新疆

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    目前為止，每個見到我的人都說我曬黑了。

    而我也確實知道自己黑了，並且，我的臉現在是「上白下黑」唷。因為在新疆一直帶著帽子的關係，但是帽緣又不夠大，只能夠遮住上半臉，所以就變成這樣了..XD。啊，還有關於帶了一瓶安耐曬去新疆十二天，卻只有兩天有擦防曬的惰性。

    但是但是但是，這是我第一次那麼喜歡自己。

    且我幾乎要對著電梯裡的鏡子大聲宣布：我希望從今爾後的我，就是這個模樣。

    我必須承認。許多許多的時候，我對於自己乃至於世界都有極度深層且痛恨地厭惡。並且有很多很多對於自殺和死亡的渴望。及至於在新疆的大山大谷之中，我常常有縱身躍入的激進思想。很冷很冷的夜晚，我會對大餅說：「靠，超冷的，如果明天早上起來我已經凍死了，請放把火把我燒了，然後把我的骨灰在這兒隨便亂撒，謝謝你。」我的許多表現，於佛洛伊德的說法之中，這大概就是「死亡本能」吧。

    我甚少如是鮮明地感覺到喜歡自己。這一次之於自己的喜愛與自信，究竟源於何者，其實我並不十分清楚。然而我只是感受到一片光亮云云的事物。

    ——即使此一同時，我也正反省著自己對於「不以物喜、不以己悲」一言的做法。並且反省著，倘若我必須藉由逃避或者旅行來讓自己感到喜悅和快樂，來讓自己獲取能量，那麼我和那些口說喜愛旅遊而於旅途之中並無長進的人，又有什麼差別？那麼新疆這個地方，於我又有什麼特殊性可言？

    是否今天換一個地點，我也會一樣快樂、喜悅，一樣感到自在？

    不以物喜，不以己悲。幹，這究竟是多難的境界。我不希望自己成為一個必須仰賴外物才能感到舒坦的人。但是又無可否認自己在異於尋常生活的旅途之中，能夠輕而易舉地舒坦。（之所以用輕而易舉，在於仍然有許多令人感到痛苦尷尬矛盾的事物，只是這些事物，比之於在尋常生活中，更能夠被我處在高原草原時的歡欣所掩蓋。）——

    上述困惑的根由，其實非常簡單。就是我恐懼接下來，我又會因為回到台灣，因為開學，因為讀書，因為人群，因為情感，因為紛爭，因為小鼻子小眼睛的自己與周圍，而逐漸地重新被磨損。最後又再次喪失掉所有的靈性。變回一個我討厭的自己。我恐懼。

    是不是因為更理解自己了，而比較能夠喜歡自己？是不是因為更喜歡這個世界了，是不是因為更明白這個世界有屬於自己的地方，有我無論如何都會深愛並且喜歡，能夠接受它所有旁人不喜之處，甚至是一個不會遺棄我的地方，因故，而更能夠接受自己了？

    我對自己拋下這些疑問，然而尚未獲得答案。如果我找不出喜愛上自己的原因，我就很難在必須要重新喜愛自己的時候，找對方法。

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    周國平的短文〈品味平凡生活〉，乃是作家關鍵《隱居法國》一書的序文。內容描述關鍵在法國阿爾卑斯山的小鎮隱居/定居的事。在烏魯木齊機場讀完以後，我對這文章的印象非常深刻。

    「...在巴黎的十年裏，她總聽見一個聲音在呼喚她，越來越清晰，告訴她都市不是她的家，叮囑她去尋找真正的家。希臘哲人説：一個人的性格就是他的命運。這句話也可理解為：一個人最好的生活就是最適合於他的天性的生活。如果不適合，不管這種生活在旁人眼裏多麼值得羨慕，都不算好。因此，那個呼喚她的聲音其實是她自己的天性在呼喊，而她也就聽從了它的指引。」

    .....想尋找的，莫不是：我的天性、我的聲音，我內心的呼喚吧。