時至今日，我終於敢說出我心中的秘密，也終於敢面對過去一年我不敢承認的事實。

    一年多前的六、七月，教師甄試在各地如火如荼的展開，那種壓迫焦躁的氣氛灼燒著許多考生的心，在那樣的日子裡，我幾乎遺忘我是為了考教師甄試才讀教育學系的，還是為了當老師才參加考試。當我考遍所有的縣市，各公私立的學校，不安及恐懼越來越深，當記事本上所有的考試日期一一劃去，我手中只剩下最後一場的考試。也就是在這個時候，我拿到所有的教師證。

我是個特殊教育老師，一般人聽到我的職業都會說：「你一定很辛苦！」，可以想見在許多人心中，我所教的是一群很少被人真正了解的孩子。但許多人不知道的是，特殊教育其實包含了「資賦優異」及「身心障礙類」，因此許多特殊教育老師手中其實都有兩張教師證，只是通常特教教師不會選擇去教「資賦優異」，因為一般人的眼中認為，我們只能教身心障礙者，沒有能力去教導資優生及普通生。

當我報名最後一個縣市時，我看到了資賦優異的缺，於是我報名了，沒想到那一年，只有我一個人去考這個缺。到現在想起來，我還是想不透自己怎會有這樣的勇氣和衝動。但不管如何，我考上了。

我進到學校的第一天，就明顯感受到校長的不友善，只是我並沒有多想，實在是當時我要面臨太多的狀況和全新的事物。因為我考的是資賦優異類，所以學校很自然的排了一個班給我，我成為普通班導師。這是我大學四年包括實習一年從沒想過的狀況，開學之初，我備課備得好辛苦，每天都在學校待到快八點。我害怕被人發現我不是普通班老師，一個眼神，一句話都令我膽戰心驚。不知道是不是自卑感作祟，我始終無法融進同事之間，也感覺他們看我的眼神和態度不太一樣。半年後我才知道，原來我進學校前，校長就聽說我要考進來，他對於我的能力有很多的疑惑，而同事們也一直知道我的背景。

我接普通班的第一年，我不知道怎麼帶，我不敢問人。我只能回想我求學過程中，最快樂的時候，回想那位導師帶我們的方式。所以，我用那樣的方式帶我的學生們。我壓力好大，覺得很不快樂，我越來越不想到學校去，不知不覺中，我用請假逃避。我的狀況，終於讓校長注意到我，於是，我成為校務會議上被公開點名的對象，我可以聽到有些同事或職員在辦公室談論我的狀況。

在那樣的狀況下，我從來沒有好好的看過我的學生，我覺得他們好難帶，覺得他們不喜歡我。後來，我遇到了初戀情人，我把所有情感的寄託都放到他身上，藉此逃避我現實中的不順遂，沒多久這個人離開了我。我痛不欲生，幾乎快要撐不下去，在那時候，我遇到了主，隔壁班的老師常帶著我一同禱告。

很神奇的，我的心慢慢靜下來，然後有一天，學校運動會，我和學生們一起緊張，一起歡呼，那一天我真真切切的發現，我是這群孩子們的老師。從那天起，我開始努力要成為一個普通班老師，我學習規劃聯絡簿的用法，學習緊盯學生的掃地工作，學生的早自修及午休秩序，學習一切我所不熟悉的事物、、、、、、。

我可以感覺到，班上慢慢穩定，但是，我不知道怎麼管掃地工作，不知道怎麼管秩序。每次他們的名次總是最後或倒數，可是他們很乖，雖然秩序沒有拿到前幾名，可是他們上課很乖，雖然有時候會太活潑，但是他們都會馬上安靜下來。我越來越可以看到他們的優點，因為我可以感覺到，當我付出，即使要花很多時間，可是孩子都會改變。

但是環境和我的自卑卻讓我想離開，我始終覺得這是一場錯誤，是我衝動下的錯誤，我想讓一切回歸到正常的軌道。我始終認為，我的離去會是最好的，這些學生這麼乖，這麼棒，他們應該由更好的老師來帶他們，而不是我。

所以我填了介聘單離開，離開的時候雖然有點不捨，但是我卻很高興不用再待在那樣的環境了。妹妹知道我要離開時，生氣的告訴我：「妳真不負責任，這樣就跑掉。」我告訴她，我離開對那些學生比較好，因為我是特教老師。妹妹說：「妳會後悔的，有一天，妳會遺憾自己扔下他們，沒有看著他們畢業。」當時的我並不怎麼覺得，我也不認為學生少了我會有差別，我求學過程中從來不曾因為換導師而難過或覺得不適應過。

到了新的學校，我擔任資源班老師，偶爾，我看到普通班學生升旗時，會不自覺想到他們，但我總是很快的把這念頭壓下去，不願多想，我想我離開是對的。教師節的那個週末，我回到家，爸爸交給我一封信，我打開來，裡面是全班學生們寫的卡片，他們寫信來祝我教師節快樂，他們信裡面問：老師妳回來看我們好不好？新的導師告訴我，班上同學很想我，希望我有空回去。我沒辦法形容那種感覺，我只是一直一直看著那些信，覺得自己想哭，卻又流不出半滴淚。我寄了我故鄉的名產回去給她們吃，但我實在沒辦法回去看他們。

隔了幾天，學生打電話給我，她說，老師我們吃到妳寄的東西了。老師，我們好想妳，妳會不會回來看我們？老師，上次妳寄信回來，新的導師有唸給我們聽，班上男生說想妳調回來教我們。老師，我們班現在比較懂事了，我們秩序和整潔得獎了。老師，班上同學其實很喜歡妳，只是男生都愛搗蛋故意唱反調。老師、、、、、、。

那天晚上，我在床上不停的流眼淚，覺得心裡很痛，覺得很牽掛。我哭了很久，也不懂自己為什麼要哭。我覺得自己怎麼走得這麼瀟灑，我離開前學生到我辦公桌旁等，我也沒回學校。我到新的學校，自己適應得很好，就自然而然的覺得學生很快就會適應。我想到妹妹說的話，我真的後悔，我為什麼不陪著他們畢業呢？我其實好想看他們慢慢長大的樣子。我為了自己，就丟下他們，也不好好的處理完他們的情緒。我浪費了很多時間，才好好的珍惜他們，卻沒有多久就離開。

他們讓我很生氣，因為考英文常常作弊，讓我失望又難過；他們有時會批評我，當我發脾氣時，他們會站得直挺挺的，一臉不服氣的樣子；他們打掃時都要我一直唸；他們常常說喜歡哪個科任老師，讓我這個導師覺得自己很失敗；他們上課有時會不專心，儘管我努力的補充或考試。

他們讓我很感動，有一次因為他們作弊，我氣得不跟他們說話，他們找出作弊的同學，拉到我面前向我道歉。他們讓我又好氣又好笑，每次我臉色不對，他們會立刻發現，然後全班安靜；他們讓我有成就感，當他們犯錯後，我好好的說，他們會慢慢改變；他們讓我很心疼，當校方因為我個人因素而讓學生在全校面前去拔草，他們只會說，老師要買除草機啦！有一次，他們連三天中午都去操場拔草，下午上課都累得睜不開眼睛。我說，你們睡十五分鐘，等下老師叫你們，他們開心的說，老師謝謝。

我是個特教老師，也曾是個普通班導師。這是我心裡最大的衝突與矛盾，我對學生說不出口的秘密。可是，我到今天才明白，那有什麼關係呢？不會的東西可以去學，害怕的東西可以克服，即使我是個特教老師，我也是有能力去教導普通班，只要我願意愛他們，願意相信他們。

去年是我脫離軌道，或許是種錯誤。可是，我很榮幸，曾經是這一班的導師，很幸運的遭遇了那些環境，我深深的感謝著這群孩子，謝謝他們送給我一份美麗而深刻的禮物。讓我了解普通班老師們的難處，也讓我重新相信我自己。錯誤，其實也是一種安排。