已經三天三夜了。整整三天三夜，呆坐電腦前，了無心意的胡亂按動著右手食指下的滑鼠，任由電腦螢幕隨意地變換畫面，任它一張白紙擺放桌面，那支在手上搖晃不停的筆，還重重甩落地上好幾次；直到關掉電腦、收拾紙張，上床睡覺或是上班辦公，似乎怎樣都下不了筆，連一個字都敲不下去。不是沒有東西好寫，不是詞窮句短字缺，其實，單單就是不忍心下筆，不願意描寫任何企圖偷我的喜樂、拒絕我以及說我壞話的種種「故事」。

聖經上說：「…要把腳上的塵土跺下去…」(路加9:5)，身為基督徒這樣多年，不管是在聖經上、書籍中或是牧師講道裡，在在都清楚的教導訊息，提醒人們不要忘記把所有生活中得到的任何負面訊息，在離開現場後、走進家門前，如同塵土一般的通通甩落於外，不需要背負著那些既惱人又無用處的重擔於一身，同時還一副預備與其過完後半輩子似的…可惜，天生敏感又多愁，太多的「事故」總是敏銳的感受，求好心切作祟，虛榮心一定有，生活中不時指望大家都會喜歡我、接受我甚至愛我，又加上愛作夢性格居中挑撥，一路編織幻夢著重組新家庭，大小老少父慈子孝一家和樂融融的美好溫馨情境…

懊惱自己在信仰上不夠執著與認真的追求，沒有確切落實聖經上的經句箴言，透徹學習造物主所賜給人們良善美意的珍貴信念。懊悔沒能用更多智慧去減少不必要的衝突，沒能秉持更豁達的態度挪去預料中的排斥。太多時候，沒能理解到我的命運不需要繫在反對者與批評者的身上，偏就忘記我的再婚是「耶和華所定的日子，我要在其中高興歡喜」。常常，不肯接受並認清不可能人人都喜歡我的事實，不可能禁止人們對我的反感，或是對我的不滿，獨自茫茫然徬徨地生活在沮喪中不知所措不知如何是好，忘記了應該好好享受生命，享受上天賦予的美好命定。

就這樣，沉重且自以為是的背著超重的「負面祝福」，一步步，一年年，又徒步、又攀爬地行在這段新的婚姻路程上，雖然沿途不斷地自我調適，勇敢的尋求解套，仍舊俗事削人志氣，難免有時候氣喘吁吁，有時候痛苦萬分，直到頓悟「上帝作每一件事情並非都是為了你。有時上帝要你為別人受苦，有時上帝領你經歷困境，好讓你能幫助有需要的人。」(擷取自約爾 奧斯汀牧師所著的《活出全新的你》295- 296頁)

第一次的婚姻結束時還不滿二十九，之後斷斷續續談過幾場戀愛，終歸淪落成起頭轟轟烈烈卻草草率率結尾，那些年，也暗自在無數個夜晚哀怨，情感這條路怎會「受傷的總是我」，濃膩的情鏈從沒能正常的牽連延續，反倒在欠缺耐心也不願意用心下無疾而終。十七年後的那一年，從來沒有過的心安，決定要再結婚了。很單純地就是兩個成年人，可以合法的一起睡覺、理所當然地一起回他的家或是我的家、不必懷疑的早上睜開眼睛看見的就是想看的那人；少有的確定感，就是要跟眼前這個已入「年邁」的男人結伴過下半生。

不能欺瞞，當時也如初嫁娘般地滿心期待的在教會宣佈婚事。意料之外，老牧師遲遲不露面，也不願回應，三催四求地勉強用電話回覆竟是：「…隨便找個家庭做禮拜就好…」當時的他，我的未婚夫，坐在信義路星巴克靠著落地窗邊，正輕鬆愉悅地討論著婚禮的進度。永遠無法忘記他接電話時候的樣子。從笑開懷、咧嘴大聲說話，慢慢地轉成眉頭緊鎖雙唇緊閉，最後是有氣無力的輕聲應答，像極了洩了氣的氣球掛上電話，就像桌上那杯原本熱騰騰的拿鐵一樣，在吵亂的空氣裡漸漸失去熱煙。「好事」真的多磨，不論年齡與時間都一樣，充滿喜悅向家人宣佈的心情至今也仍記憶著，而家人回應錯愕與不解的表情更教人難忘。

母親過世以後，家裡尊長兄為大。痛心的是大哥沒能展現長兄之風，兩位兄長均百般刁難，最後竟然來到教會婚禮前駐足頃刻，隨即轉身離去……任我這對兄長敬重萬分的「老」妹，從踩踏紅毯的第一步心裡就開始絞痛，用很多的笑容掩飾即將墜落的眼淚，最難以承受的是站在牧師的面前時，家人還靠近在我的耳邊悄悄說：「…大哥說他來過…走了…」

多麼希望，老牧師能用最誠實的愛心為我們證婚，相信上帝是藉由他的口祝福我們；多麼渴望，我的家人能用力抱我，然後把我轉交給「別人」，心頭即便是心疼，也絕不是推我出去，而是肯定地看著我們，對我們說：「…你是成年人，這場婚姻是你要的…你的幸福，你負責。但是，永遠不要忘記，你有我們，有家人在…」

家人轉身走了…牧師輕率說了…也輕易地，帶走該留下的正面祝福。那時刻起，我跟自己說，要好好「保護」我的良人，此生絕不讓他受到任何的屈辱，直到終了……惋惜著少了那麼點祝福，但堅持一樣要守住我的幸福。

(多年前的心情，留下的紀錄)