前陣子看完了這一本書,難過了很久。
好吧我看到一半的時候就很難過了。
好吧其實我看前面就很難過了。
「我要便匆明。」
查理一直不斷地重複這句話。
我看這本書會覺得難過,
主要是因為我總是不由自主地投射許多個人經驗在查理身上。
和查理一樣,我在很久以前也曾經非常迫切地想要變聰明,
只是我的起點比查理要高一些。
我的追尋聰明之路並沒有走得很長遠,
沒有查理那麼顯著的效果,
但倒沒有任何副作用。
我不知道我當時付出的努力有沒有成功讓自己變得比較聰明,
大概沒有吧。
我和查理追尋聰明的起源是一樣的,
覺得「聰明」是一種萬靈丹,
是通往各種康莊大道的路徑,
是獲取任何想要之物的媒介。
但我很快地就明確地認知到那並不是我真正的解答,
「聰明」這個特質並不能解決我心中真正的困境。
我想除非是真心追求知識,
否則大部分期待「聰明」的人都還是終將迎來失望吧。
查理也是一樣,
變聰明之後只是迎來了短暫的光明。
他是變聰明了,
就只是變聰明了。
查理的聰明不但沒有使他更受到朋友的歡迎,反而在他與愧疚的朋友之間加諸了隔閡;
好不容易成為母親心目中的聰明好兒子,母親卻失智了。
我不知道為什麼我看完這個故事要為查理感到難過。
手術得來的超高智慧最後還是失去了,
逃避了那麼久,
最後查理還是進了華倫之家。
但查理本人似乎很坦然,
覺得生命這樣走,就是這樣走,
曾經擁有的,心存感謝,
留不住的,就順其自然。
該去華倫之家,就去華倫之家。
查理是豁達了,
只剩下我這個笨蛋心中毫無理由徒然的惋惜。