1.

關閉許久的羽球場又一間間開了，這是上海疫情漸漸消停的徵兆。

報名打球基本有兩個途徑，一個是熟人自己租場地。 另一種就是個人，或者三五個人報俱樂部。

有些羽球俱樂部跟球場有密切的合作，他們就像二房東，早早租下羽球場的場地，再利用安排人們報名，提供球和打球球友的服務，賺取當中差價。

有時會出現一種情況，不同程度的球友不得不一起打球。

程度高的一般會讓球給程度低的，但讓球是門學問。 真正球技高的球友，他們可以靈活運用各種技巧，自己打得舒服，練練一些控球的本領，對方也能打得愉快。

要是程度高低不同的球友分在一起，但高的人程度比對方高不了太多，有技術上的硬傷，就會讓場面變得很尷尬。

比如有的球友，他確實比對手高，可是他為了讓球，不敢打擅長的殺球。 但偏偏放小球之類的其他控球技術又不到家，即使程度綜合起來比對方高，往往自己幾個失誤下來，把自己搞得不愉快，而對方也拿不到幾個能打的球，雙方沒辦法形成有來有往的多拍。

有人說，這就像跟領導打球。 聰明的下屬知道要讓球給領導，但他會讓得恰到好處，讓場面緊湊，又不至於讓過頭，馬屁拍到馬腿上。 領導打出幾記好球，自己也出出汗，大家都不尷尬。

2.

有些人不擅讓球，有些人則是不想讓球。

那麼程度高的人打程度低的，有時就會讓程度低的球友出現摔跤的情況。 畢竟羽球的程度除了體現在揮拍，更重要體現在腳步。

當球友因為來球接的不好，摔跤了。 這時對面球友基本有三種反應，第一種、他不知道這時候該怎麼辦，一時間腦筋空白，拿不定主意，僵在原處。

第二種、表情緊張，深怕被責怪。 他會趕緊撇清自己的責任，表示自己真沒怎麼用力打，更沒有傷人的意思，這個摔跤是意外。

第三種、有些人會向前查看對方受傷沒有，會比較熱心地道歉和慰問。

這樣的情況，大人有，孩子也有。 說到底，看見別人出了事，自己是當事人，這時該怎麼處理，很多人都沒有機會接受這方面的教育。 我們從新聞事件得到的消息，有些又令人焦慮，像是「碰瓷」之類的，更加讓人畏懼道歉的代價。

對某些人來說，做錯事不可怕，可怕的是為錯事道歉。

他可怕的也不是道歉本身，而是因為「不知道該怎麼道歉」，怕的是面對手足無措的自己。

「手足無措」會給人帶來無力感，讓一個人覺得自己無能。 對某些人而言，成長過程中的無能時刻，連帶會出現來自大人的責罰、輕蔑、冷落等對待。 久而久之，在這種對待中長大的人，他們很難接受自己出現無能的情況。

他們可以應付別人明面的攻擊，比如通過畏縮和讓自己活得低調。 相反的，有些人會出現反向形成，他們會把自己鍛煉的很強壯，在各方面力求完美，避免自己出現無能的體驗。

從這個角度來說，一個人接受不了自己有無能的時刻，跟他接受不了自己，兩者差不多。

3.

談到完美主義，有健康的和病態的兩種。

健康的完美主義，指的是一個人對人有一個比較完整的認識，他能接受人的不完美，能接受自己有脆弱的一面。 因此，他願通過合理的努力來修正自我的不足，在過程中能體會到進步的快樂、成長的樂趣。

病態的完美主義，如前述，是建立在一種對無能的恐懼。 他不能容許自己有缺點、有對他人的需要、有可能被別人發現缺點的一面。 他戰戰兢兢，甚至為了達到完美形象鋌而走險。 由於保持完美太難了，以至於他在追求完美的過程中很難體會到樂趣，他更多體會到的是害怕、焦慮和不安。

就像前面讓球的例子，能讓球建立在你打得比對方好，你是有優點的，有能力的，但當他讓不了的時候，他對自己的尷尬、不滿會轉化為憤怒，這憤怒還包括對安排活動者的不滿，都讓他彷彿成了球場上最無能的那個人。

如果有人曾經在他與自己的無能感遭遇時，告訴他「這很正常，沒有人什麼都會，也沒有人隨時隨地都能保持最好的狀態」，告訴他「你不用為所有人負責，你盡力做到你能做的，這就很棒了！」

病態的完美主義，他不容許自己無能，還會連帶的試圖讓別人也要完美，亦即無法接受他人觸及他的恐懼和脆弱。 這種關係會讓人很緊張，會把身邊的人都推開。

回到打球，想把球打好其實很需要放鬆，放鬆才能更加自如得做動作。

讓不了球往往是太緊張了，這時如果真不知道怎麼讓，這時通常只要把自己「不擅長這件事」的事實表達出來，讓大家心知肚明，彼此有了互相配合的默契，大家都會變得放鬆，原本擔心讓不了球會造成別人不滿，會讓自己對自己失望的球友，他會發現自己的身體沒有想像中的那麼不聽話。

4.

從事教育與諮詢工作帶給我一個很大的啟發，就是一般成人都在教育孩子成功，卻很少教育孩子如何面對失敗。

然而，成功與失敗，兩者其實是同一回事。 所謂成功，就是對失敗的修正; 失敗亦是成功的前提。

病態完美主義者永遠得不到他們想要的，因為出生本身就註定他們的人生充滿「失敗」，而那些失敗並不是他們輸了，而是每個人成長過程中必經的脆弱時刻。 說穿了，誰生下來不得經歷大人把屎把尿、力氣比你大，需要你開口向他們求助的時候呢？

反之，當大人為孩子做一些孩子力所不能及的事情，那也不表示大人比孩子優秀，不過是大家處在人生不同階段而已。 不說別的，有天你也會老呢！ 那時你孩子將在壯年，屆時是誰需要誰呢？

諮詢中，我遇到很多人在處理自己的無能感，深陷在某種完美主義之中。 他們有的人不能接受感情不順、有的人不能接受身邊有人比他突出、有的人不能容忍別人的同情...... 但他們同時又非常渴望有人能接受他們最脆弱的一面。

有時，他們因此會突然展現出極端的脆弱和無力，好像要諮詢師把他們整個人撐住。 就好像他們想把超過半輩子赴死捍衛的鎧甲，一口氣全都脫掉。

這是諮詢的轉機，也是危機。 因為鎧甲必須慢慢卸下，正如一個人的改變有一個漸進的過程。

人都有脆弱的一面，但這跟「不管我有多脆弱，別人都能完全接受」是兩回事。

當我們的自我比較完整，我們能接納自己有脆弱的一面，同時我們也明白自己不是完全脆弱的。 我們有優點，也有缺點，但別人也不見得一定會欣賞我們的優點，一定會討厭我們的缺點。

這世界上有些人能接受我這個人，但也有些人不行。 每個人都是獨一無二的，人際交往來自雙方的意願，這都是常態。

偶爾的無能感是常態，不知道怎麼讓球也是常態。

付出所有卻失敗，是常態; 當我們真心做錯時，我們能發自內心的道歉也是常態。