給今生的摯愛：
　　
　　我想這應該是給妳的最後一封信了吧！從認識高中到現在，一轉眼都十幾年了，時間真的過的很快。從第一封親手交給妳的告白情書，到現在正在用鍵盤敲打出的這封電子郵件，我寫給妳的書信不知道超過一百封了沒有？明天妳就要完成終生大事了，我曾經說過我會陪妳到這一天，明天妳就可以解脫了，不用再收到這些嘮叨個沒完的信了，這也沒辦法，雖然認識很久了，但不知怎麼著每次我一提筆，對妳總是有說不完的話。

　　還記得第一次跟妳告白，親手交給妳的那封情書嗎？那是我當年幾個晚上徹夜未眠，內容修了又修，改了又改，好不容易完成的告白信，希望妳當我女朋友，雖然妳考慮過後拒絕了我，但是我也告訴妳我會陪妳，直到妳找到幸福，我不會對妳要求交往，只要妳記得我會站在妳身後，一回頭就能看見的地方，而我寫書信的風格也在那時候養成了囉哩八唆的習慣。

　　記得妳曾經趕我走，還問我這麼堅持是何苦，妳說我們不會有結果，妳一定會讓我失望。其實是妳不明白，我說過好多次了，我沒想過有沒有結果，又何來失望？我只是陪著妳就已經很滿足了，沒有別的期望，能陪在妳身邊就是我的目的，妳如果能找到幸福我也一樣替妳開心，我不會覺得失望的。

　　再說我怎麼能夠忍心離開妳，有幾次妳在無助的夜晚，在電話那端泣不成聲的說著委屈，我聽到心都疼了。還有一次，也是唯一的一次，妳在我胸前讓淚水決堤，我終於能擁妳在懷裡，但我寧可見到妳是開心的，即使兩人必須保持著距離，那也好過妳在我懷中哭泣。妳在無助時是這樣的需要人陪伴，我又怎麼忍心離妳而去。

　　妳說我何苦要守著妳，其實我真的不苦，我很開心。而且我還要感謝妳，因為經常寫信給妳，不知不覺我竟練出一手好文筆，因為要跟妳通信，我才會逼自己學電腦上網寫信，因為想替妳解答感情問題，替妳做些建議，我看了好多書收集資訊，現在可以說是半個兩性專家了，所以我應該跟妳說聲感激，陪伴妳的時候，我也在成長學習，如果不是因為妳，我也不會想要完成學歷，事實上妳也一直是我進步的動力啊!

　　記得有一年的情人節，妳剛結束一段戀情，妳說妳本來沒有太大情緒起伏，只是想找我聊近況，但是我接起妳的電話，一聽見我聲音就讓妳的淚水瞬間崩潰，我找妳出門散散心，我們那年一起度過了七夕。那晚妳對我說謝謝，妳說妳自己也不知道為什麼，在我面前的時候淚水總是不爭氣，每次找我都是想哭的情緒，妳說對我很過意不去。

　　記得我怎麼回答妳嗎？我說妳千萬不要覺得過意不去，我不覺得委屈，我很開心妳選擇我來替妳處理壞情緒。我當時不是說好聽話騙妳，或許人也是會有需要讓人依賴的渴望，或者那是另一種方式的自我證明，妳的低潮我在陪妳，同時也滿足了我這部份的自己，大家算是各取所需，沒有誰欠誰的問題。

　　現在這些都已經是回憶，對我來說那都是美麗的，妳即將要結婚了，我也替妳能找到幸福而覺得很開心。妳對我說這次絕對不會看走眼，妳對妳的未婚夫很有信心，所以妳決定以身相許。當我聽到妳這麼說的時候，我感覺心裡有一半的喜悅跟一半的沉重。

　　喜悅那一半是因為我很替妳開心，妳終於找到可以託負終生的對象，能跟妳一起攜手共度的人，也會是世上幸福的幸運兒。就像妳小時後想像中的婚禮情景一樣，妳們選擇在神聖的教堂完成終身大事。我似乎已經能看見當妳身披白紗，在眾人祝福的眼神中，在婚禮進行曲的旋律裡，踩著幸福的紅地毯前進，而我也會跟妳一樣充滿喜悅，跟妳一樣堅信那就是妳的幸福。

　　沉重的另一半是當主婚人念完誓詞「.......ＸＸＸ小姐，妳是否願意嫁給妳的未婚夫為妻，不論疾病、健康、貧窮、富有、不論生老病死，都願意攜手扶持不離不棄？」而當妳點頭說出：「我願意。」，讓新郎把戒指套上妳的手指的同時，就是我心中感到沉重的開始。

　　因為當婚戒套上之後，傾聽妳的悲傷跟難過就不再是我唯一的工作。我的責任變成要讓妳遠離傷心難過，我不能再期盼能夠陪著妳一起悲傷，我必須努力讓妳成為最幸福的人，這責任變的很沉重，但是也會是世上最甜蜜的負擔。

　　我會用最慎重的心情把戒指套上妳的手指，當主婚人宣佈新郎可以親吻新娘時，我會在妳耳邊輕聲的說：「謝謝妳願意今生陪我攜手共度。」