姊妹，這個稱謂後頭有著很深切的的血緣，很直接的親情，很濃，化不開。但妳我卻貌不合、神也離。因為妳我的個性，思想太過懸殊，導致姊妹關係對我們而言，已漸漸疏離成比原本就不同的兩個個體還要陌生，在歲月的流逝中，蒙上一層厚厚的塵埃，沒有晴天，沒有任何光芒。姊妹兩字，似乎是一個很遙不可及的夢想。

「妳明天要帶我去幼稚園嗎？」小時候妳總是這樣問我。

我總是會說：「都可以阿！如果妳想要阿公帶妳去也可以。」

雖然我心中早已默許要帶妳去。

當年媽媽正經歷人生中最悲慘的一段時光，那場大病緊緊纏住媽媽五、六年，替她看過病的許多醫生都查不出病源、病根，媽媽只能全身挨著痛楚，只能躺在床上，偶爾勉強起來上廁所，偶爾勉強自己起床隨便熱個菜，只為讓我們填飽肚子，其餘時間她都是臥病在床，與病共處。

這場病，到現在我還不曉得原因為何？

只知道媽媽為了我們，緊緊握住、緊緊抓住胸口的一口氣，好幾次我們曾經害怕失去她。當時媽媽的生活，也沒有晴天，沒有成群的鳥兒歌唱，沒有任何人能替她分擔那未知病因施給她的苦楚，只能任由厚重的棉被包裹住媽媽的身軀，就躺在那張我們一起成長的床上，那上頭，有一層厚厚的，散不開的暗沈烏雲。

那年妳才五歲，是我們家年齡最小的一份子，也是大家最疼最愛的小朋友。

由於媽媽生病，很多時候沒有辦法照顧妳，所以照顧妳的責任，自然而然要找個人幫忙負擔，經常是阿公擔任妳的晴天，偶爾是我做晴天的助手，給茁壯中的妳需要的愛心與光芒。

「妳明天要帶我去幼稚園嗎？」妳總是這樣問我。

我們家的習慣是不讓年齡小的孩子單獨出去，一定要有大人跟在身邊，就算幼稚園只在隔壁兩條街，也依然要緊緊跟著，才能夠放心。

媽媽臥病在床休養，阿公每天有對佛祖誦經的習慣，這是他的信仰，而妳幼稚園上課的時間剛好跟阿公誦經的時間差不多，所以帶著妳上幼稚園，也幾乎是我每天會做的事情，就算偶爾我想看卡通，幻想自己是神勇的美少女戰士，拯救世界，也該想起重要的妳，我不能因為半個小時的卡通時間，犧牲耽誤妳幼小的學習，為了表現我的神勇，我要帶妳去上幼稚園。

行走在路上，有時候妳牽我的手，有時候我握妳的手，軟綿綿的，小小的，卻是一個責任。

「今天要留點心、還是餅乾給妳嗎？」妳細小的童音，總是在我耳邊天真的響著。

「看妳囉！吃的完就盡量吃完，吃不完的再留著。」雖然我是這樣回答，但是我很清楚，我的確希望妳能預留我的份，因為我很好奇當時你們都吃什麼點心，而且我們家很少買什麼小孩子的零嘴，所以即便是大妳五、六歲的我，也會擁有最童真的好奇心。

妳輕輕點頭，代表答應。

我知道幼稚園偶爾會發放小蛋捲、小蛋糕、小餅乾等等，給小朋友吃著玩或是當作乖乖上課的獎勵。這種上課能邊吃免費點心的福利，似乎是幼稚園才有的特權。

送妳到了幼稚園門口了，妳的小手離開我的大手，把小書包交給妳，盯著妳的背影，望著妳蹦蹦跳的雙腳，沒兩下就走上樓了，我知道妳蠢蠢欲動，只有在幼稚園能大方的玩，開心的笑。

有時候我不會馬上離開，有時候我也會進入園內，跟其他年齡比妳更小的小朋友一起盪鞦韆，溜滑梯，我總是認為在那樣的紛圍中，人是最快樂的。一張張無邪的笑臉，一句句玩樂的笑聲，是那麼單純而無害，有時候在妳下課之前，我一直坐在小鞦韆上，沒有離開，是享受單純，是呼吸自由，也是等妳下課一起來陪我盪鞦韆。

下課了，熟悉的身影在高高矮矮的隊伍中出現，慢慢的跑或靜靜的走，無論我是站在門口等妳，或是在鞦韆上等妳，我總是會看到包附在妳的小手間，那團親情。用衛生紙包住的親情，每天、每次的口味都不一樣。

雖然我說妳吃的完就吃完，但下了課的妳依然會走到我面前，攤開小小的手掌，也許是小蛋捲，也許是一片麵包，幾片小蘇打餅乾，有時候是一整塊蛋糕。無論是什麼，小小的手掌間有妳的心意。

「這是吃剩下的？妳吃過了？」我問，我承認看見點心的時候，我總是心動。而妳也總是有兩種回答。

「對阿！我吃過了！很好吃喔！」每當妳的回答是如此，通常都會露出嚐過美味的滿足表情，我會看見躲在妳小小的齒縫間，細細碎碎的餅乾碎屑。

或者是「沒有，剛剛吃不下，所以留下來我們一起吃。」然後就妳一口，我一口，將點心慢慢的啃食完畢，剩下的衛生紙也一人一半，用來擦嘴巴。

每一次妳都很老實的回答我，有的時候則是什麼都不說，只是點頭，讓我認為妳吃過，讓我能放心的將妳的心意下嚥。

回家的路上，我們會在規定的回家時間內，偷偷溜到掛著黃色招牌的亞商便利商店，吹吹冷氣，看看玩具，或是買一瓶養樂多，買一包十元小乖乖，或是一顆茶葉蛋，一份阿公要的報紙。偶爾妳會想坐便利商店門口的投幣式唐老鴨車，或是大熊熊車，但總是因為零錢不夠而作罷。妳的眼神總是掛上遺憾。

搬新家之後，媽媽的病痊癒了，莫名的健康了起來，從四十公斤的皮包骨到現在六十幾公斤的皮包油肉，這是屬於我們的喜悅，我們不用再害怕會失去媽媽，那片壓在媽媽身上的暗沈大烏雲一定被媽媽的意志打敗，我終於在媽媽的生活看見晴天。

媽媽身體健康之後，帶妳上幼稚園，上國小便是媽媽接了手，我們就不再重複那段溫馨的幼稚園接送記。仔細想想，那段時間似乎是我們感情最好的一段時間，雖然偶爾會吵架，但是妳還是會聽我的話。

歲月總是在一瞬間就消逝不見，我長大成人，妳也亭亭玉立。我們之間，開始出現思想上的差距，個性上的落差，睡在同個房間內，卻一點都不像是所謂的姊妹。

可以說是一碰頭就吵架，這個原因如同媽媽的病因，是個無解。

很多時候我期待，我能夠再擔任妳的晴天，給妳光芒。

無奈的是，妳的叛逆期來的好快，是在國小六年級，不曉得是什麼力量，在這麼重要的成長過程向妳施了魔法，讓妳暈頭轉向，荒廢學業，小學畢業後，連國中都沒有好好唸，還轉到夜補校，勉強拿了畢業證書。

是妳的天空變暗了嗎？一年、兩年，甚至五年過去了，妳已經習慣在外面生活，四處為家，前兩年，爸爸媽媽甚至半夜騎車找妳，找不到妳，媽媽擔心的在街上放聲大哭，一天二十四小時，每分每刻媽媽都在等妳的電話，這一切告訴我們，妳變了，妳受不了誘惑，妳不想回家，妳想在外面。我知道，愛玩的心理偷偷偷走了妳的晴天。

好不容易找到妳了，沒有多久，妳又離家了，看在我的眼裡，無論是為了妳疲於奔命的爸爸媽媽，還是妳，總是覺得心在隱隱作痛，好像在流血，好像在哭，心中好像也有一片烏雲，沒有晴天。

我好想說些人生經驗與故事給妳聽，無論是感情方面，伴侶的挑選，友情方面，交友的謹慎，社會工作方面，吃苦與忍耐等等，我都很想跟妳分享，但妳總是把我從妳的世界中推出來，妳不願意讓我們走入妳的世界，我也知道我說什麼妳都不會聽的，因為我總是不能讓妳信服。我無能把妳叫回來，我無法幫助爸爸媽媽，只能任由歲月的鍛鍊，任由外面的風霜洗刷妳的玩心，讓妳早日想通最溫暖的地方是家。

後面這三年，妳終於是有點正常了，雖然還是四處為家，但是爸爸媽媽一通電話就能找到妳，妳偶爾還會回來拿零用錢，讓爸爸媽媽放心。

我記得有一次，妳從男朋友家搬回來，你們吵的不可開交，回來住的頭個晚上，妳什麼都沒有說。只聽妳喊肚子餓，我們一起去買了很多串燒、燒烤回家當宵夜，有烤貢丸、玉米還有很多很多，但是妳吃不下，我知道妳心裡很苦，我知道妳快崩潰，在串燒、燒烤的香味不停釋放的同時，妳的眼淚也像水龍頭一樣浸濕我的肩，妳趴在我的肩上哭。

可愛又無知的妳，妳的苦我都懂。

當時，我心酸酸的，痛痛的，眼角濕濕的。

心裡怪妳笨，怪妳蠢，怪妳為什麼要這麼固執，就算在家裡我會跟妳鬧不愉快，但終究是溫暖的，再怎麼爭執，我也不會讓妳痛。妳卻寧願讓自己傷，讓自己哭，還好妳哭的時候，媽媽不在旁邊，要不然她心裡一定比我更酸，眼角比我更濕。

那一晚，我只吃了兩個烤貢丸，其餘的在隔天早上被送進垃圾桶，只能在心裡默默替他們哀悼，殘念。

妳哭完之後，妳說想去他的住處把屬於妳的東西收一收，大半夜的，妳一個人好危險，所以我陪妳去，我在他家門口等妳。

我記得那天晚上風很涼，很冷，我用三隻煙來取暖，用五隻煙的時間等你們談話完畢，捏碎，點燃，捏碎，點燃，我在門口深怕他把妳的人生捏碎，我害怕他做出傷害妳的舉動，我在門口為妳準備明亮的燈火，等妳下樓，替妳點燃夜晚的晴天。

那一晚，我以為妳的烏雲隨著眼淚奪眶而出，我也成功扮演了妳的晴天，在妳想哭的時候讓妳抱著。但是，烏雲只是暫時離開。

每當看到現在的妳，我就會想起五歲的妳，有著櫻桃小丸子小時候的髮型，兩顆圓圓的大眼珠，只有單純，沒有傷，沒有痛，可愛的嘴邊只有小乖乖的碎屑，沒有苦，沒有吞下的眼淚。

我會擔心，哪個誰誰誰會不會又讓妳哭了；哪個某某某是不是又移情別戀了；哪個阿呆阿瓜又聯合起來欺負、背叛妳了。然後烏雲來了，妳的世界下雨了，然後，妳又哭了，妳又傷心了。所以我心急了。

心急了，見到妳就會忍不住要唸妳，罵妳了，然後，我們又吵架了。

媽媽生病的時候，我們曾抱在一起哭著說：「以後我們都不能吵架喔！」妳答應，我也答應。

但我們一直沒有做到。

可愛的妳，我當然不會想跟妳吵架，只是偶爾情緒難免失控，一些帶著情緒的字眼總是蔓延不絕，妳知道嗎？妳一直是我們心中的寶。

我跟媽媽都不想看見妳的人生變暗，我們常常討論著妳的事情，討論著怎麼拯救妳的人生，但是都是無解。

因為問題在妳的貪玩，在妳的禁不起誘惑，在妳的單純，和那一點點小小的笨。

我們都在等著當妳的晴天。

姊妹，雖然我們的感情漸漸疏遠，但是妳依然是我心頭上的一個寶貝，請原諒我不能直接的表現，我不能寵壞妳，我不能讓妳認為這個世界上，萬事都是美好，現在妳嚮往外面的世界，在外面闖蕩、偶爾流浪，要學會體認好壞與是非，有一天妳一定會懂我的。

不知不覺，我的口氣也漸漸變老，有些「不聽老人言，吃虧在眼前」的感覺。

姊妹，我是姊姊，妳是妹妹，這一點永遠都不會改變，無論吵多少次架，只要我想起包附在妳小小的手間，那團親情，我什麼都願意等。

等妳回來，等妳歸巢的那一天。

在這之前，我會不停盼望、祈禱，那一天會是大晴天，而妳的生活與我們的感情已經獲得放晴。

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去年送去參賽的這篇散文作品，題目是[放晴]，這算是我參加所有比賽以來，我自己最喜歡也最投入的一篇文章。雖然落敗!!!!!!

放晴，是一篇我描述從小到大與妹妹之間的感情變化，也因為我跟妹妹一直處不好，想藉由懷念過去，期待未來的想法，來展現放晴這篇文章。

或者是因為我的文筆與想法真的還不夠純熟，真的要參賽，要混出點名堂，是一件很難的事，不過我不放棄，至少在這裡我會堅持我的夢想，只要還有一個人願意看我所寫的作品，我就不會放棄。至於角逐文學獎，以後有機會我一定還會再次參賽。目前我只想把小說寫好寫完。

不過還是希望大家會喜歡這篇[放晴]!!!!!