最常問著蒼天，問著自己的是：「天下壞人何其多，為什麼是我癱瘓？」我真的沒那麼的壞心眼，卻真的癱瘓；我真的沒那麼過分，卻真的碰到一些不可理喩的人與事；我也真的不是那麼落於人後，卻真的還是受到歧視。癱瘓卻還能光明正大的賺錢，比起那些詐騙集團、擄人勒索的，我要來的正派的多，可是，為什麼就因為一張輪椅，而使的我必須忍受狀況外的鄙視？心裡早已做了準備，但，還是無法風清雲散，或許，因為我的自尊心一直都很敏感吧。

跟朋友約好一起去那家，她愛的快成習慣的品牌店去採購，見她歡欣的挑這件試穿，買那個手提包，心裡越來越癢，我也開了口，問售貨小姐一件長褲，可有我的尺寸？「妳要穿的嗎？」，「對」，「沒有，只剩大的號碼，沒有妳的SIZE」，「那…這件呢？」，「也沒有，那是最後一件。」，「喔，那是幾號的？」，「那件是大碼，妳不行穿啦。」我好像被隔離一般的拒絕每個問題，她連找都沒找，怎麼知道到底有沒有適合我的尺寸呢？「Joyce, 這件好看吧？」朋友從試穿間走出來笑著問，我點點頭。採購完要離開前，朋友問我怎麼不買一件呢？「因為都沒我的尺寸嘛」我直接的沮喪，感覺自己的身材被嘲弄。「怎麼會？妳穿他家衣服一定很正，回頭去看看」朋友倒當起推銷的角色說著，我只能把剛才的事稍微說一下，朋友要看護推著我回去那家店理論。「妳什麼態度啊妳？去找她的尺寸出來！沒有也要從別家店調！」朋友大聲嚷著，那位售貨小姐站在原地，我識相的拉著朋友的手，「聽到沒有啊妳！」，「我去找可以，找出來就一定要買！她買得起嗎？」

原來癥結就在這裡。我真的被看的很低很低，朋友要找她上司投訴，結果，我得到一句很不情願的「對不起」，與一條根本用不到的「名牌絲巾」，更糟糕的是，我的輪椅經過時，那位售貨小姐的嘴角似乎笑了一下。坐上朋友的車，沿途都是她的咒罵，我並不想搭腔，因為，深深的被傷害到我的自尊，原來，在某些人眼中，坐輪椅的買不起名牌。一切都在朋友的怒氣中，「下次再也不去那家店買，寧可跑遠一點的分店去！」結束。晚上，當我在洗澡間時一邊哭叫著：「為什麼？為什麼這種態度對我？為什麼？為什麼是我？」真的，我真的好後悔那時候的心癢癢，也很不能理解售貨小姐的顧客邏輯，我看起來真那麼不能消費嗎？好希望知道她的解釋，從哪一點判定我買不起？一連幾天，整個人又開始懶懶躁躁的，總還埋在這個奇怪的疑問中，打開衣櫃，一件一件的看，每一件都在我的美學搭配下顯出特別的風格啊，可是，怎麼會被不過一名售貨員給看低了呢？

「小姐，妳送洗的衣服拿回來了，老闆娘說妳的衣服都很好看又很貴的ㄋㄟ」看護邊掛上衣服邊誇著，我沉默苦著一張臉。拿著車鑰匙驅車前往熟悉的咖啡廳，喝著下午茶，忽然一個人坐在我的對面，「不好意思，還記得我嗎？」陌生的男子問，搖搖頭而已，我想一個人跟著看護，不被打擾的下午茶，「那天，在我們店裏發生的不愉快，請妳多多包含，希望有空再來我們店裡看看，非常歡迎。」留下名片的他笑著離開。原來是店經理，我幾乎遺忘他直接怒斥那位售貨小姐的那幾分鐘畫面，依舊續杯咖啡，想用咖啡來麻痺自己。晚上，開車上了陽明山看夜景，望著朦朧時空，讓謐靜沉澱雜亂的為什麼，趁四下無人，打開嗓子大聲的說：「為什麼是我」，「不要看不起我」，「我要活的很快樂」，「妳不過是個售貨員，跩什麼？」，隨心狂嘯撒野，快慢好壞我做主，心波微漾規塵土，萬籟俱寂心舞動，真的好奔放舒服的吼出壓抑的雜緒，就這樣，還我瀟灑翩翩，不再瘋顛。

為什麼是我？這個巨大的問號，讀這篇文章的你呢，我也沒辦法告訴你，因為，我們都還在努力尋找著這可能的答案。

時間，是恆久的時尚。