人是適應力很強的動物，有些難題，一旦我們適應，似乎也就不那麼讓人麻煩。但如果一個難題變來變去，那麼人就很容易無所適從，不知道該如何應對，遑論適應，因而導致更大的心理困境。

好比家庭教育，某些家庭陷入「喪偶式育兒」的狀態，媽媽一個人照顧孩子，而爸爸就像家中的隱形人。但媽媽長期以往，也就適應了這個情況，事情自己處理，對先生早放下不必要的期望。

然而，有些家庭則陷入「詐屍式育兒」的困境。爸爸乖乖當個隱形人也就罷了，至少媽媽能掌控全局。但有些爸爸平常隱形，一看到太太持家或育兒的方式不如他的意，或者犯了點錯誤，他就會突然「詐屍」起來，指責太太的不是。

相較喪偶式育兒，詐屍式育兒對家庭的影響更大。那麼這就引出一個問題，在家庭教育中，如果夫妻意見不合，這時該怎麼辦？

§意見不合是常態，但開始容易，結束難

夫妻之間意見不合，這很正常，人和人之間原本就不可能完全互相理解，遑論互相認同。

過去，某些人提倡好的婚姻要發揮 “1+1>2”的效果，兩個人都把自己的優勢發揮出來，產生高於二者的影響力。

實際上，好的婚姻能做到 “0.5+0.5=1”就已經很理想了，因為雙方再多的優點，決定婚姻的上限，可是「能夠接納彼此的缺點」方決定婚姻的下限，而下限是婚姻的地基。

所謂 “0.5”指的是雙方除了看見對方的亮點，更重要的是能夠接受彼此的缺點，同時彼此都能為對方有所避讓，避免自己總是站在自己的角度去主導關係。通過兩個人在關係中做減法，才能共同營造 “1”個和諧的家庭。

因此，夫妻意見不合不是問題，問題往往出在意見不合時解決方案。也就是當意見不合發生，只要夫妻雙方知道如何收場，就能避免打擊夫妻關係，不對孩子造成負面影響，甚至化危機為轉機。

對此，我們可以按照相關研究擬定應對方法：

一、認清夫妻關係的「權力互動模式」

同樣是結婚，每對夫妻的權力互動模式不一樣，所以在應對意見不合的時候，處理方式也不同。我們需要先認清自己處在什麼樣的模式中，才知道該採取的策略。

一般常見的關係模式有三種：

(1)、遵循傳統角色應對模式

有些夫妻，雙方都依循傳統男尊女卑的父權社會體系，雙方都肯定「男人是一家之主」的觀點。所以當意見不合經常是男性提出，女性隱忍或依從。某個角度來說，這種模式下的夫妻可能表面上看起來很和諧，因為權力極度不對等，但雙方卻又認同這種不對等。

(2)、軟化衝突維持角色和諧

一般我們談到意見不合，會有三種處理方案：「溝通、爭執和妥協」。而某些夫妻不喜衝突，也不知道該怎麼溝通，於是他們一般會採取的方案就是妥協，這種妥協不是雙方找出一個雙方都能接受的答案，而是雙方通過不去深究問題來維持表面的和諧。

(3)、打破傳統產生權力競爭

2020年美國期刊《婚姻與家庭》（Journal of Marrige and Family）一份針對中國台灣家庭的研究顯示，「妻子的教育程度、收入與丈夫投入家務分工比例，呈現正相關──當妻子的社經地位愈高，有愈高機率擁有一個更積極分工家務的丈夫。」

和內地的研究如出一轍，想要打破傳統父權體系的夫妻模式，還得靠女性自己動手。隨著有越來越多女性受過高度教育，她們不再屈從於傳統的夫妻模式，懂得跟先生爭取更多平等的權力。

表面上，這樣的家庭看來衝突比起前兩者模式的家庭更多，但這些衝突是為了引出溝通，增進雙方對於婚姻、家庭與親子教養等方面的共同認知，那麼有更大機會將其轉化為溝通，並從溝通轉化為真正有助家庭成員彼此坦誠、保持互動，長期朝向一個目標共同努力的良性動力。

相應地，同樣是夫妻意見不合，三種模式會對孩子產生三種不同的影響：

(1)、遵循傳統角色應對模式

孩子會延續父權體系的家庭觀，男孩在重男輕女的家庭中形成「女人就是要聽男人的」觀念，在家往往不懂得珍惜與尊重媽媽的付出，對於女性親友也會有所歧視。

(2)、軟化衝突維持角色和諧

孩子會習慣避免衝突，而不是學會溝通和解決問題。這會使得孩子可能很多時候要面對一個充滿冷暴力的家庭環境，卻又無從申訴。那麼孩子內心被關懷的需要，以及謀求解釋的需要都無法在家庭中得到滿足。這會使得孩子和家庭之間產生一種疏離的關係，也會影響到他未來成家的選擇。

(3)、打破傳統產生權力競爭

在這種家庭中成長的孩子，他們有更多機會通過父母之間的互動了解兩性更多的相處模式，也更加了解自己在性別與社會角色上，有哪些應該爭取的權力，進而對於未來打造一個平等、健康、實質和諧的家庭，並在當中保持自我的獨立性與社會性的平衡，有一個合理的認知，也更容易做好準備。

二、當意見不合的情況發生，我們要注意的關鍵點

首先、先滿足「情感性」的人際支持，而非「訊息性」及「實質性」的人際支持

爭執的發生，在於雙方的需要沒有得到滿足。一般需要有三種，想知道更多的訊息，比如「先生經常晚歸，妻子想知道他去了哪裡？」；或者實質性的支持，比如先生工作不順，他希望妻子在一段時間承擔更多生活費，好度過轉職的空窗期。

但這兩者都比不上「情感性」的支持，但這對於許多人來說很困難，尤其對於抱持傳統觀念的男性，他們的衝突應對策略往往更多是把想法隱忍在心、保持沉默一段時間，要不就是激烈爭吵，但這反而使自身情感性的需要被推遠了。

所以不分男女，首先在意見不合時，別急著「就事論事」，而是先照顧彼此感情上的需要，然後在這個基礎上，再以顧慮雙方的態度去談「我們」、「彼此」可以一起怎麼做。

這個過程可以讓孩子看見，讓孩子知道他們隨時可以表達情感性的需要，以及訊息與實質的需要。然後也讓孩子知道溝通不是萬能的，也會有妥協和無助的時候，人際之間的衝突也是確實存在的，這些都是人在成長中要學習的一部分。

同時，夫妻之間的問題要盡可能保留在夫妻之間，不要將不該由孩子承擔的責任推到孩子身上。就像在婚姻現場，有些離婚反而對孩子的心理有正面幫助，因為那些不節制的衝突只會帶給孩子更多壓力，以及無助感。

其實孩子對於父母離異，但能保持彼此的和諧，往往站在支持的角度。

§結語

夫妻意見不合，對孩子來說是讓他見證何謂現實的人際關係，以及健康的人際關係最好的機會。並且讓他提前學會應對沖突，澄清人際界線與責任的良機。這當中的核心是夫妻雙方建立健康的、現代化的權力關係，那麼孩子在這樣的家庭模式中長大，他才知道如何活出健康的自己，以及建構一個健康的家庭。

作者：高浩容。台灣哲學諮商學會監事，著有《別害怕當個流淚的大人》、《寫給孩子的哲學思維啟蒙書》等著作。 （公眾號：容我說）