艾薇妳說
連遠在紐國的貝琪也很擔心
所以
妳才決定打個電話來關心我這個大朋友

說實話
如果不是自己的情緒到了一個頂點
要我對著電話哭叫著說
我好難過，我好傷心，我．．．我．．．我．．．．
其實很難

搬搬手指
我只對誰做過這樣的事呢？
早一些還有社團那票超級好朋友們會接到我的電話
但
自從過了三十歲
大概只剩下柔伊和娜娜了
　

還好嗎？
說實話，不可能好到哪兒去．．．
娜娜就擔心了好多天
怕我的憂鬱症又發作
怕我一個念頭會和自己過不去

難過其實是必然的
明明這個人妳很喜歡他
也為他努力那麼久
但他卻拒絕了妳
怎麼可能不難過？

但
我尊重他的選擇
畢竟
他必須對他的生命負全責
他有權選擇他想要過的生活

這樣的事
總要經過了一次
才能稍稍自在地面對第二次
所以
我感謝浪子

至少
這一次
我很快地在失落中找到自己的定位找到自己的心

娜娜問我
妳真的放得掉嗎？

想一想
不放手又能如何呢？

說不定有一天
他突然想起
曾經有個女生試圖對他釋出善意
或許
他會感到些許的暖意

但我就是不能
讓自己因為被討厭了才被驅離出境

別說我想得開
我只能說
事情一件接著一件來
我連傷心都來不及

不想面對還是必須要面對
不想醒來卻還是天將明
世界不會因為我的傷心難過而停止運轉
事件也不會因為我不想承受而不再接近

累得不想再去想
這樣的生命值不值得過
累得不想再去思考
這樣的未來還需不需要更多的努力～如果所有的努力都是同樣的枉然結局

我很難回答你問我的那句
你還好嗎？
因為
我只能昧著良心說我很好

不是企圖拒絕朋友們的關心
而是
不想曝露自己心底的那點脆弱

或許大伙兒會說我自私
畢竟大伙兒總是不吝於將心底的私秘和我分享
但
有時我很難把自己那曾經高於你們的角色調低
雖然你們都了解我不會因為”老師”的身份而和你們有距離
但
對於傾訴的對象
我始終不曾也不能多於現在的狀況

有時
傾訴不見得需要安慰
或許
我只是要一個出口
一個地方

我不需要同情的眼光
我不需要柔軟的撫觸
我不需要更多更精緻的引導和開示

這一點
我從來感謝柔伊
三十年來
她不曾用同情的眼光和語氣安慰過我
她總是等我願意說時就安靜聽我說
不帶批判和結論
不做分析和假設
她就只是存在
存在在於我的身旁我的生命裏

而這就夠了

艾薇和貝琪
我知道妳倆看得到這篇文
我要跟妳們兩個說聲謝謝
謝謝妳們看見我的難過傷心和無奈
也謝謝你們試圖用行動關心我這個忘年之交

我感謝上天安排妳們在我的生命中出現
讓我覺得很溫暖

不過
別再這麼問我
妳還好嗎？
我還是只會跟妳們說
我很好啊～

不是不能把你們當朋友
那我大概就只剩下兩個朋友了
而是
我不喜歡突破原來的互動模式
我從來沒學會別人問我好不好時我可以如實地回答．．．我不好．．．

下回
來個簡訊告訴我
你們都在我身旁
就好了

那對我來說
就已經有很大的意義

就已經
有很大的意義了～