突然地悲從中來....
　
生病或許是最直接的原因，
但另個覺得傷心的理由竟是發現
自己對什麼事都無能為力....
　
貝兒抱怨她衣服不夠，
所以我和蝶媽陪她上街去找，
蝶媽一如往常對貝兒的挑剔和吹毛求疪略有微詞，
貝兒在街上大哭，
說蝶媽從來嫌她就是不及黃小蝶的好，說蝶媽就是嫌她爛.....
　
我無言以對，
拉著蝶媽的手往前走直至上了車，
然後我用已是游絲般氣弱的嗓音對貝兒發飆，然後對自己生氣.....
　
這個世界沒有一個人是完美的，
就拿我自己來說，
如果做為一個人的滿分是１００，那麼我僅得５０！！
　
我不是好女兒，如果我是我應該要賺更多的錢讓我媽不用再操勞，
我不是好姐姐，如果我是我應該可以讓小妹明白媽媽對她與對我從無二致，
我不是好朋友，如果我是我應該更清楚自己和朋友之間的互動與距離，
我不是好員工，如果我是我應該可以幫老闆創造更多財富，
我不是好女人，我不是好女人.......
我連我自己是不是可以成為一個好女人我都不知道
因為終有一天我連女人的功能與使命都會失去卻什麼都沒法子證明....
　
突然的悲從中來的原因是
朋友問我
如果我想結婚就應該把心打開把訊息釋放出來
而我卻在這樣的問題之後語塞
因為我早在幾年前就發現自己或許釋放出錯誤的訊息，吸引了錯誤的男人前來....
　
筋疲力盡於生活與生命的時候最容易感到悲傷，
如果再加上生病與沒有希望就會讓往下掉的心更加速地跌落到谷底，
打氣的話在這種時候沒有一句能派上用場，
正向的思考常常在這種關鍵時期放長假去，
好人卡很冷很硬，
未來一點也不光明，
所有的笑臉在眼前都成了刺眼的七言絕句，
一切的風景都變成９０分鐘閃過去就不再存在的無聊得獎電影，
每一句問候語都成了空氣槍的子彈而我是紅紅的靶心！
　
對不起，
請讓我心情不好一下，
請讓我在３７歲的第三天，好好的看清楚自己到底有多少東西值得自豪與炫耀
請讓我在３７歲的第一次生理期荷爾蒙經常性的失調不知道它能存在多久的狀況下
為又一顆浪費掉的未受精卵子裏那半套染色體而哀悼.....
為那轉眼就會消逝的尚為女子的歲月進行一段長長的祈禱.....
　
（現在是怎樣？３７歲被忙碌及感冒和無奈的生理期夾擊？？）