恩 要從哪開始說起呢

一想到 會打上很多字 很多想法很多感觸很多問題也很多混亂

僵局 死棋 無解 只能這樣耗著

老祖先說過 家家有本難唸的經 清官難斷家務事

家 是個溫暖安全 又 痛苦無力的地方

有印象以來 家總是鬧轟轟的 一來是工作的關係 二來是人口多 意見也容易多

爭執摩擦在所難免

就像背景音樂一樣 永遠都會有聲音 你無法忽視噪音

寧靜又是多麼難的可貴

家 我是受盡保護和關愛的排行最小的女生

往上數123 個都是男的

媽媽個性上和我不親

想當然爾

我真的真的很空虛寂寞

但是

在我很小我便要習慣 一個人

體會那種很孤單的感覺

而且要學會如何再孤單時找點樂子做

小時候 店裡和住家是合在一起的 到小六之後才分開

店 就如同我說的家 就如同火藥庫 紛紛擾擾 不停不休

是大家綁在一起的地方 是個核心地帶

小時候 一直到小三 是我最最快樂的時候 最最無憂的童年

小四是快樂與不快樂的分水嶺

你問我為什麼 我也不知道

但感覺是那麼強烈 就是這樣

小四之後 越來越少笑了

家 好亂好亂 好吵好吵 每天承受

是我的錯 我是害人精

是我的不好 讓大家吵起來

小五小六 學校 我是個問題學生

和男孩子瘋在一起 玩在一起 不寫作業 竄改 作弊 嗆老師 罵老師

而那時 心態上 也很難控制 其實那都還可以接受 因為我只是個小孩

但 我就發現    家的不了解自己   已經讓我渴望自由

和家人摩擦更多 幾乎天天被打

之後國中了 遇到好的老師 和很好的朋友才沒有那麼壞 

家人也想都國中了 而且也沒變壞 不用操心不用動棍子了

記憶中 家人的辱罵 和人身攻擊

小四之後的慢慢累積

已形成無法抹滅的陰影

漸漸的 對自己很沒自信 對自己很失望   對家人也充滿失望

然後情況越演越烈

大家為了更刺激我 無不加重狠毒的字眼

然後 我也開始冷酷  想把自己和家人隔絕起來

而我做到了 

(成熟之後就會發現其實我沒有贏到什麼 或得到什麼)→這是我爸死後體會的


家 越推越遠 心 也很遠

家總是很亂的  總是把你的心 傷的體無完膚

有一陣子  真的很慘

我呼吸不到自由的空氣

看到誰 都會怒 都會怨 都恨

越來越不想回家 國中時

總想辦法拖 拖 拖

但 在學校 很快樂 也有哀傷



我總是很緊繃 很武裝 很不示弱

多久了 久到都變習慣了

我總是一個人


就因為是最小的 所以必須承受言語得踐踏

就因為是最好命的 所以我必須忍耐言語精神上的攻擊 還笑笑地接受

謾罵嘲笑諷刺批判採住你最脆弱最不堪的那點 狠狠的 猛戳 猛刺

好多年了

由原本的不經意 到後來的

不要再拿要我成長進步 當作你們發洩的藉口

不要再拿要我清醒改變 當作你們謾罵的脫罪

一開始 我們就站在不對等的天秤上

再談其他都顯得多餘了

再繼續下去 還能得到多少愛

我嗤之以鼻

 
很久很久以前
很長很深的記憶

在他抵觸了我不可侵犯的信仰(靈魂)時 壓死最後一根稻草

我就再也和那個人沒有關係了

僅剩的只是可笑的血緣

有些傷 是不可回逆性的

有些恨 是註定要帶進棺材裡的

別指望。

醜陋，不必懂。

家人， 就是不斷的澆你冷水打擊你
好讓你明白那個自以為的清醒

縱使是關心 也把心一併關了。

究竟是誰 愛的比較任性呢?