人生必須不斷給予，不斷捨棄，才能真正的擁有愛人的力量。

「 Eat, Pray, Love 享受吧！一個人的旅行！」

這本書在訂購時，不小心勾選到了原文書而不自知，

去小七領書回來打開包裝，當場還真的有點傻眼：怎麼我又做了蠢事？

看過幾篇關於這部電影的評論，幾乎多數著墨在女主角莉茲於離婚後，

勇敢踏上追求自我旅程的過程這個主題上。

翻開書頁從頭看起，或許是期待過大，對作者的文字描述有些小失望。

看了幾個章節隨即放在書架上，直到近日在 HBO 觀賞到這部影片，

對於莉茲的先生，我竟是有些同情 …

一直主張職場用人須適才適用，真無才可用，須時時疏導磨合彼此觀念，

切莫平時疏於溝通，不曾告知不符工作要求之作為，一夕之間冒然解職，

對於全然不知所以的受雇員工情何以堪？

莉茲的要求離婚，竟讓我想起這樣的職場事件。

小說裡的開場在義大利，透過莉茲跟義大利家教交談倒敘自己的婚姻歷程，

離婚引爆點是懷孕生子的議題～書與電影皆未提及「先生」對這件事的觀感。

傳宗接代對女人壓力較大，卻始 終未見 先生對生育議題提出意見的章節。

幾乎都是莉茲個人單方面描述關於懷孕（或者婚姻？）的期待與落空。

然後，單方面的覺得自己無法承受煎熬，決定離婚，走出家庭尋找自我：

那麼，當初婚禮上的宣誓決定攜手偕老：算什麼？

尚未辦妥離婚官司便與大衛同居，又算什麼對愛情與婚姻的堅持？

亦或對於大衛～僅是一時心靈軟弱的暫時慰藉？

愛情是什麼？這世間可有百分之百完美無缺的愛人與婚姻？

我的答案是：沒有。

愛情同事業一般需要用心經營。

不否認天性骨子裡存在著對愛情的浪漫因子，理性端卻時時拉我回現實。

霎那間的電光火石是愛情，攜手共度白首是愛情，柴米油鹽也是愛情，

烈火燃盡柴火的片刻激情不也是愛情？才因此說剎那即永恆不是？

愛情：同時需要吃喝拉撒睡，沒可能時時優雅，不食人間煙火。

錯判愛情的期待，才會導致愛情崩裂時所造成的巨大殺傷力吧！ 

藉靠著享受美食，旅行，禱告可以找回自我？重新愛人？

我其實存著相當大的疑問。

莉茲畢竟是在社會上累積了一定的財力與人脈才能如此從容旅行，

換作是一般辦公室的上班女郎，遇到挫折，不都是擦乾淚水再出發？

幾人能夠這樣大跨步的拋下一切？只是不免疑惑：

具有這樣社會地位的精英份子，怎會在離婚前瞬間失去自信？

反而對電影中，莉茲在印度靈修期間所認識的德州男子理察印象禪意些。

一個日日埋首酬酢，險險在自家車道前醉酒輾死兒子深感自責的男人，

因為貪杯生活，毀了婚姻，也錯失陪伴孩子成長的歲月，更埋喪了自我。

透過與莉茲不斷的衝突尋回自己，過程顯然要比莉茲本身深刻真實多了。

人要抗命，需要內心強大的內化力量才能成功，絕非旁人三言兩語可成。 

印度的19歲女生圖絲想要違抗父命拒婚，看似跟隨時代腳步前進，

實則僅是自身對於未知命運的惶惑不安。

在種性制度嚴苛執行下的印度，從小在拘謹嚴厲的規範下生活，

奢求瞬間覺醒？非一朝一夕即能擁有足夠勇氣追求自我。

莉茲到了峇里島，找到多年前預言她定會回到原地找他的賴爺，

而賴爺一臉疑惑不知所以，完全認不出莉茲的場景出現時，

那位可愛的賴爺臉上的表情變化，讓我忍不住要笑：

這島上受人尊崇的所謂的精神導師跟中國的相命師何異？

從出發到義大利，印度，峇里島，不過是受到命相師潛意識催眠的效應罷了！

誰敢斬釘截鐵的說自己不會受到命相師的言論影響而跟著他的理論走？

這走出來的究竟是自己的真正命運？還是受到相師影響偏斜了的人生？

對賴爺及芳療師的推崇，不免讓人覺得是西方人對東方神秘色彩的過度偏執。 

說是為了追求心靈上的平和走上旅途，峇里島上遇見裴利貝的天雷地火，

終究變成落入塵間貪歡的精靈～倒像是一個女人在結婚多年事業成功後，

無法再忍受初時選擇結婚攜手一生的伴侶，於是在逃脫婚姻枷鎖之餘，

急急投入另覓一個不同於前夫類型的男人的愛情歷程。

何異於男人另結床上新歡，回頭大筆一揮，與糟糠妻簽立離婚協議書？

或許作者想要強調兩個中年男女在飽受愛情與婚姻挫折後，

更加珍惜體會並且把握真愛的來臨？

卻連莉茲都要戲謔賴爺，說他對每個人都說一樣的話：

那麼這愛情是真？還是相學上的社交辭令？

倒是非常同意貫穿全劇的觀念：

人生必須不斷給予，不斷捨棄，才能真正的擁有愛人的力量。

作家隱地曾在書中寫道：

假如世界上所有人都不原諒你，你一定要原諒自己。

原諒一詞，很多時候都不是單看字面上那樣的意義，

它常常是一種放過自己，讓自己心靈重生的力量。

無論如何，女人要獨立自強始終不是易事，仍要給予正向評價。

這應該算是一段記載美式上流雅痞的精采人生片段，
我以為的靈修應該是隱身印度市集與一般百姓一同生活呼吸，
這樣才能真正悟出些什麼人生的道義吧？

後記一段我與友人的對談：
Jane :
我昨晚在想，如果莉茲是台灣女人，拍出來又是另一部迥然不同面貌的電影， 
我如果是導演，肯定拍不出浪漫愛情劇，但，妳可以的。 

韶關：
我從國小還沒畢業開始當阿姨，十幾年週末假日幾乎都在幫忙帶小孩，
眞心喜歡這些孩子，從剛出生的醜嫩，到現在結婚生子，
一直認為小孩子應該是在父母全心愛護下出生成長才對，
否則何異於：孩子是父母淫慾下的產物？
高中初次乍聽同學說出書上讀到的這句話，可想而知我的震撼...

始終不明白為什麼要分台灣人，外國人，日本人，歐洲人...
男人，女人，孩子，不都是人？
我的世界大抵粗分合得來的人和合不來的人，
這也才造成我在開始章節看見莉茲詳述受孕過程受到折磨時的～反感吧？
孩子應該是因為夫妻雙方真心喜愛，應諾而來...

我真的不懂，愛情，親情，怎麼會這樣複雜？
究竟有誰能在這些關係中，因為委屈而獲得快樂？
人不自私，天誅地滅。
你以為自己委屈了，成全了大局～
這大局，是你的？是我的？是他的？還是誰的父母的？
沒有那麼冠冕堂皇的理由，若不是自己快樂了，
哪來自在的享受美食，淨心靈修與自在旅行？

不過是一場自己騙自己的自編戲碼，都把自己當作唯一主角，
才覺得自己在生活環境中所飾演的角色最苦。

倘若我還能保有那麼一絲絲對於愛情與人生的浪漫，
那是因為真的明白人生的殘酷與現實，對這人世仍然保有：
信任，希望與愛。

台灣女人不浪漫嗎？
那是自己給自己戴上許多無謂的符合社會需求的頭銜，
人人都能在不妨礙他人自由的情境下找到自我。