曾經我也有過這樣的盲點。

        老大是兒子、老二是女兒，兩人相差十六個月。以小孩的心智年齡來說，女生來的比男生早熟，所以我都將兩人當成雙胞胎來對待。

        我家的男生比較頑皮、容易分心，腦子裡有很多的〝為什麼〞？相反的，女生比較安靜，會懂得自己去找〝為什麼〞！(為了培養孩子自我學習的態度，家中特地準備了一間遊戲圖書室，裡面有四套關於自然科學、地理景觀、環境百科、國外地理的套書和許多童書)。

        因為最擔心哥哥，所以每天的電話聯絡總是哥哥先講。後來，有一次母親提醒我一些事情之後，我便改變了我的模式：誰先接電話就先跟誰聊！說完之後再換人，讓他們有充分的時間說出他們想跟我分享的事，不再讓他們覺得我偏愛誰了。

        有些孩子的自主能力強，並不代表他不需要家人在乎的關懷。有些孩子為了搏取父母親對他的注視，甚至會做出非常人所能理解的事情出來。

        每位孩子都是獨立的個體，也擁有著截然不同的靈魂，一條鞭的教育模式在現在的社會是絕對行不通的。為人父母的我們必須去聽聽孩子的想法，適時修正自己的教養方式。

        另外，〝身教重於言教〞想要讓孩子成為一為重然諾的人，父母必須要先做到〝許下承諾，必定實行〞的原則。所以當孩子問任何問題、做任何要求時，先仔細想想該怎麼回答，再做回答。因為孩子有時並非不知道答案，他只是在試探大人罷了！

        有句話說得很棒！〝要知道孩子眼中的世界是什麼樣子，就得先蹲下來，由孩子的位置和高度去看世界。〞

        我們身邊的孩子所需要的，不只是衣食無慮的生活環境而已，他們需要大人陪伴他去「經歷」它的成長過程。

        一起來欣賞一篇由【聯合報】出刊的文章〝您要先救誰？〞～

　　颱風來襲的晚上，空氣中微微帶著寒意。讀小五的兒子湊到廚房，用很認真的聲音問：「媽媽，假如現在地上出現一個大洞，我和妹妹都掉下去了，妳會先救誰」？我毫不猶豫地回答：「我會兩個一起救。」

    「那時候爸爸不在，而且洞這麼深……」兒子不理會我的標準答案，一直追問「假如一次只能救一個，你會先救妹妹還是我？」我遲疑了一下，把火給熄了，雖然只要炒幾下，這道菜就可上桌，雖然我心裡擔心等下可能會停電；但此刻，我知道這個男孩的煩惱比較重要。

    這些日子從美國遭受攻擊到納莉颱風的肆虐，經過媒體的強力放送，驚惶可怕的景象想必讓他不知該把心往哪放？我看著身高快和我齊高的兒子，拍拍他柔軟的臉頰問：「你覺得我會先救哪一個？」「妹妹」語氣滿肯定的。「為什麼」「因為她比較小」兒子的臉上轉為有點羞澀的表情。「而且她比我聰明。」

　  哦！這才是他的思考重點。沒錯妹妹在認知、邏輯、記憶、口才等，都是模範生的標準。而憨厚的兒子，反應和表達都讓他在先天上較吃虧。平常我自以為很「公平」地對待他們，給他們各別所需要的，沒想到孩子內心深處卻有另一番感受。

　　回想以往處理他們的行為時，對於妹妹梨花帶淚地認錯時，我總是又憐又惜地趕快原諒；而兒子犯錯時，我雖不打不罵，卻常以冷靜理智的口氣說：「你已經十一歲了，要懂得吸取教訓，自己行為要負責。」我好像一直在誇讚妹妹的聰明和創意，而常捕捉兒子的粗心和缺點。

　　這次的聆聽，讓我有種被猛然敲醒的感受。由於兩個孩子年齡上差距大，我往往「放大」小小孩，「看扁」大小孩，的確是有點偏心和缺失。

　　看著兒子期盼的眼神，我摟住他的肩膀，堅定地說：「很高興你說出心中的話，其實你們兩個都是我心頭上的肉，不管如何，媽媽一定會統統救出來才離開。」同時我也在心底告訴自己：要時時檢視，莫再不自覺地偏差自己的愛！