1.

「如果有一天，你窮得只剩下錢，你會感到遺憾嗎？」

有些問題就像這個問題，聽起來很合理，卻又很荒謬。

因為許多人致力解決的煩惱，就是錢。如果他們「窮得」只剩下錢，意味著所有煩惱都被解決了。

「沒有煩惱」，這聽起來是一種很幸福的狀態，這和「窮」這種讓人不開心的狀態根本不該放在一起。就像紅酒跟螺絲粉，放在一起討論挺怪的。

有趣的是，這世界上有人窮得只剩下錢嗎你見過這樣的人嗎？

說真的，我沒見過。

我以為這根本是悖論，因為我見過有錢的人，他們都有各種「富裕」之處，有的是性格，有的是才華，有的是社交能力，有的是獨到的眼光……這些都是獲取金錢的「橋樑」，沒有這些橋樑就無法取得金錢。

在我看來，世界上沒有窮得只剩下錢的人。唯獨有種人是存在的，他們明明擁有許多錢以外的東西，眼中卻只看到錢，或對錢過分專注（focusing）。

比如有的人說：「沒有人喜歡我。」實際上並不是沒有人喜歡他，往往是他喜歡的人不喜歡他。喜歡他的人，他不喜歡。

人的視野很有限，只能把焦點放在有限的範圍內，這就產生所謂「貧窮」的自我理解。而這種自我理解，只是一種過分專注於一件事所造成的誤解。

2.

「專注」的反義詞是什麼？存在心理治療認為是「融合」（incorporating）。

專注是一種「排除」的體驗，排除時間與空間中的他者。

好比當一個人專注賺錢，可能就會排除和他人之間的交流。就像有的父母忙工作忙到忘記接孩子放學，有的人忘記家人的生日。

所以專注是美德嗎？從排除的角度來看，似乎不是。專注總是極度自我的，總是會有某些人事物被排除在外。這是專注的可貴，也是專注的代價。

融合指的是將他者融入自己所處的時間與空間，與彼此產生連結。比如兩個人一起打球，是為了共度一起打球的快樂，而不是一方僅為了滿足自己贏球的快感。

這似乎點醒了我們一件事，你和另外一個人共享一個時間空間，並不等於他對待你就是專注的，專注的狀態總是排他的。

無論你多喜歡一個人，你創造出和他共度時光的環境，這可能無法獲取你想要的東西，比如被他喜歡，或者有更多認識他的機會，因為那無法保證他處在一個融合的狀態。

3.

被允許保持專注的時光很寶貴，比如在華人社會，當多數孩子處於求學階段。他們被大人允許只要讀書就好，除此之外的事務，他們不用分心去做。

等他們出社會，他們會發現被允許專注只做一件事，那是無比幸運的體驗。

因為當生活有許多需要煩心的事情，專注就會變得很困難，甚至有時候被迫專注在一些讓人不開心的事情上，就像為了繳房租、賬單而工作，卻沒有一個讓自己生活更有意義的目標，這時候專注就是受迫的，是一種與時間空間割裂的囚徒狀態。

可是我們也發現，正因為專注可貴，導致更加可貴的融合被忽視了。

有很多人抱怨，「我沒有自己的空間！」、「噢！我需要更多自己的空間！」。

他們努力去爭取，也實現了，但他們並沒有因此把自己從灰暗的生活中解放出來，因為他們原本受迫於他人而專注，現在是受迫於自己。他們努力衝出一個牢房，卻選擇進入另外一個牢房。

在我看來，某些人結婚就是在幹這件事。婚姻只是他們逃離的出口，但那個出口通往的不是自由，而是另一個牢房。

真正的自由，是一個人既能有自己專注的時間空間，也能保有與他人分享時間空間的融合狀態。唯有同時保持兩個狀態的暢通，人才能真正保持他的「自我模式」（centric mode）。

自我不是封閉的，失去自我也不意味著孤獨，真正的自我指的是自我有意識的選擇封閉或開放。

4.

從上述的基礎上，我們回到另外一位人本心理學家羅哲斯（Carl Rogers）所說的積極關注。

諮商中，諮商師對來談者的關注，如果只是前述的專注（focusing），那麼在諮商之初可能會帶給來談者一種「我受到重視」的感受，這種感受能為諮商帶來正面幫助，可是如果只是專注，諮商會隨著時間逐漸喪失支撐來談者自立的動力，因為如前述，專注等於排他。

真正的積極關注是需要專注的時候專注，需要融合的時候能給予融合。而融合需要諮訪雙方共享時間與空間，這種共享無可避免的會有衝突。

反之，來談者高度專注諮商師，以至於喪失雙方融合的狀態，那麼諮商也會遭遇阻礙。因為在這種專注中，來談者從時空中割裂出來，他遠離現實生活，乍看遠離了問題，能從中喘口氣。

但如果諮商僅僅停留在這個階段。諮商就成了一個只具備逃避現實作用的窗口，那麼諮商就成了某些人通過酗酒來逃離痛苦的酒精，用性交逃離痛苦的性器官，只是一種工具的關係。其結果是來談者會逐漸不滿，因為他的專注無法真正讓他得到自由。

要讓來談者歸於融合，諮商師必須要提醒來談者他所身處的時空，提醒他這裡無論和現實世界的其他場域有何不同，仍舊是現實世界的一部分。

5.

在我看來，自殺是一種絕對專注的極限處境，但其目標不是專注於自己，而是喪失融合的希望。問題是，有些人根本沒有意識到自己有融合的需要。他們要么專注於自己，要么專注於他人，兩者都無法讓內心真正快樂起來。

有些來談者會高度專注於諮商師，如同前述情況，往往在他現實生活中，他多是專注於自己或他人的經驗，比如從小扮演討好大人的孩子，直到長大也是如此；或者早已習慣自顧自的玩耍，在他的意識中，孤獨是常態。那麼對他來說，融合是陌生的。

那麼在現實的關係中，無論是家庭、婚姻、愛情或其他關係，該怎麼做才能促進融合的發生？

最好的方式還是要提醒對方，這個時間空間中「不只有你在，還有我在」。盡可能讓彼此都能看見自己，看見彼此，在想法和感受上展開連結。

正面的例子，推薦看一下電影《心靈捕手》裡諮商師和主角之間的互動。

反面的例子，可以看《超脫》或《教父》，他們都困在一種專注中，以至於迷失自我。