十一月天，入秋的高雄有時熱有時冷有時暖，這樣反覆無常的天氣我以為我已經習以為慣了，可是其實沒有，是因為你轉身離開的那日也是在十一月嗎？
　　
　　站在落地窗前兩指夾著煙，目光黯然的望著照射近來的陽光，暖洋洋的在十一月天令人感到舒服，回首望向那白色的雙人床，左邊是我一成不變的位子，而另一邊卻完整無樣平坦的讓人孤獨的空位。
　　
　　那個位子已經空了一年了呀‥‥‥
　　
　　剎那間，我只覺得那照射近來的陽光變得好冷。
　　
　　縮回腳，將一口都沒抽的煙的熄掉，我走進浴室盥洗，沒有你在的這一年，說實在半年前很痛苦，痛苦的每天只能對著那雙人床大哭，然後向有病的女人一樣每天過著神經病狀態的生活。
　　
　　愛情，有時候就是神經病的起始源，在你離開後我深深這麼覺得。
　　
　　這個家是你的，但是卻不要了，可是殘忍的把我留在這裡，說是讓我有一個家，我苦笑然後痛哭失聲，你總是用你自以為的溫來對待我，但是其實卻是在折磨我罷了。
　　
　　前半年生不如死跟一個廢物一樣的生活結束了，半年後我靠著自己生活過來，在你自以為溫柔的家裡生活，我沒有離開的理由我也不知道，起碼我想我大概是想懷念吧。
　　
　　就像不抽煙的我卻喜歡看著你站在落第窗前抽煙的模樣，即使我自認自己已經能好好生活了，但是我也變成模仿你的小丑，每日起來就是會站在落地窗前，看著手指上的煙然後望著窗外直到那支在手上的煙燃燒殆盡為止。
　　
　　我換好衣服走出浴室，安靜無聲的客廳就像電視裡售屋的廣告，陽光透過窗戶灑落進來，充滿朝氣跟陽光但其實隱約之間還夾帶著一股孤單。
　　
　　我將外套丟在沙發上，習慣性的走進廚房替自己照料早餐。
　　
　　以前的我最不喜歡進廚房了，而且有你在所以不需要也根本不必要，因為你喜歡煮菜所以很樂意替我做吃的，現在不在的你，這個廚房乾淨的讓我都以為住了一年的房子就還像新房子一樣，因為我到現在還是很討厭進廚房，頂多考考吐司然後就結束。
　　
　　一年來都在吃外食的我也只有早晨上班食材會進入你的領域裡。
　　
　　咬著吐司，倒了一杯牛奶我坐在沙發，什麼都沒做的只是吃著吐司然後目光又看向一旁的落第窗。
　　
　　你很喜歡落地窗，只因為他寬闊的讓你能每日都沐浴陽光下，所以我的目光有總是無時無刻在落地窗前，因為只要看著落第窗就能感覺你的存在以及你的笑容。
　　
　　將牛奶喝完，我走向窗前。玻璃門透視出了我淡淡的模樣，我對的玻璃笑了笑卻難看的讓我拉開了玻璃門走向陽台。
　　
　　我靠在欄杆，深吸了口氣，早晨的空氣就像鎮定劑一樣，能替我這有著愛情精神病的人和緩情緒，甚至也能感覺到你或許就在我身旁跟我一起深呼吸。
　　
　　過了一會，我只是偏頭看向那小小的供桌，桌上插著兩束百合花然後一個香爐，上頭有個神主牌位。
　　
　　我深深瞥了一眼後輕輕的揚起笑說：「老公，我出門了。」
　　
　　

                                                             －－END