短髮維持了好些天了，我很喜歡洗頭髮利落的感覺。雖說造型不是讓我滿意的帥氣，但是短髮的輕鬆讓我開始相信三千煩惱絲的說法了。
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　　如果看著一個人的背影，你會感覺全身力氣被抽空，無法使力的雙手顫抖著，全身的肌肉既緊繃又無力時，若不是發狂了，就是生病了，再怎麼說，都不是愛情吧？
　　我還是搞不清楚自己到底是堅強還是脆弱、是想的太多還是愛的太深。我能夠若無其事的渡過這些她撇開頭的日子，我算堅強了吧？無數的夜晚我落淚、每次見她我顫抖，這確實是脆弱吧？分明沒有相處多久的、分明不了解彼此的，那麼這份在意難道不是我想太多？人家說心痛，我卻是全身都痛，這不是愛，但我卻不知道是什麼...
　　我看著她，我發現，或許我剪頭髮還有另外一個目的吧？把自己變成她，就能愛自己一如愛她，就再也不用痛苦了...不用在乎她不只不愛我甚至因為我愛她而遠離我...雖說我是真的想讓自己走帥氣風，可是我無法否認突然竄入腦海中的念頭，尤其是在今天注意到她稍微不同的髮型時，我才不免發覺我是希望變的跟她一樣而不只是單純想要短髮。
　　是誰說這場鬧劇落幕了的？是我。是誰以為剪短了頭髮就能忘了那段日子的？是我。但自始至終一直犯錯的，卻也是我。
　　我錯在不該把玩笑當真，我錯在不該忘了自己是誰，我錯在不承認自己錯誤，我錯再想把一切扭曲的想法當作真實...現在我又錯在導演自己的悲劇，錯在不停的把腦中的想像化作身上的病痛，錯在以為自己走的出迷宮。
　　我真的不知道該怎麼做了...也沒有人能告訴我怎麼辦，能解決的，在那荒唐而可笑的2008年早就該解決了，能拖到現在的，能在我大哭一場後依舊存在的，都是已經沒有解藥的絕症了。一滴滴淚水除了稀釋那些痛楚還有什麼用處？我曾天真的以為不在乎就不存在了！是這樣嗎！我是笑著卻也是哭著。

　　曾經，我以為我要的是徹底的心痛換來平靜。但在要到答案之後我確實冷靜下來了，原本就不存在的愛情被真正否決了我才真的踏實的停止掙扎了，卻更加不願意否定過去那些現實的存在，假象也好，那也是事實啊！但是我失去這些之後，我變的不知道該怎麼自處...我不知道該怎麼面對曾經有過她的空間、不曾忘記過去的自己。
　　我現在到底要什麼？到底有誰能給我答案？
　　我想要的，只是相伴...但誰會相信呢？
　　我相信自己，卻不相信事實。
　　當我曾經要的太多而她給不起時，我們要怎麼像當初那樣相伴就好？
　　
　　「相伴」，真的只是相伴的...我回憶每一次我們的相處。
　　我不知道我的存在對她有什麼意義，但是她的存在卻只是一個存在而已，就只是在身邊而已。我發現在執念乍起之前，我真的只是需要她的存在而已，我沒有要她無時無刻陪我，我沒有要她專屬於我...我是真的只要她像個親人一直存在而已...
　　現在的我到底落的是失去她的淚還是得不到的愛，我真的不懂，我沒有方法去釐清，在彼此走的太遠之後，我剩下的只有執念。
　　
　　是誰說高中的朋友大多是一生的朋友呢？那人到底有沒有想過什麼是朋友？
　　我也沒有想過。
　　或許這麼說是推開所有愛我的人，我真的不在乎其他人，我心裡知道所有人最後都會離開我的，每個人都是獨立的，我們彼此只是剛好相遇了，很快就會離開，甚至我們從未交集過，只是打發時間似的不著邊際的談著生活瑣事。
　　這些就是生活，但什麼又是生活呢？
　　白天的歡笑不能給我答案，夜晚的落寞也不會給我答案。
　　你呢？你會給我答案嗎？
　　當初你拉著我到處跑，但我什麼都不懂的時候，我的存在是什麼呢？我曾經是「朋友」嗎？

　　我好累，累的無法再苦情下去了，累的無法再擴張人脈了...我不是封閉，只是累了。
　　我本來就不是會主動去接近人的人，會到處邀約歡笑或許只是我怕寂寞而已。現在我知道這些都治不好寂寞，我已經累了。
　　我找不到朋友存在的意義，是不是就不需要了呢？我真的，不懂。