發現

自己還是會想他

說不想 不在意

只是騙自己吧

生日時

期待他的簡訊

期待他的賀卡

然後失望

受傷時

等待他的關心

等待他的援手

然後失落

回家時

躺在床上

想著我曾躺在那床上

拿著手機和他常常講超過兩小時

雖然每次都是他打來

卻都是講我的事

站在客廳

想著我們曾蹲在家門口

從12點聊到3點

依然是聊我的事

我們大部分時間都不是在聊天

而是他在幫忙消化我的負面情緒

他願意站三個小時

被蚊子丁的一身包

只為了關心我這個笨蛋

看著我滑落的淚

也只是看著

他不安慰

不拭去

就只是靜靜的陪在身邊

他知道我倔強

知道我自尊心強

只有在他面前

我肯軟弱的掉眼淚

所以他不安慰

就讓我哭個夠

知道他的安慰

反而會令我難堪

他總是如此貼心的守護著

如今

他倦了

累了

不知道該怎麼面對了

所以選擇離開

我想

或許我要負最大的責任吧

"朋友"

不是單方面

我是明白的

但我從不主動找他

或許他因此猜不透我到底在想些什麼吧

在他要求我封鎖他的那幾天

他跟我說

有事要說

他真的猜不透我在想些什麼

我知道的

人需要的是安全感

但偏偏我永遠讓他覺得其實他可有可無

他不知道那個夜裡

我哭了好久好久

放肆的讓淚水直流

我不想成為他的絆腳石

不想他再因為我受到任何的牽絆

我不誠實

我知道

我有事瞞著他

只是不想讓他擔心

海誓山盟我都不要

我也不信那一套

但至少

我相信他說的話不假

只是我傷他傷的很深

他要我封鎖他

卻問我到底在想什麼

我不知道他純屬想離開

還是想試試他在我心中的位子

我很乾脆的封鎖

不代表我不在意

而是我太在意

在意到不願去問理由

我對他說過

如果你累了

請讓我第一個知道

我會自己離開

至少我不會那麼痛

他的要求

我盡力達成

所以不吵不鬧也不問

我知道我也沒資格吵鬧

只是不想再讓自己任性下去

如果他要走

或許對我們來說都是最好的

但為什麼

期末考還要傳簡訊給我

瞬間火

他曾在學測前寄賀卡給我

說他花時間花心思在卡片上

一天沒讀書

我不許生氣

不許不開心

因為我生日一年一天

也算是國定假日

所以他可以為我生日做準備

而不用讀書

或許我當時笑他傻

但誰說心裡沒有感動

如今卻變成了我埋怨的理由

那該死的國定假日

竟然比不上我的期末考

其實我真的真的不知道

不知道他在想些什麼

也不知道

自己到底在想些什麼

我只知道

我依然會想他

看著他MSN的狀態

傻傻的揣測他過的好不好...