似乎僅限於即將迎來冬日經常濕冷的北部，
花東縱谷這廂邊，陽光宛若穿心萬箭般橫亙骨髓，
甚至有如無孔不入的寒風，穿梭於每條筋脈，
或許不再出現剛沐浴完畢，將頭髮吹乾之後，
赫然驚覺自己可以再去沖洗一番的愕然，
於暴露空氣中的每一寸皮膚，烙印晴朗的蹤跡於斯，
依舊像是呼吸般地習以為常，這十月底的台灣島東南部，
頭暈腦漲得搞不清是睡太飽的物極必反呢，
還是不曉得哪天被東北季風吹得這裡搖、那裡晃，
早就跟著涼和感冒緊緊相擁的大唱你儂我儂？

根據我從小到大，自開始邁入青春期，非常需要、也在乎同儕的學生時代起，

（也許打從開始有個人意識，希望有同齡玩伴能夠一起嬉戲的幼兒期就開始）

直到身體完全成熟或將近成熟，根據《中華民國憲法》單單針對男子的規定，

完全不願意的邁入軍旅行伍生涯，乃至於終於卸下戎裝的返回社會至今，

終歸需要並期盼他人對我予以伸出雙手的接納，拋出友誼和溫暖，

但往往只是包裝在文明禮教與文化矩度等華麗外衣底下，

表面熱絡、友善、得體、和睦、尊重，實則自己心裡明白到底是哪樁以來，

即使算不上熟捻或見怪不怪得習以為常，也至少不管碰到多少次，

都無法真正短時間就能由衷釋懷的彷彿從來沒發生過似的，就是：

當我正在跟眼前的某個人說話，雖然不見得是聲如洪鐘且滔滔不絕，
但總歸應該還能清晰分辨，到底在跟誰說話的時候，
赫然察覺即使好幾句言語，已經無從復回的從口腔飛奔而出，
對方卻仍然不曉得待在哪個世界裡遨遊，使我懷疑是否根本愛理不理，
總之面無表情且惜口如金似的木然，總之讓身為說者的我感到，
不知是否能覺得相當難堪，再夾帶些擺明自討沒趣、活該受辱的；
難以拿捏是該聳聳肩、擺擺雙手，再加上幾滴自嘲般地表情，
試圖擺脫剎那間近乎無地自容，興許真是自己不長眼的，

搞不清狀況的，沒有事先確認對方願意交談與否，就貿然天花亂墜的尷尬跟莫名；

接著彷彿彰顯自身愚昧而缺乏見識、心胸狹窄且訾睚必報一樣，
怎麼活到四十三歲又三個多月、民國一百零八年十月十八日的今天，
還是學不會要怎樣人前喜怒不形於色，無論內心情緒如何翻攪，
都叫他人都難以揣摩及判讀個分毫，哪怕我幾乎動了殺氣的想要翻桌，
（所謂「殺氣」，只是我嘗試動動不怎麼有用的腦，去修飾「喜怒不形於色」耳）
或者無論遭遇什麼，反正撞見讓自己厭煩或諸如此類，
面部表情也永遠是一號模樣的，彷彿怎樣都無動於衷。

若真要以旁人完全無法從自己眼神等外在訊息，

那怕這些表象與徵兆，簡直得俱備明察秋毫等功夫也不只，

還得心細如髮、雙眼彷彿同時擁有顯微鏡跟太空望遠鏡般，

能夠捕捉且瞬間精密分析任何現象，而且近乎完美無瑕疵等能力，
可以得知任何檯面下或冰山底下隱藏、真實的內在思維，

也仍舊無法判讀出任何有「意義」可言的結果，能隱藏自己到這種程度，
來做為衡量一個成年人處事、處世究竟成熟與否的標竿，
那麼奧斯卡直至今日，實在依舊死當重修的失敗到了極點無誤。

所以，雖然打從有記憶以來，
或者但願真的會在獨處或夜深人靜，
捫心自問且省思自身言行的時刻，
試著暫時（哪怕又是另一種自欺跟自我中心）
跳脫心裡對於某事件裡，他人形諸於外的各種言行，
所帶給自己在那一刻，不見得歡喜的七情六慾，
無論這些能夠捕捉到的、可以具體形容的情緒反應，
或者瞬間如光影般飛逝過去，雖能體會、但無法言語，
還是好像體會到了什麼一樣，但無法具體形容，
甚至無論怎麼絞盡腦汁地尋找詞彙，依舊不著邊際，

總之心裡對於他人給予的表情、眼神等肢體語言，
以及聽覺確實可以接收的言語等有形訊息，
感到當下有著非常不愉快的負面洪流在湧動，
（先不管是否根本活在自己世界裡的完全誤解對方）
如此掙扎跟揪心等絲毫不想再有第二次，
但總是事與願違的職場或日常人際圈子裡種種蹙眉，

自嘲他人為什麼非得理會自己不可，
自己又不是什麼咖，讓別人發自內心也好、
口是心非也不算意外（還正常得不能再正常）的，
敷衍了事以求自己趕快閉嘴且轉身滾蛋也好，
阿諛奉承得大夥明知只能是個假，還樂此不疲也罷，

反正別人為什麼不能把我當成空氣的擺明懶得理我？

別人是不是引頸企盼奧斯卡就別說話，別人自己知道。
我不說話，沒人當我是啞巴；不需要虐待別人耳朵吧？
別人為什麼一定要知道我是否在說話、
而且別無分號可能、更無誤解或幻覺可能的，
正在對自己述說某些有意義也好、廢話連篇也行的話？
別人何以非得要對我的言論或意見，有所反應呢？
「不理就不理吧、就當作一天到晚自言自語吧」。

究竟是對方傲慢無禮，還是奧斯卡委實不懂察言觀色？
到底是對方妄自尊大，還是奧斯卡依舊且過度解讀呢？
這出於對方專注工作，亦或奧斯卡當真沒有同理心乎？
那似乎對方木然如偶，反映奧斯卡不給他人冷漠權利？
所以說對方並非自高，反倒奧斯卡在鬧哪齣莫名其妙？

因此對方就算不甩我，你奧斯卡是有權不高興個哪樁？

反正再度感到刻意藐視與慢待，爆走得直截了當脫口，
總之以往是生悶氣和強做鎮定，（白癡都知道在假裝）
今朝不再隱忍並顧左右而言它，（也是另一種撒謊？）
幾乎沒有藏匿的通盤敘述心裡怒火，極力保持禮教下。
希望日常人際關係裡能受尊重，其實是個玻璃心作祟？

期待開口敘說任何事情的時候，能夠有個人願意傾聽，

其實也是如假包換的無理取鬧，乃至於另一種剝削歟？

（嘿啊，你怎能言之鑿鑿地確認：對方真心想要聽我天南地北？）

睡吧。奧斯卡人生的腳步，在主耶和華手裡。