1.兩個成績吊車尾的難兄難妹，當時我的導師很訝異我寫的周記，

為什麼跟其他同學不一樣？我高三的班導師，知道我家有一本難念

的經，於是她不想埋沒我這個人才，他讓我在周記上自由發揮，

就像我在寫心情花絮的故事或創作，我的班導師不斷的鼓勵我，往

文學系所發展，我現在真的很感謝他給我的啟發。(我就是左一的

那個野ㄚ頭)

    未曾享受過年的高中勤奮年代

        響應udn穿新衣手拉手活動

    那段晴爽柔藍的煙縷流雲，彷彿夢樣的暮紗

輕攏著我的額眉，過去的大風大浪或如詩如畫的

記憶牽絆，不時的在我的腦海深處穿梭迴旋，正

如春蠶吐絲，吐不盡多少無法算計的柔腸寸斷的

心思？

    這扇屬於當地一流高中勤奮艱澀的記憶眸光

，是外表光鮮亮麗的驕傲標誌、是內在苦如黃蓮

的貧窘幹練，是青春如波濤翻滾的浪痕流淌過我

筆下的字字珠璣，是一位少女天真無邪花樣年華

的蓓蕾情衷。看，我在多少個晚冬清冷的黃昏，

吞雲吐霧氣勢如虹的揭開一番往事如煙的序幕；

聽，我在訴說一段蕩氣迴腸難以忘懷的故事，可

否請你靜靜的讓我把它細說一遍？

＊　沒有新衣穿的過年時代

    正值年輕16、7芳華的我，一腳就踏進了新

竹女中這個響叮噹的名校，當時貧窮的家中沒有

我的衣櫃與其他衣物，唯一可以穿的就是這套新

竹女中的制服，卻是我外出時吸引左鄰右舍多少

的羨慕與忌妒之光？

    而這套制服的背後卻承載著我僅17歲滿心無

法接受的壓力，我只能一個人默默的駝行在潮來

潮往的人群裡，那是父母足以對外人獻寶誇耀的

地方，相對的我卻要付出無法細說的龐大光環下

被檢視批評的浪潮？

    在這樣環境的薰陶栽培下，我耳濡目染的陶

醉在「書中自有黃金屋與顏如玉」的空中樓閣裡

，從此我幾乎成了一個自閉症的傻丫頭，我可以

好幾個星期不跟家人、同學交談對話或聊天，我

從貧困的生活中，學習到勤勞樸實與刻苦耐勞的

精神，這才是生命之所以存在的重點。

    此外在文憑主義掛帥的六、七0年代，許多

年輕的少男少女為了應付大學聯考的到來，我們

的生活中除了學校的課本之外，其他有關風花雪

月的小說一概免談，而當年紅遍一時的瓊瑤小說

，竟然被列為女工小說的禁止閱讀的行列。因此

我唯一可以傾訴的朋友，就是書包裡僅存的國文

課本和參考書。

    於是我養成了獨立學習與吸收知識的習慣，

儘管我的生活沒有奢侈的日用品、食物、衣服、

豪宅、名車或是財務金錢，我那嚴厲且視錢如命

的母親，從來不會給我零用錢去吃早餐或午餐，

我每天都要忍受著飢腸轆轆的情況，溫習完功課

我才會自行搭公車返家，然後使用父親替我留下

的家人晚餐後的剩飯剩菜的菜餚，而我竟然不知

道自己是吃哪一餐的食物。

    現實環境儘管如此殘酷無比，但是我的精神

食糧已經取代了我現實生活上的一切。我並不覺

得自己是孤單、寂寞、枯燥或貧窮可憐的人，因

為這些知識已然豐富了我整個蒼白斑黃的人生。

    對於有沒有穿新衣戴紅帽的過年習俗，我已

經看得十分雲淡風輕了。

＊　未曾享受過年歡樂的高中時代

    在濃霧密佈的晚秋欲霜裡，在落葉繽紛的清

麗花徑上，懸掛著幾許嬌豔如虹的霞彩？啊，這

漫長尋根的搖籃裡擺存著多少醉人的詩情？是懺

悔？是緬懷？是泣訴…？真是五味雜陳哪？

    於是我想起往後在時光之河打撈的尋思裡，

不明白為什麼自己在學校的成績總是吊車尾？或

是最差的一位？為什麼我會是讓老師傷透腦筋的

學生？數學、物理或是化學老師在講台上講的課

程，為什麼我始終就是聽不懂？而老師也無法讓

我一目了然的聽清楚他在講甚麼？

    在我年少稚嫩的小腦袋中，我只讀得懂國文

、歷史或地理的課程，其中尤其是國文成為我一

生中的最愛，我滿腦子朝思暮想的都是中文文學

，而每次學校考試的成績能夠遙遙領先的始終是

國文。但是只要是遇到數學理科的考試，我幾乎

都是抱著大鴨蛋的命運，為了避免讓父親憂傷與

難過的不捨心態，我只能把學校寄回家的成績單

偷偷的隱藏起來，然後吱吱嗚嗚的跟父親說謊狡

辯是老師有問題，或是老師搞錯了，那不是我的

成績單…等等的漫天謊言？

    自從跟父親撒謊後，為了挽救過度離譜誇張

的爛成績，以及為了要圓謊，我再也無法掩藏內

心深處隱隱作痛的瘡疤，我只好忍痛割捨學校該

休假的假日，孤伶伶的一個小女孩硬生生的揹著

書包去學校的教室自習。因此我高中三年幾乎是

不眠不休的在惡補自己極為差勁的理科成績，我

連元旦、除夕夜、大年初一、初二與年假期間，

都會穿著我那唯獨僅有的制服到學校自習，當自

己環顧著空盪盪的校園，不管怎麼抬頭顧盼？就

算望盡千秋萬代，卻依然只有我自己一個人停泊

在校園內小小池塘上的清秀倒影，我一再的節衣

縮食忍受著飢寒交迫與挨餓的窘態、失落和彌補

良心上的些許虧欠…等因素，但是基本上我要說

的是，我從中獲得了心靈上更多的充實快樂與幸

福感。

    所謂塞翁失馬焉知非福？

    我因此學習到勤儉自樸、發奮圖強與自食其

力的良好習慣，就算遇到生活上更惡劣的情況，

我從不隨之起舞，我依然秉持著求知若渴溫故知

新與更上層樓的心態。

 ＊　老師的愛心鼓舞

      也許，有些事情塵封在心口已久之後，就不

要再為難自己，或跟自己過不去。能夠釋懷放下

的，就該放下吧﹗  

    但是我不明白為什麼早冬瑟縮的寒意，像密

佈在無垠天空的落霜，網住了碧青的茫茫山脈，

網住了枯萎的芊芊綠草，更網住了嬌羞少女的繾

綣款曲。啊，為什麼16、7歲的青春少女有這麼

多的醉戀？這麼多的牽掛？與這麼多緣深緣淺的

多愁善感？
    

    當年小小的心靈視窗，充滿著對家庭與母親

的脾氣歇斯底里的行為，我總是霧裡看花越看越

撩亂。畢竟，那是年少輕狂的我無法理解的大人

吵鬧爭執的複雜世界，於是我把這些難解的家務

事，都密密麻麻的網羅編織在學校的週記裡。因

此我成為老師眼中與眾人不同的另類關懷矚目的

學生，每一階段的班導師看完我的週記，就會特

別找我私下跟他閒話家常，之後老師會安慰勸導

我，學校下課後可以在圖書館或教室內自習。我

一廂情願的認為，這樣可以避免母親處在已往生

的前夫、我那同母異父的大哥大姐與我親生父親

的紛爭當中。

    此外，幾乎沒甚麼營養早餐可吃的我，餓得

腸胃不斷的咕嚕咕嚕作響，老師為了栽培鼓勵與

鍛鍊我學習的能力，就差派我去當學校的糾察隊

，向來給人正經八百一板一眼且一絲不苟的我，

當時拿著手上的旗幟或口哨在學校旁的地下道站

衛兵，協同交通警察維持學生在車陣中的秩序與

安全，我卻一邊偷偷的在背誦早上要考試的英文

單字，一邊還要觀察其他國、高中學校的調皮學

生亂闖紅燈的危險行為。

    之後，我竟然成為新竹中學那群頑皮男學生

畏懼害怕的人物，因為只要一看到有人闖紅燈或

沒有按照交通規則就踩著腳踏車往死亡的路線衝

，基於糾察隊要保護學生的行車安全的任務，小

女生的我立刻吹起口哨，而響徹雲霄的口哨聲聽

起來直讓人驚心動魄。

    於是我獨自一人面對那群頑皮的新竹中學的

男學生，鐵青的臉毫不留情的請他們排好路隊往

前行，如果不遵從的話我就當場教訓他們，要把

他們的學號登記下來交給新竹中學的師長懲處。

萬一遇到不講理或一再胡鬧的學生，我身旁的交

通警察杯杯就會前來協助，他們就會乖乖的聽命

從事。

    因此過去地下道不良的行車秩序，從此變得

順暢流通且中規中矩，我想這或許是我遺傳到母

親正義感與行俠仗義的基因，不然光我一個瘦弱

矮小的女生如何面對那群野狼似的車流？而他們

的人身安危誰來保護？

 ＊　爬梳一個璀璨宏觀的人生

    所謂謀事在人，成事在天。一分耕耘，一分

收穫。吉人自有天相，老天疼惜憨厚的人。以及

人窮志不窮，英雄不怕出身低…等等嘉言懿德的

靈性洗滌後，煥然一新的我好像找到了一分屬於

自己的歸屬感與專業的領域，讓我盡情的發揮得

淋漓盡致。

    儘管走在成長茁壯後的坎坷的時間長河裡，

領受著古諺「貧賤不能淫、富貴不能移、威武不

能屈」的豁達氣度，我的心浸潤在開闊得像一潭

澄澈沁涼的泉水中。

    當我再度回首秉氣凝神時，高中那段艱困卻

鋪滿勤儉刻苦階段的點滴綴飾，在我的心湖掀起

了一陣陣漣漪情懷。是悲？是喜？是哀？是愁？

是開朗？是陽光普照？是成長的不悔足印？…等

等，我心已平靜的奔馳在滿足於現況的青翠平疇

內，我迎接著生命璀璨旖旎繽紛綺麗的色彩中。

    為了父親，為了家園，為了故國，我會堅強

英勇的挺立在人群中，再次奮戰、再次帶著我的

夢、走向屬於我的美麗國度。

                               筆於106/2/9

                               響應UDN手拉手活動 

                               我隨便寫，大家就隨便看

附註：感恩新手媽咪的小泉點名我，於是，我埋頭苦幹後

終於完成了，寫得沒有我想像的好，就請你饒了我這位老

人家啦，晚安。我要再去咪一下，可以交差了吧。

2.青澀的高中年代，拍攝於我家簡陋的樓頂，也是我

唯一有新衣服可穿的照片

3.五位成績落後的英雄好漢，彼此惺惺相惜，我就是沒

穿外套的另類少女

4.我就站在中間，嬌小玲瓏的自己，卻是一個頑強不通的

野蠻公主

5.站在左一的人，就是母老虎的我啦，讓老師很頭痛的

靈魂人物

6.這張戲稱為五虎將的照片很模糊，每個人的五官都看得

不太清楚