今天我在上班時 裡面的同事 大嘆自己的女兒染上這種惡習

說不懂自己的孩子 在想什麼腦袋怎麼那麼奇怪

當時我的母親也在場

說這是一種流行趨勢

店長跟著說什麼流行不跟跟這種，接著長篇大論起，難道別人有的你都要有嗎?

她會說這種話是因為

我是 "自殘"的前例

國中我也自殘過，但是真的不是 所謂的流行與否

我不知道說 因為他自殘 所以我自殘 或者是說 大家都這樣阿的人

是否跟我一樣 因為也許 他們已經疲憊到 無法確認自己的心情

到了虛無的狀態

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分享 我自殘的原因

其實在同儕的壓力之下 (背叛、爭吵、排斥、霸凌)

有很多很多鬱悶的心情，無法跟任何人分享(尤其是被刻意孤立排斥的時候)

一個人無法 向外排除壓力，巨大的焦躁，也不敢毆打他人的人

在認知有限的狀態下 "自裁"成了 最快最方便的捷近 也是最安全的捷近

因為 喊叫 會造成 別人更加的排擠 或者直接被攻擊

直接攻擊別人 更容易 被他人毆打(或根本打不贏)

我不諱言的承認 我曾經是美工刀愛用者

傷害自己 的過程中

嚇壞了不少"同學"

怪胎 異類 還有神經病 跟什麼偏執狂 等等的流言蜚語

不是沒有聽過 幾乎每天都在耳邊轉著(包含自己也會這樣嘲笑自己)

不過這些情形並不會讓我因此阻止自己 反而更加痛苦

就如同魚線般越纏越多 越纏越密 跟著 原來痛苦的根源也看不清了

只殘留 難過、絕望、無助的感覺 緊接著 連靈魂似乎都要飄離了

是否真的活著 是否真的想活著 渴望活著 渴望被人看到 恐懼被人看到 總總的心理因素交雜的

當身邊的人 越來越少 苦澀也越來越多 惡意讓自己走入絕望深谷的意念更加的深

所有的行為更加偏執 每一步 彷彿都想要像自己證明自己是被這社會 這個世界捨棄的

似乎拿夠了證明 就能夠 擁有殺死自己的勇氣一般 這樣的路 開始惡性循環起來

所幸，老天爺願意給我機會，讓我有很好的朋友陪伴我走過這段日子

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其實自殘 其實不是 想要毀滅自己 更不是追趕流行

而是在尋求 活下來的路  尋找自己

因為 如果 不宣洩 那股壓力 空洞的心彷彿要爆了

一開始腦袋會被話語 擠滿 跟著 開始掏空 就像 被超抽的地下水一般

靈魂 只要輕輕一碰 就會塌陷 於是只好 用最差的方式 宣洩那樣的壓力

否則 自己彷彿就要壞死了

自殘的人 其實 很善良 因為他們不敢用言語去傷害別人 不捨得用拳頭去殘害他人

每一句話 每個行為 都得在腦袋轉好幾次 最後 什麼都不敢做

什麼都不能說

然而 壓力還是在 痛苦還是在 於是 有了自殘的行為

所以 威脅自殘的人 是沒有用的 因為他們也許比任何人都更痛恨自己 巴不得給自己更多理由去死

不過 給自殘的人 一絲溫暖 和希望 也許是有幫助的

至少對我是很有幫助的

我朋友 總陪在我的身邊 不問我為什麼難過 因為到後期 我連原因 都不知道了

只殘留著 痛苦 鬱悶 苦澀

連編藉口都會造成我的壓力 所以我常在想會說 因為好玩 的那些人 會不會跟我一樣 已經難過到混淆了 模糊了 什麼都不重要了

所以 才會刻意說這種輕挑的話 來引起 他人的反感

我記得我會戒掉的原因 是因為 我朋友摸著我的手 跟我說

你刻在你的手上 比把刀劃在我的手上 更讓我心痛 你傷的永遠都是重視你的人

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有人利用自殘報復 我也有過

但是 我發現 不管她是不是重視過你 當他捨得傷害你的那霎那出現後

你所有的痛苦 對他而言都是 讓他能夠離你更遠的最佳藉口

得到的只有更多的批判 和更多 嗤之以鼻的聲音

永遠不可能 挽回他的注意 她的心

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也有很多人問過我 為什麼 不割深一點 死一死就好了

我承認 怕死 是一點

但是 我也想過自殺

也想過為什麼要自殺

自殺的原因 不外乎 覺得活不下去

會有這樣的感覺的人 其實才是最想活下去的 只是 自己生處的空間不斷被壓縮

壓縮到不得不賭賭看另一條路

然而我想過 另一條路 真的 會更好嗎?

現在的路我都無法確定了 更何況是未知的路

所以我沒有選擇 自殺

自殘 就如我所說 是一種最不好的宣洩 為了 不讓自己被壓力給灌爆

如今 我走出來一點點 看著手上的刻痕

我不後悔 因為 那是我走過 黑暗幽谷的證據

我現在常用這些 痕跡 告訴 那些會自殘的父母 或 不會自殘的人

讓他們了解 自殘的人 在想什麼 該怎麼幫助他們走過

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