清明節去掃墓，原本說不去的，但是想想我已三年沒去了。婆婆那天感冒，也沒來電話，只有看到先生、兒子要去. 自己呢?真說不過去。 

其實，這幾年不去是有原因的。三年前的過年,發現乳癌，突然的住院開刀，大家都嚇一跳。弟弟知道後,好意的說：「姐，我幫妳吃早齋，幫你延壽。」，說的那麼嚴重，我拒絕了。我有兒子在，如果真能延壽，也該兒子做！從那日起，家人就不太要求我一定去[靈骨塔]。 

我沒說要去,(公公在[金寶山}，爸爸放在[福田妙國]),我一直有很微妙的心態，爸的葬禮完了，我也做了為人子女該做的事，也對爸爸的太太，做了我應該給予[禮貌]的事,我們姐弟放棄繼承權,將房子給她。一切結束後，我雖然少了實質的束縛，卻趕不走心中的感嘆！ 

在路上，遇到身形像爸的人，我總會多看兩眼。在卡拉O.K.，遇上像爸的男人，帶著別的女性，我連歌都唱不下去，爸爸走了快5年，家人沒人知道,我最討厭去靈骨塔看他，而我自己知道，自己仍然有[父女連心]之感。 

17歲，我就離開爸爸[自立更生],那時我都還沒滿18歲。我為了繼母離家,也為了他對我的[不公平]，心生厭煩。他從不問我[好不好]？有錢過生活嗎？住在哪兒？都是我聽說他開刀，我悄悄的去醫院，給他一個驚喜。我結婚他懶得問我：[pepper，為什麼這麼早嫁？].我離婚,他也沒說一句：「孩子,有困難，就回家來！」。我深深感覺,你樂在沒有人找麻煩了.而我像[繞線]斷了的風箏，一個人四處飛翔，四處為生。他總是忘了我才幾歲？甚至，他不知道我的孩子的長相，或者[他]幾歲了?

爸死的時候，我被媽媽[過度]的情緒所揪住，我只知道我做一個長女，安慰著失控的母親。我為爸爸在急救無效病床上，換好內衣褲，一切就像我天生會做這件事。掉淚，實際是被停靈的小房間裡[煙]薰的，我只會對自己說：「爸爸，走得好，走了就沒病痛了。」 

我從沒夢見他，我想他的靈魂仍像生前一樣。[pepper，我沒空，你自己過自己的。]我很在意-----爸爸，我也很想問一句，我在你面前[晃來晃去]，你對我總有點感覺吧？可是我從來感受不到，你需要我這個女兒。所以當我躺在病床上，寫下我開刀前的[遺漏]時,我告訴Williem，我要放在[福田妙國]，可是我要離你遠遠的，因為你從未盡一個做[父親]的責任。 

我又活了三年，今年我才去看你，心中總是一片淒淒然。你可知我為何早婚？因為我總是想有一個家，家裡有媽媽還有爸爸、小孩。我從不知有爸爸的滋味，我想有個爸爸，一個我哭了時，會問我：「ㄚ頭，你為什哭？別怕,一切有老爸在。」

爸爸,你不想問我,我愛你嗎?