我對我媽一直都很不諒解，我總覺得她沒有盡到一個母親應盡的責任，我總覺得她討厭我，她恨我，她只希望弟弟不喜歡我……，現在我終於了解到其實這並不真的是她的想法，那些都只是我自己做的連結，自己想像成這種樣子的，因為當無法面對及承認自己的錯時，就必須要有一個人錯，不是我錯，當然就是她錯囉！所以她就這麼理所當然的被我認定成這樣，然而又為了繼續強化自己是沒有錯的，就會一直深化她就是這個樣子，她就是不愛我，她就是討厭我，她就是恨我，長時間的自我催眠，就導致了以後無論看到什麼事，碰到什麼只要是跟她有關係的就一定都沒有好的想法，會自然而然的強化自己的錯誤觀念。

我好久沒有笑的這麼開心了，好久沒有看到自己真正的笑容了，好燦爛、好純真、好無邪，這篇文章是用Word打的，剛看到狗狗小幫手的表情動作讓我覺得很可愛，不自覺的就笑出來了，心中突然想到，我有多久沒有好好的跟我媽說句話，關心她一下，我還無法去面對對她的恐懼時，我真的看不到她也是有可愛的地方，不知道已經有多久，我沒有好好的觀察她一天了，（恐懼怎麼來的？因為我從小就希望她可以多給我一些關心，多給我一些愛，但我因為害怕她不會給，害怕她會拒絕我，所以我就更不敢講，也因為曾經做錯事或被誤會被罵或被打，而導致不再敢跟她講任何一句話。）我是呈現在一種完全無法面對自己的階段，我根本就沒辦法跟她講什麼、說什麼，只會跟她大眼瞪小眼，我們可以每天生活在一起一整天24小時講不到一句話，兩個人就像陌生人一樣，和一個陌生人相處了33年，有時還蠻佩服自己的，可以和一個如陌生人般的家人一起生活33年，真的很厲害。

不過要面對的還是會去面對，總會有要面對的時間，不是沒到而是時候未到。幾年前我就很想試著把心中的感覺告訴我媽，告訴她我很愛她，我很想她，想告訴她這些年您辛苦了，但在心中對她的期待讓我產生了恐懼和害怕，當期待落空時，就會開始有埋怨有恨，也因為落空產生了這種感覺，此時更強化了在自己心中的那個恐懼和害怕，也因而產生出無盡的恨、無盡的恐懼，其實這些恐懼並不是真的來自我媽給的，是我無法面對自己而間接的把她認為她就是這個樣子。

今天我真的好快樂，從來沒有這麼快樂這麼平靜過，我今天面對了我自己最內心的恐懼和害怕，也是我自己創出的那個我了解到我媽對我的愛和她對我的付出，其實真正無法面對的不是別人，而是自己，天底下沒有那麼多人有錯，沒有那麼多的誰對誰錯，真的仔細想想，其實錯都在自己。

我交往了一個女朋友，這個段感情有六年的時間，剛分手七個月，不過真正放手是這一兩天的事，我不知道我的情緒恢復了沒，但我卻在她身上發現了一件最重大最可喜可賀的事，那就是我終於面對了我內心最深最沉的恐懼。回想六年前，我因為一直長期缺乏母愛，而在外面到處尋找一個可以給我愛的女人，沒想到真的讓我找到了，她是一個有家庭有婚姻的女人，但家庭並不幸福，老公有外遇，她有一個兒子，但琦子（化名）總是不覺得快樂，每當我看到她對她兒子的那份母子親情時，我就渴望我是她的小孩，當她的小孩好幸福，就這樣當我知道她也想離婚想離開那個家時，在我心中慢慢的產生出了想把她佔為已有的想法，經過幾個月的時間折騰，琦子終於離婚成功了，我也終於得到她了，我沉浸在她給我的愛當中，當時我覺得真是快樂的不得了，我好幸福，我是全世界最幸福的人，但是在這幸福的當中，卻萬萬都沒想到，這種愛並不是我真正想要的自己媽的愛，因為她並不是我的母親，她是別人的母親，她無法把我當成是她的小孩，她一直把我當成是她的男朋友，她的生活一輩子的老公，就這樣，在總總壓力我及無法承受的狀態下，我們分手了，結束了這六年的朝夕相處。

在相處的這種時間裏，我總覺得琦子她無法真正的滿足我內心的那個渴望，她並不是真的了解我，總覺得她無法觸碰到我最內心深處的那個角落，雖然如此，但我不曾怪過她，因為這並不是她的問題，這是我自己無法面對自己真實的自我所換來的代價，我反而感謝琦子，因為琦子讓我看到了我和我母親之間的真實問題，是琦子讓我看到自己內心的恐懼，她讓我學會如何去面對我和我母親之間的問題，同時我也看到我和琦子之間的問題，是要讓我學會和母親的相處之道來改善的，這是我的功課，並不是任何人的功課，我心存感激，真心感謝我身邊曾經傷害過我的人及愛過我的人，謝謝你們！我學會了。

現在對我而言最重要的事就是學著和我的母親相處，讓我可以好好的享受和母親之間的天倫之樂。

當我真的了解到越大的期待就會有越多的傷害，當我真的放下所有的期待不再像從前所想的，所有的事件的背後都要有應得的回報時，就是我真的學會的時候，就是我真的知道如何面對我的母親，我會努力的學著和她相處，努力的去追求我心中的那個渴望，努力的去體諒我身邊的每個人。