1.

今天看到一張照片，照片旁有一段附注：「在『電話還有條線扯著』的時代，人類是自由的......」

想想現在的日子，隨時隨地上網的手機很方便，方便做核酸、掃各種碼，方便你隨時隨地打電話、發資訊給政府單位、叫FOODPANDA、網購、交朋友……聯繫認識的，不認識的人。但自由的味道，我感覺變得陌生了。

實際上，手機和網路貌似給人們帶來自由，實際上卻是更方便一般人將自由讓渡出去，讓渡給擁有某些權力的少數人，讓他們更容易去監控、管制和行使他們的命令。

這樣一想，到底這個便利是便利了誰呢？把「自由」模糊為「便利」，這可能本身就是一種對自由的誤解。那麼，當我們現在去澄清這個誤解，是否為時已晚了呢？因為已經讓渡出去的自由，在以便利為誘餌的行銷中，似乎不包含任何重獲自由的條款。

某個角度來說，喪失自由的生活，就像簽了一張賣身契。運氣好，這張賣身契有期限。運氣不好，賣的就是一輩子。

2.

這兩天看了一部電影，“Everything Everywhere All at Once”，內地翻譯叫《瞬息全宇宙》，臺灣翻譯叫《媽的多重宇宙》。

「媽的多重宇宙」，有人喜歡這個翻譯，但也有人討厭這個翻譯。

臺灣翻譯的電影片名，有些確實離原文很遠，有的是從電影的內容來翻，有的就是趕著某種流行。

比如有陣子臺灣流行帶「神鬼」兩字的電影，於是出現《神鬼無間》（《無間道》美國版）、《神鬼交鋒」》（大陸翻譯為《貓鼠遊戲》，英文為“Catch Me If You Can”）。

有些片名則是兩岸的翻譯都選擇以自己對電影的理解，加上行銷等等因素，各有巧思，比如“Top Gun”，臺灣翻譯為《捍衛戰士》，大陸翻譯為《壯志凌雲》。

在網路社群上，有人整理過兩岸在電影片名翻譯上的各種亂象。然後引起某些線民的互相攻訐，一方說另一方蠢，一方又說另一方沒文化。

說來說去，說真的關我屁事。畢竟片名又不是我取的，我負啥責？

邏輯有個謬誤叫「以偏蓋全」的謬誤，某些人就喜歡犯這個謬誤，看到一個人犯蠢了，然後說跟他同個出生地，或者同個城鎮的人都是蠢蛋。比如有人說「海線很多流氓」啥的，我想當面對一位住台中海邊的說，那位台中人可能會生氣。但當一個人對所有台中人說，反而個別台中人可能不生氣了，因為當以偏蓋全的現象發生的太厲害，是個人都會意識到「這小子就是以偏蓋全」，這時可能就更能輕易的告訴自己：「咱們沒必要跟這種人計較」。

跳進一個以偏蓋全的人所散發的怒氣裡，這種吃力不討好的事情，我基本不幹。因為沒必要，對於一個觀念定型的人，他的觀念就是真理。我們基本很難撼動一個人認定的真理，除非你想找個人練習吵架。

但如果你想練習，你可以找專業的吵架高手，而不是找一個以偏蓋全的人，因為以偏蓋全的人可能不太會吵架，他們只是固執到難以改變而已。

3.

我這一生沒吵過幾次有意義的架，所以我很少吵架。

年輕時候，吵了太多無意義的架，迄今我都深感後悔。那些時光拿來喝喝小酒、看看電影不是挺爽的，拿來吵架真是賠了夫人又折兵。

所以某些沒意義的吵架，事後總讓我後悔。

因為無論我吵得多厲害，都沒有辦法讓我恢復好心情，即使「勝利」了，心情還是很糟糕。

吵架裡面有所謂的勝利嗎？可能真正有勝敗的事情，跟吵架是不可能沾上邊的。這就是吵架的本質，吵架就是「當人明知不可能如願以償時，徒勞無功的演說」。

這種演說讓人絕望，因為有些演說無法改變現況，說得再慷慨激昂，頂多只能成為演說講稿的教材。

更何況，很多時候，一個被視為成功的演說，不在於內容，而在於效果。有些人說話，即使胡說八道、毫無章法、內容空洞，同樣能贏得勝利，同樣有很多人會鼓掌。他們的演說不會淪為爭吵，因為他們總能如願以償。

我想起某些感恩教育的報導，有些學校請了老師來學校給學生做感恩教育。有的學生痛哭流涕，但也有學生很茫然，甚至不認同，但他們也得流點眼淚才行，不然很難讓自己從老師嚴厲的眼神中逃脫出去。

這種演說就不可能變成吵架，因為勝利早已註定了。

至於吵架，兩方或多方人士都是註定難以勝利的演說家，所以他們只能拚命說，可是這種說只是一種消耗，他們想要的結果不太可能實現。即使實現了，可能也不是他們吵贏了，而是基於其他因素。

吵架中所謂的贏，大概就是吵完沒發心梗之類的毛病，沒有擴大傷害。

4.

電影《媽的多重宇宙》中，女主跟女兒有多次爭吵，他們的爭吵來自華人的家庭文化。

女主的爸爸希望女主活成他期望的樣子，但女主選擇一個爸爸眼中「沒用的男人」結婚。

女主的女兒是女同性戀，女主又為了怕爸爸傷心，要女兒隱瞞自己的性向。

女主一生沒有跟爸爸吵過什麼，但她對先生有抱怨，她抱怨先生太軟弱，覺得「沒有自己，他肯定活不下去」。

女主經常跟女兒爭吵，女主自認已經非常寬容、開放，所以在她看來女兒希望在家庭中公開性向這一點，在女主看來是一種不知足的表現。

身為一個家庭的中流砥柱，女主過得不幸福，但她沒有辦法停止讓自己繼續過這樣的生活。所以她有越來越多的埋怨、不滿、委屈，這些都化為情緒，而情緒又影響生活的進行。

終於，女主處在崩潰的邊緣。

我們好像可以說，她是被逼的，被華人傳統的家庭文化，被軟弱的先生，被女兒的脾氣，被現實的社會等等。

但到底這些苦，是不是女主她自身想要的呢？她自身想要什麼呢？她吃的這些苦，能夠讓她得到她想要的嗎？

在其他的宇宙裡，那些她沒有結婚的宇宙裡，她有機會成為各種成功人士。

就像在我們的生活中，假如我們改變曾經有過的一個決定，假如我們能夠轉換一個身份，好像我們就能過上我們想要的生活。

實際上，這是不可能的。我們已經為我們的生活做了選擇，我們必須承受我們的選擇。就像我選擇讀哲學，而不是其他社會中更容易掙錢的專業，我就得在就業和謀生上面對選擇的後果。

我會有不滿的時候，也會有自我懷疑的時候，我也因此跟人吵過架，比如以前面對他人質疑我讀哲學怎麼活下來的時候。

但那就是我吵過後悔的架之一，因為事後我發現，他們是對的。相較其他科系，讀哲學確實很難在就業市場謀職。

我的不滿，來自我覺得自己被攻擊，儘管被攻擊的是事實。換句話說，我意識到是我自己沒有接受事實，我一直在逃避事實。當我享受哲學帶給我的快樂，我同時在逃避快樂之外的後果，就是找工作、謀生等生活事務。

所以更進一步說，我出於生氣而和他人爭吵，還有一個深層原因是因為質疑而引發的慌忙。這個慌忙在提醒我：「你該面對現實了！」、「別逃了！」

然後我因疑似「逃避現實」的舉止被發現，產生羞恥與憤怒的感受，於是我為了維護自己羞恥與憤怒的感受，同時為了避免自我的無能感真的被發現，這些動力都成為我吵架的動力。

這個爭吵里沒有別人，僅自己自己，或者說我通過爭吵去迴避早就應該面對的自我真相。

5.

《媽的多重宇宙》結尾，女主與女兒和解。她們和解是在一次特殊的爭吵中。那是一場有意義的爭吵。

她們都說出了真心話，並且不再用「我是為你好」之類的話語來為自己辯駁。

無意義的爭吵，往往雙方都試圖秉持崇高的理念，想用這個崇高的理念去讓對方屈服，讓對方認識到「我是對的一方，你是錯的一方」。

如果想進行有意義的爭吵，其原則必須一半始於真心話，一半始於放棄為自己辯護的決心。

想為自己辯護，真心話就會打折扣。

女兒告訴女主，「妳不能為自己而活嗎？」。終於，她說出讓自己想要逃出家庭的原因。是的，女主很愛女兒，女兒也能感受到，但這帶給她莫大的壓力，因為她不想跟媽媽一樣，一輩子活得「政治正確」，是華人文化傳統觀念中的「好媽媽」、「好妻子」、「好女兒」。

這種政治正確，在女兒眼中簡直是一個「關於媽媽的」詛咒，這就是台版翻譯為「媽的」多重宇宙，這個「媽的」兩字的意涵。所以我覺得「媽的多重宇宙」，這個翻譯並沒有什麼不妥。

因為我們的社會確實仍有各種「關於媽的詛咒」、「關於媽的刻板印象」、「關於媽的歧視」等現象。

最後，女主跟女兒爭吵，她沒有為自己的所作所為辯護，沒有說當媽的多麼辛苦啥的。她告訴女兒，她們的人生經歷不同，觀念不同，所以她們看到的世界不同，看到的快樂與痛苦也不同，但不管怎麼樣，她都會在這個家等著她，這是她願意，也唯一能做的。

女主終於意識到，她受了多年來自父親和社會的感恩教育，她不知不覺被洗腦，把舞臺變成現實。現在她要斷絕這個詛咒，別讓垃圾感恩教育洗腦自己的孩子。

被洗腦的人通常不願意承認自己被洗腦，因為洗腦久了，內心有了一個信念。這時要人拋棄信念去生活，等於要他們否定自己的人生，這太難了。

尤其在這個雞娃的社會裡，感恩教育背後埋藏的信念是「爸媽為你付出那麼多，就希望你贏。你不贏，對得起我們嗎！」

這種信念就回到我們前面說的，吵架沒有贏家，想贏的爭吵終究只會是無意義的爭吵。

6.

有意義的架怎麼吵？

我們需要承認自己的有限，面對自己內心的脆弱與苦痛，包括那些自責和後悔，然後不把這些鬼東西塞給別人，在這種情況下，有意義的爭吵才有機會變成「包容彼此的對話」，這個包容是從「包容自己」展開的。

攻擊，永遠難以換來包容，包括他人的擁抱和接納。這裡說的「他人」，也包括自己。

也許，原本要吵架的人們，他們願意坐在一起分享各自的慘事，直白吐露自己狗屁倒灶的生活現況。這架就吵昇華了，能昇華成彼此手中的香煙和啤酒，一起好好同情自己，事情就簡單多了。

就像《媽的多重宇宙》裡面的結尾，可以總結為四句話。

女兒：「媽媽你好慘。」

媽媽：「我確實慘。」

女兒：「哈哈哈。」

媽媽：「哈哈哈。」