最近常常這樣問自己。

我已經覺得自己很幸福了，我有家人，有貓咪，有夢想，有床，有音樂，只差一份像樣的工作，但目前的確真的還蠻幸福，比起無家可歸，比起受到颱風災害的人，我算是幸福，我相信在座的也是。

雖然家人偶爾不合，但是需要他們的時候，隨時都在。貓咪雖然偶爾發發貓脾氣，但終究也是我的寄託，至少心情不好，牠會給我適當的安慰。創作雖然常常遇瓶頸，但還是自己最想做的事情，雖然床只有睡覺用的到，但當我想睡覺的時候，有它就很好。音樂可以洗滌自己的靈魂跟身心，是非常好的休閒。

這樣我就很滿足了，真的。

可是，內心的某個角落，總是有個小小的我想說服大大的我，目前這樣還不夠。

這是我這幾天晚上做夢發現的情形。

也許是最近常看娘娘寫夢，看得我自己也好想寫寫夢，於是睡夢中的我開始很注意做了什麼夢，好寫下來跟大家分享。

但我發現，最近的夢裡都會出現所謂夢中的男主角，卻看不清楚他是誰，我只知道在夢中的當下，我很幸福，男主角一直在我身旁，寵愛我，保護我，越是這樣我越是看不到他的臉，夢醒的就越快。

醒來的當下只有一種感覺，想回到夢裡。

我很少做了夢醒來會失落，但這幾天不同，孤單的感覺開始啃食我寂寞的心靈，開始說服我長久以來認為一個人很快樂這個觀念是錯誤的。

是啊！空窗期近三年，我捫心自問，難道我真的不想愛了？還是就繼續在創作裡戴上不一樣的面具跟不同的化名男主角談戀愛？

我不知道。

一位女性朋友跟我說，給不同的人機會，也是給自己一次可以得到幸福的機會。

這樣說是沒錯，也說的很好。

可是我依舊很害怕，我很怕一旦陷入愛情之後的廢寢忘食，我不想再次面對感情中所會遇到的問題，覺得很煩，很厭倦。

比照從夢裡醒來會失落的自己，這樣對愛情厭倦的我，真的很矛盾吧！？

突然覺得自己像個到夢裡乞討愛情養分的可憐人，寧願在夢裡等待被愛，也不願意在現實生活裡替自己的感情走出一條繽紛的路。

我，想要什麼？

或許就是一個真真實實的擁抱吧！

說真的，現在如果有個人願意給我一個溫暖的擁抱，我一定馬上流淚給他看。

我從以前就認為擁抱是人與人最貼近的距離，心跟心相連著，感動就在彼此的心跳聲中被鼓舞。流出的淚會是最好的證明。

另一個角度來說，或許我真的想愛了。