浸在水裡的午後，整個頭腦卻複雜不清，閉上眼睛，感覺自己慢慢的沉沒在這片水域，距離死亡也許真的不遠了…卻又突然想掙扎，有好多的夢想，化作口中的氣泡閃過，以為不重要的生命，如果失去了，真的能夠帶走所有傷痛的瞬間嗎？時間，漸漸的拉走我的知覺，逐漸，再次的陷入輪迴，在清醒與恍惚之間拉逐，是上帝做了什麼，讓我總感覺生活有那麼一絲絲的遺憾，浮出水面的臉，也許是淚水殘留著；也許是水池裡的水。在我快樂的童年，一切只要安靜的進行，就算看著天空，一切就都足夠。但，我現在的內心，總是隱藏著什麼，似乎想要讓我明瞭，卻又煞然模糊，我知道這樣不足夠滿足我求知的慾望，也許是小時候的夢想；也許是曾經的擁有；也許是誰遺落的那片天空…我總是不知道，卻又想佔有，每每在夜晚就化作淚水，那是什麼樣的感觸？

那片天空；也許是星光閃爍，曾經擁有；也許不算什麼了，童年癡夢；早已淡漠的被放縱，只是，我一直不曉得…

幾年的歲月，擁塞的充斥滿腦袋，我怕總有爆破的那天，所以，總在生命的美好點藉機忘卻，忘卻自己是如何學會快樂，然後親吻、擁抱，接連嘆息…我活在別人給的國度裡，只要脫離，就會感覺空氣稀薄，然後趕緊尋找另一個國度寄宿，在一次又一次的遷移中，才發現那樣的生活，其實，不應該屬於我，夜暮深了。我卻開始懷念青春，那樣一次純真的歡笑，如今，卻變的好困難，回不去了…所有的不愉快把我越擠越遠，也許，有天我沉淪在撒旦的懷抱裡時，會有人告訴我，為何上帝會無聲的離開？天使，又為何放棄了天堂，而選擇了地獄？

低沉的旋律，強烈而濃郁，猶如一杯黑咖啡的強烈後勁，失眠的夜，時間什麼都不說，只讓我的腦海不斷的閃過，一秒鐘的喜悅，一個小時的苦痛，朋友說：「不要跟別人比痛苦，世界上比你痛苦的人多的是！」我無心比較，只是，想要紓解內心的一切，有些話不想在公眾說，卻又被人無意提及，原本應該痊癒的傷口，突然的迸裂重現，不是當事人，真的無法懂。

我明白那樣的痛，一樣比例的快樂，一樣比例的苦痛，調出來的口感，卻深深的不同，快樂，總是特別的爽口！

星巴克的黑咖啡順著冰塊稀釋了，變的平淡無味，只是苦澀的香味瀰漫在房內，香水混雜著咖啡味，似乎有溫度的讓人感覺幸福，只有一個人的夜裡，是不是應該，要脫離孤單寂寞，還是應該繼續愛上孤單寂寞，照著鏡子，我突然看到那樣身經百戰的自己，竟然還在呼吸，而鏡子裡的我背後，站著童年那俗氣，卻又懂得純真歡笑的自己，諷刺的感覺，像被針刺到指頭，我迷戀那樣的城市步調，當我年輕時，我總想往城市裡鑽，我懷念那樣的鄉村情懷，當我年長時，我又想回到家鄉。

心，厭倦了…厭倦這樣繁複的社會、厭倦這樣矛盾的自己、厭倦好多好多的一切…

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