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| 2011/12/09 02:09:00瀏覽28｜回應3｜推薦0 | |
今天小說選談〈李娃傳〉。 鄭生被老爸用馬鞭打了之後，傷重難治，文本：「手足不能自舉，其楚撻之處皆潰爛，穢甚。同輩患之，一夕棄於道周。行路鹹傷之，往往投其余食，得以充腸。十旬，方杖策而起。被布裘，裘有百結，襤褸如懸鶉。持一破甌巡於閭裏，以乞食為事。自秋徂冬，夜入於糞壤窟室，晝則周遊廛肆。」 簡單說就是傷口潰爛發臭，朋友受不了把他丟在路邊，他就吃人家丟給他的食物度日，能夠行走之後，乞食為生，白天在路上晃啊晃，晚上就住在公共廁所。 師：所以，鄭生這個時候根本就是個流浪漢啊！ 我：哀哀，一切都是因為他沒有參加 The Big Issue！ 虛弱：白癡ＸＤ～ -- 小說選下課，討論嬰寧的文本。討論結束，和學姊（>////<）說掰掰。夜色中漫步上椰林大道。 又一股衝動想脫去鞋襪，赤腳走椰林大道。一直很想這樣做呢，感受柏油路僵硬的碎石地，雨天濕黏的，或晴時乾裂的柏油大路。一直沒有去做喔，果然是失敗人生組ＱＱ。謝謝大家的收看( ′▽`)↗（白癡嗎囧）。 呼呼呼。 讀〈李娃傳〉其實特有感觸，很能理解鄭生倒在床上扭來扭去絕食三日的心境，或者負傷了躺臥路邊打滾、哀戚使人不忍看的樣貌，雖說我亦不知自己這樣言說，是否太過驕傲自以為懂得了。虛弱笑我高三都在擊罄堂前度過。 是喔，好愚蠢的一段日子。每天晚上夜自習時不念書，躺在武陵高中崇德樓（吧）五樓的大陽台空地上，沒看星星，只是蠕動，打滾，扭曲身子。或流淚。偶爾靠劭為命囑的題目過過正當日子，回到教室裡、攤在座位中，爬稿紙只為交卷。思考，想題目，捉意象，然後等待放學後上繳作文，推開國文科辦公室，坐在劭為座位旁的日子。還記得一次劭為教完課，回座位拉開抽屜，拿出一罐潤喉用中藥，問我要不要吃，大概是為什麼我現在蠻喜歡吃八仙果的原因吧XD。 最糟糕那一次站在角落陽台邊，直直望著五層樓底下人來人往的廣場。想著不久前曾經有學生在這裡自殺耶。然後我也不知道是什麼拉著我，使致我裹足不前，沒有攀爬那道女兒牆。但確切記得自己心底滿想著是死，應、該、要、去、死喔，覺得對於必須要感知這個世界感到苦不堪言，痛恨極了。只想著：噢不我不想要再有任何的感覺了。拜託死吧、拜託讓我消失吧。可是我不能自殺，不能用這種方式到未知的世界。女兒牆前，在武陵 高中那種循規蹈矩的班級或學校，第一次翹課，想了一遍又一遍，死後的世界是什麼呢？會怎麼樣呢？像佛教所說的，跳不出輪迴而不停在此日日重複當初的自殺行為直到自己真正的壽命終完嗎？總之我什麼都沒有做，我也不知道為什麼，真正是因為太廢了不敢跳嗎？我也不知道，像微星說的「雖然也知道會沒事」嗎？於是那天淚流滿面，想死卻沒有死掉，活了下來，於是像廢渣一樣活到了今天──或者說像個廢渣一樣鼓起勇氣活到今天。我同意小莫學長說的：「自殺其實是很難的」喔。雖說之後的願望就變成：希望能夠走在路上被車撞死。 這樣活下來了，內心暗自覺得對不起那些跨越到另一端的人們，覺得我也應該在那裏啊……。這樣想著的我，一定會被很多人罵說是不珍惜生命的蠢蛋吧早點去死一死不要浪費社會資源。真的很對不起Orz。 （PS.然而現在對於能夠感察這個世界、或者他人的能力，卻是我感到萬分慶幸的。） 至於現今的心態如何，確切我也不知道。很久沒再想過這個問題。 不會想再自殺了嗎？可是行走在街道上仍然有種莫名、無從擺脫的哀傷感，如即使沒有陽光仍存在的影子般，隨我而行，揮之不散。是當初十六七歲那一年的哀傷，我能確切感知並分別的，因為它們帶給我同一種晦澀、難以下嚥之感。即使時至今日，每每浮湧心頭，翻攪鼓動，我仍然要耗時消化方能擺脫，或，更常是棄之不顧、不加理睬，是太忙了沒有空去想了。 嗯，我也不知道。鄭生一直卡在那裏，走、不、出、去，走不出去走不出去，因而這樣的「走不出去」成為了他能夠重新和李娃相遇並且重新在一起的契機及條件。我不理解自己到底走出去了嗎，或是封閉了最源初的沉疑蚊，以另一個那年被擊垮後，強迫捏塑而出的嶄新樣貌，開始我日後的之於生命的大冒險。然後活得面目全非，搞不清楚誰是我我是誰，甚至面對鏡子時都對後頭的面孔感到陌生萬分：啊這個就是我啊，原來我長這樣。 ……事實上，小說最終李娃與鄭生的完滿大結局根本不可能出現在唐代的現實社會。 那，妳又能夠奢求什麼呢。 |
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