親愛的委員長：

於病中收到你的來信，猶如收到陽光一般的溫暖。真不知道還有誰能忍受我這樣的言不由衷。

我差點就要遺失寫作帶來的快樂了，木然，僵硬，帶隨著嘔心嘔肺式的咳嗽，也許因為連日綿雨，我的生命在床被上消耗得分外不留情面，試著回想寫出那些名為作品的文字時的愉悅，竟似海綿留不住水分那樣抓不住絲毫慰藉。我是極度恐懼的啊，並非死亡，而是當我再也說不出話的那一刻。

從你還不在這兒的時候，我就篤定自己只能憑藉這件事情活下去的。沒有其他。沒有理由。當我越發對世界感到無所謂時比重更加傾斜。尤是你也察覺的，我變了，短短的一個月內，我變了。

我原本以為這樣的轉變是堅強的。不，那是毒物之外的糖衣。以前的我會想著那可怎麼辦才好呢，現在的我只會說那又怎麼樣呢。於是在這樣的條件下我本能地試著尋找心裡那一個好好收在角落的紙包，我應急用的紙包，打開來一看發現裡面，什麼都沒有。那週間寫出來的東西都是胡言亂語，我的精神狀況平靜但已接近崩潰。

你是第一個明白我為何寫字的人。不是為了別人，不是為了世界，我沒那麼偉大無私，這一個個黑色的字眼，在在只是為了我自己。這兩天來只喝了兩杯果汁，兩三口麵，一塊餅乾，我難過得沒有任何食慾，只是好像灌肥料似的硬把這些東西往身體裡頭送。希望你別譴責我，我想營養的攝取不是導致虛弱的原因，而就只是那個念頭罷了。

我不知道如何向你解釋那有多麼恐慌。當我漂浮在那個一如往常的自我世界裡，周圍什麼都沒有了。我拿起喜愛的書，鉛字卻只是鉛字，我回溯稿件裡的情慾，卻瞬間跌落在沙漠裡。我應該很容易訴說拿起筆時的喜悅，那卻變成最陌生的一件事了。我坐在前往醫院的車上，呆滯地搖晃著，萬分混沌的，明明正在進行一個延續生命的動作，心中卻膨脹著太多關於活不下去的字眼。

我這樣的輕生念頭，必定有許多人看不順眼。我時常會做這樣的想望，別人會覺得我好手好腳，經濟寬裕，正是具備好青年的生長條件，正應該順遂的努力的盡己所能去開創一個美好的未來，諸如此類的。親愛的委員長，只有你會對我微微一笑，不會給我太多問號，不會急著把我的逆行歸咎到我的成長過程，不會自顧自的對我做起頭頭是道的分析。

我並不是在無病呻吟，只是我的病在其他人眼中不足稱病。是吧？但我也真羨慕他們哪。

你一定想要問了，而我又怎麼抬起了筆。我依舊是不清楚來龍去脈。這就是我的靈魂總讓我自己不安的原因。又也許是因為我有時太過倔傲，我不相信自己，我想試著強硬的不相信自己的感覺，那實在是太令人開心了，注意到了嗎，開心的感覺回到我身上！我慶幸自己的叛逆因子還活躍著，能去那樣質疑自己，再挖出幾個支撐我呼吸的氧氣瓶放著。

於是我像是死了一遍又活過來了。感覺起來很輕易啊，但我第一個就想告訴你這消息。傍晚在山頂上看見將落的夕陽，那就像我一開始所說的如你的信件般使我充滿力量。我還能呼吸，還能寫信給你，這已經是目前最讓我快樂的事了。請別擔心我，我想暫時還是能打起精神去整理這一次的變化，那些存亡的名單。承蒙你的關心，我一股腦的說了這些雜義紛亂的事，希望你還能體諒。

我明天得吃下多一些東西。我的手已經在發抖了。

祝你身體康泰。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　誠摯的L　記於重生之夜