎 我一直有一個好傻好天真的念頭
我覺得我只要這樣用力的想
努力的複習 我就能回到當初遇到你的時候
像電影演的那樣 回到過去
然後我要深深的擁抱你 說一萬遍我愛你
你離開我之後 我將房間裡所有跟你有關的東西都清掉
把日記燒掉 把所有的短訊跟網路留言全部刪掉
甚至我覺得不夠徹底 搬離了租屋處  回到家中
但在搬離之前 我捨不得離開
因為 我總覺得也許你有一天會突然出現在大門口
我等了一年 灰心的離開
偶爾還是會幻想 也許你會找到我學校來
也許你又會軟軟的央求我別生氣

知道嗎 我一直有種感覺 我覺得你和我分手的原因
是因為你前妻 有時想 或許是你工作地方的同事
但不論是哪一種想法 都會讓我痛得流淚
你說 你又沒承諾過我要永遠在一起
我無言以對
因為你真的從未說過 只是在那個晚上 我以為你的意思其實是你想和我永遠在一起
我是任性了點 起初對你的態度也確實不冷不熱
剛開始偶爾也會想到小安 甚至在你旁邊熟睡的某個夜晚
我夢到小安說喜歡我 而我流淚醒來
但我漸漸的心裡只有你 我沒再想過小安
想到了 也不會難過
因為後來的我慢慢的愛上你
如果 你也真的愛我
你會願意接受我的憂鬱症 會願意接受我的依賴 會願意接受我在深夜思念你打給你的電話
但這三項卻都是你用來指責我的理由
所以我也沒辦法欺騙自己 假裝你愛著我 只因為不得已的理由和原因 只好離開我
但是我還是常常發著白日夢 或是發呆想你 每天睡前就自己在那裡導演著一齣齣我和你重逢的劇碼
此去甘肅 我一直將你帶在我心裡
每當我看到美麗的.壯麗的畫面 我就想著 勇 你看 多麼美的風景呀 你看到了沒有
我真希望 你就在我身邊 和我看美麗的風景

你是壞人也好 是渾蛋也好
我就是還愛著你
還忘不了你
每當相親時 我心裡沉甸甸的都是想著你
我甚至好希望寫封信給你
打電話給你
我避免不去想 但想到還是好難過好難堪
因為你後來再也不接我的電話了 所以我用家裡電話打給你
可是我只"畏"了一聲 你就立刻掛了電話並且關機
現在你連手機也換啦
我其實感謝著這樣的狀況
因為我知道我在也不會是你的困擾
但我也傷心著
因為就連我想偷偷的看你一眼或是聽你的聲音都不可能
我可以用我的方式繼續想念你 愛著你
用力的愛 自由的想 有一天或許我會覺得愛夠了
有一天或許我會覺得我終於可以卸下回憶的包袱往前走

知道嗎 直到在黃羊川的這幾日 我突然深深的明白
日子是真的不會回頭
永遠不會
無論我做了什麼
無論我當初下了什麼樣的決定
我能留住的
也只有回憶