最近，我一向關心的那個人結婚了。我為他祝福，也很高興。其實也没什麼，他和她情投意合很久了。
這種感覺很微妙，表面上看不出來有任何特別激動的情緒，但實際上內心還是很洶湧澎湃。關心一個人，只是純粹的關心，真的很快樂。我想，這就是不染一絲妄念雜質的喜悅。世間的情，它在，它也不在，特別是那種與自身無具體關連，没有實質牽扯的時候，看的特別的清楚，猶如對月吟賦，見清風在柳，倚樓凝望的乾淨、純白。
無私的喜愛，很爽心。

但整個過程，還是為他心疼了一下。身不由主，又怕別人因他受累的心情，我没有具體感受過。如果一個人只是獨自受著煩惱，受了一些枷鎖也就認了，只能承受和默默的消化。然而，有什麼事是這麼俐落的一清二白的切割的開呢？終是難免連累了周遭的人。表面上的自由，其實不是真的自由。或許他可以選擇放任行為，但結果一定很差。這點他太清楚了。有人給他一個這樣的評論：他是一個很令人放心的人，但也是最令人心疼的人。長時間的自我克制和壓抑是很辛苦的，不知道那種背負的心情要如何自我消釋。
但他總是如此，傷及見骨，還自我調侃，若無其事。我不忍看他連結個婚都不能獲得輕鬆的自在。

無論如何，還是一句祝福。深深的祝福。

世間的種種如鏡花水月，但幾人識得破，看的透。越知道生活中的難處，以及生命中的逆流的隨時襲來，就越明瞭没有把握說自己一定拿捏的準，行為適當。

今天早晨，又緣練了一次～對 "空" 說 "不空"，對 "有" 說 "無有" 的法門。
覺得自己很愚蠢，常常在妄境裡打滾，在妄相中生氣，自怨自爻，怨天尤人。生別人的氣，也生自己的氣。
氣自己不爭氣，明知不要計較，明知要”忍辱”，但面對試練，就是禁受不住。
道源法師說，忍辱度修不住，是因為堅心不夠，對道的修持不得力。因為無始劫來，我們没有這個認知的習氣，總覺得被人欺負是別人負我，心存不平。而不會想：這是妄境，自己怎麼被妄境束縛了呢？不能破妄就不能瞭解覺境。那是自己”漸次修行”的努力不夠。
”漸次修行”－－猶如當頭棒喝的一句話，看到這兒，我感受內心受到如電流衝擊一般。深深體會到”忍辱”不是假外相，不是用一堆大道理來說服自己”忍耐”這麼一回事，這樣的認知是錯的，是不如法的，因為境界一來，自己都說服不了自己，怎麼是好方法呢，那不過是在理智的時候，在事後懊悔的時候的大道理。真要做到，還得要從認知～修忍辱，是修自己對妄相執著的看破能力在那裡？～想起，才行。
這很難，對我而言，真的很難。破妄相很難的。
最近體會很深，因為無端端的受辱，被人欺負。忿心難平。

要破妄很難的，要忍辱很難的。這是我為什麼佩服他的原因。很多事對我而言，可能一輩子都做不到，但他卻必需做到。不瞭解的人以為是在追星，其實我追逐的是那一份內在美。至少到目前為止，他没有讓我失望。我佩服他從不惡言對人，總是為別人著想的多，自己受委屈也不急於申辯。
我不明白追星是追什麼？但我堅持要追逐～那一份我不可能經歷，但可藉由他為自己點燈的領悟。

也許，將來依舊是波瀾壯觀的起伏波折。也或者，是平淡的歸于沉寂的默默無聞。那一切都將是繼續給我啟示的觀察。

迷戀？該迷戀什麼呢？　
看透？該看透什麼呢？
戀還與不戀相依存。透還與執著相為憑。我追星，追那個表相，也追那個內在，內在與表相互相依附。
他結婚了，我但願他幸福，也但願如遇挫折他能度的過。畢竟，從前多少風風雨雨，大濤大浪他都見識過了，如果再有什麼，也希望都能挺的住，過的去。

我追逐一個標竿，但生活終還是生活，要放標竿在生活中具現才有意義。我要努力，讓每次境界不期而至時，一次比一次早一點意識到，一次比一次把心態調整對位，也不枉”漸次修行”的體悟了。

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(無關內容)