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| 2006/01/18 05:07:45瀏覽1178｜回應0｜推薦1 | |
| 分開迄今又已一段時候，偏此刻感觸特別敏銳，不再感到漠然，也不再覺著冷淡與無所謂。可成為單獨一個人飄搖迄今，仍像以往一樣，不存任何寄望，但又熱切盼望一切可能，以及不可能的可能。
雖已過去，這段婚姻大体還是平穩少變異。追憶從再三揚言到走至這一步，種種瑣瑣碎碎的過節與磨擦，雖彼此間並無什麼難以言說的隱晦，然而相互比照底理解；可確定婚姻之中欺瞞是無從避免，到底我曾想隱藏什麼？或者給你一個不確又非真實的印象，但實際可能仍都是妄想，你也難免。 縱親密相互理解的多年夫妻，最後卻彼此迴避，試圖維護表面底形像後面，最後還是無法避開底可悲復可憐的現實。你一直是真實無懼的，我差得多，虛假、掩飾、造作。許諾多少口惠實不至的試圖改正，而後來你愈來愈清楚，後面期間，也不再留餘地，很明白指出我從來也沒認真過； 我以為不確實的，其實一直是那麼真切又確實。 深山裡的夜色不寧靜，溪流、河水不息流動。而廣柔濃鬱地國家公園裡由於寧謐無聲生出的營營之夜聲，更是深深圍囿週遭。 腕表遺失在眠寐的帳蓬內，無從探曉確切時刻，相信總在深夜一時到三時間。緯度高底北國夏夜，三時出頭，曉色就會復甦。同樣的，入夜十一時許仍然留霽暈，天際仍可見遯落的日光餘暉。 夜色高爽，令人振奮，縱獨處異域林野地，全無寂寥。思緒纏繞不息，且老繞著過往你或我，總總的際遇，背離叛或歡聚。過去與當下現實，無從回頭。猶預中，得放眼向前，逐漸淡漠釋懷也是當然。 漂颺底思緒也不時浮濫思索即將展開的摸索與生活起居，不確的前景難免猶豫。縱用心設想，仍有著難以著手底踟躕。 全身重量都憑靠厚木椅上，夜間不宜伏案久坐。香煙仍然還是一根接著一根地抽，並不是出於情緒上的需要，也非你一直認為的戒絕不了。而是自認在某些情況下，仍舊是孤寂時填補提神物，是刻意踅回習慣的因循，也可說是生理上的依羈。 想及離開蝸居的多年的時與地，並不覺得全是為了追求移動或對林間曠野底渴求。已不再有衝動或厭煩想離開久住的房屋及地點，已慣於蝸居不動。更大的動力，是不願就此打住，讓一生就此成為句點，不能讓活動的心與自我就此湮存埋沒。 生命不能就此遲滯不動，不僅要向內貯藏探索，還需向外覓蒐求證。記載出生命的走向，似乎已成活著唯一的目標。同樣也是生理不期然的衝動，讓自己漂泊至此。然浪費時間、金錢、耗盡無謂的生機，在生命這個階段，又所謂何來。起步時認定是為性靈生命而來的野外追逐，也可說是犒賞自己的生之享宴，此刻又落得全無感應。 離棄舊有熟悉底地與物那一霎起，已迷失於朝北的路徑天空，惶懼困惑中，無從捉摸意向是否仍在。扔棄舊有一切，同時也扔棄舊有的自我。放下生活的操持，本身雖是無所謂。然索逐於世界底外緣，那類熱切感知的心靈地意動，也消失於蹉跎迷網中。閉塞遲鈍，已不再能感受所謂美感及對欣欣向榮的野外生機之激動，關閉了對外領略感受的渠道。外面的質與真既流不進來，也無物可輸出，純然一個封閉殭硬如石化般的向內体驗的自我。這樣閉鎖心靈有何必要掙著來到曠野自然，喪魂失魄似地飄泊漂蕩於大地上，既無感受，亦一無所得，什麼也搆獲不著。 獨自感懷萬端於夜之野地，除了自己埋首於營燈下振筆急書，再也沒人出來走動，所有的人都還在夢寐裡。偌大的國家公園宿營地尚無人醒轉過來， 熄了營燈，獨坐暗黑中，等待晨光漸浮現。轉眼間，天色微明，冷冽加劇，又再度點起乙醚燈，還好穿著甚厚，仍無從捉摸日色。尚不至多久才有天光照亮四週。覺著一個人豁在小木屋內顯得奇怪，有著裝模作樣之嫌，然而此刻大家仍都睡著，再過一兩個鐘頭也不會有人起來，到底誰有見著呢？為何要這拘謹慎重呢？ 天色仍未明甚至更暗，不會有人起來，無需耽心，遠處又生出火車轆轔嶄嶄之聲，劃破空寂無聲的夜空，傳遍整山谷平疇。 ～～ （轉錄畢，下面回歸即時造簡。） 能將這一堆冥想在這兒不嫌煩地轉錄給你，也可算是了了一椿心願。你說我是死了的鴨子，不論怎麼明顯的不是，都絕對將持不認錯，永遠嘴硬辯撥著。事過境遷，對自己種種作為雖不會覺得不是，然而既已分手遠離，抱疚徐生。覺得應更赤誠，應該更能体會你的難得與好處。如此直接無閃縮地將內裡一些意念、感慨赤裸裸地拓描於電子郵件上，不僅將真正底感念傳達過去，也是省察坦露底蘊的意思。 多年畏縮苟活於世俗之一角，終於下定決心，要去到人世間最後的曠野，要在冰寒人跡罕至之地，找尋構築出自己隱密孤寂底窩巢。這樣一路行來，就是朝著你一向指責的方向摸索前行。當然另一方面，我知道，也清楚得很，你會怎麼說；確實也對，確是個比什麼都空幻的夢。然而這卻是自幼知事以來就想做的夢，如再不來逐夢，那麼就再也不會了。這趟行旅，確然是純然的逐夢之旅。 你之前規勸理解我的話己講完了，口舌已乾，對這樣執迷不誤的將牛，終於死了心。對不求上進的配偶底容忍更是達至極限了。回歸前面所提；我只得承認漫長相處期間，我付出的努力實在抵不上你付出心力一半，甚至這樣說都還太寬待了，為這個家你的操持與包容，我雖如言死硬不肯鬆口，但到了此刻終得坦然把良心攤開。 分開之後，雖一時難受，但彼此間的負疚釋然了。你不必再老認為我不切實際，成日做夢。我呢，更是脫韁之駒，離開你，更無忌憚，什麼都不在再乎，拉塌隨性，自己一個人生活，更沒責任與拘束可言。到了眼前，可應了你的預言；糟上加糟，隨心所欲到了頂，真的以夢當真，竟要跑去人跡罕至的曠野，一個人過活。不再是孩子了，哪能這樣不世故？可從我的觀點則可說是：決心把夢想弄成現實。 對不起，老毛病復起，開了頭就沒得完，嘮嘮叨叨，不知扯到那一年。還是實際點吧，也不必作態苟同你的觀點，作出愧作的模樣，心裡怎麼想就快快寫出來。雖然是打算交待清楚，但回顧一看所寫的，並不是什麼懇切明晰的陳述。 雖然立意己久，早就蓄意計劃，可根本算不上是果決的打算，因為直到此刻，心底裡仍然猶豫，不管你會怎麼想，甚至譏笑，對不起，不宜還再在這時候語出譏誚。有什麼好講呢，這世上還是只有你曾經那麼包容過我，這麼多年來肯曲意容忍到實在不能忍耐下去。嘴雖硬，分開之後還是得把心內衷心贊同還原嘔出。 反反覆覆陳述，不過是決意離棄熟悉習慣然己再無所牽掛的巢殼，斷然放手呆滯沈陷了幾幾乎一輩子的生涯與職業，事實是徘徊遊移也一輩子。終於到了時刻，下定決心拋棄信守的常規，不能再怯懦地屈服於日常安定的生活之下。要為可能是生命裡最後的幻夢或妄想，尋求探覓出一個安謐寂寥孤密又凜冽臨近曠野自然之僻靜底窿穴。 讓旁人看來如此不切實際，荒謬浪漫得難以想像。所有你我認識的人背後一定會說：「難道真有人可為心內底妄想拋棄一切。」 他們若真是這麼說我，也是沒錯，不覺得是有何譏諷之意味。確切實情就是如此。 你離開後，我似乎再無計算和牽掛，似乎可以僅只為著想望，就能毅然決然掙斷世俗底拘謹。但相信你清楚得很，實情又不會是那麼回事。一切之於我仍然渾沌難明。說來好笑，經過大蛻之後，大半生都過了，直到此刻仿佛才甦醒過來，才決心成為追求理想境界奮不顧身的幻想者。早已死棄的幻夢這個時候 ～ 在此一生當中最傍惶又莫可奈何的當口又復甦過來。 這樣子的丟棄所有衝了出來，外表看來好似有著無比底決心與毅力勇氣，奮身向前只為自我找出外在合適環境來貼合理念。但實際上，自己清楚，當然你更會猜測到，完全不是那麼回事，什麼也不是。猶豫徬徨無所適從還是真正心內底感覺。我永遠決心脆弱。而且更糟的是； 會不時返身自省，會比旁邊的人更能感覺到旁人之視我為莫名其妙。 這樣的心境，可知雖立意與籌備經年，終於挨到時刻成熟，該不顧一切奮身向前時。內裡仍不時感到，再怎麼敦促自己，下一刻仍然隨時會有可能撤腿縮回，心意裡面仍隱隱纏繞後手的意思。 真的，如按意定的目的，行程可算已過半，然仍還是模稜不定，不能確定能否撐持下去。雖意識表面要自己信守會堅持下去，可隱隱約約會不時檢視自己的能耐，不時向內觀望。 這麼多年的相處，你當然清楚我眼下的情況會是怎麼回事。太多的過往撤手記錄，你太曉得這樣一個人在不能確切明示的意願情況下，從來就無從堅持到底的恆毅決心，隨時可為便宜行事而轉向。 你一直嫌棄而且也太了解我的馬虎隨便的作風，做什麼事都純憑一腔意願，絲毫不切實。如無藉助外面既定目標來信守堅持，只純然為一己之私的打算的行事，幾乎可說是從來沒成功走完過。自己也太明白一向只是群眾裡的一個個人，特立獨行的行徑從來與已無緣。隨遇而安，從沒有強烈到生死由之意圖的人，能截然放手奔向不確的未來嗎？你當然認定我是痴人說夢，多少年來歷經那麼多底過節與挫折，怎會不生出猶豫疑懼來。 可我不會回頭，也是你說的我是「不可挽救的樂觀主義者」，不到黃河心不死。雖仍難確認定就會這麼堅持不去。 最後，話說回來，選擇這樣子幹，可是日積月累滋生出來的強烈意願，是乏累沉悶人生鬱積成熟底果實，決心為生命賦於意義的感覺也愈來愈強烈。挨到這時候，已成為一直以來必得遂行的不遂之意圖與打算了，我必然得斷然奔向前去。更由於子然一身，再無牽掛，可隨心性遷移，實沒有什麼了不得的喪失。 |
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| ( 創作｜小說 ) |
