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| 2019/08/06 21:16:22瀏覽1830｜回應4｜推薦52 | |
| ~~~ 每一個人都是他成長的那個時代的產物
我年輕時候寫了一篇小說「魆」，那篇小說表面觀之那時對死亡的認知似乎與此刻的我難說不同，可是經歷這麼些年來長久的生命歷鍊，我自覺地認為自己確乎是不同了，無論知識、見解與見識自己總以為有所增長，但是再回顧那篇小說卻很難說我己經不同於過往少不更事的我，重讀那篇文字更無法認為有所超越，而且更糟的是竟然清楚地明白我再也寫不出那樣具洞悉與創作想像力的文字。可是我還是以為照自己目前的体認，我是應能包容與掌握那時候自己的意念與意識。然而另一面我又不免有所失落，事實顯而易見並非如此，因為已經在一再嘗試下，我只得承認再也寫不出那樣直覺式的具事務認知本質感的文字創作。 從我此刻的觀感來看會覺著當時寫作的能耐似是種直覺，對事物的渾然直覺的感觸，這樣敘述其實我己無從確切掌握當時的心態。此刻回溯追憶下，撿拾起在當時寫完這篇短篇時，我深感並不以為是憑直覺一路寫下來，我感到的倒是另外一種衝激或力道，一種前意識引領自己去作成這樣的一篇小說，故事的建構我竟以為是本著潛意識裡的性衝動去完成一 性幻想或性的過程。那時候的我耽溺於存在主義文學哲學裡，深受弗洛伊德和卡夫卡的影響。我要解說成潛意識實是當時閱讀影響自己實己既深且鉅。在這裡我想引而證之的是，每一個人都是他成長的那個時代的產物。 雖然作出這樣說明，我還是認為現在的自己應有可能超越過去，雖已經十分清楚自己己沒那類能耐了。我以為現在心智上的洞悉是種更確切的領悟，從現時刻作出的比較及分辨後總無法不認作此刻的我含蓋了過去的我。可是就見到呈現的場景其實觀察出並不見得如此。我拿出過去的作品再閱讀下又覺著當初自己的想法不會不週全，那時自己的想像與領悟絕不比現在不如，或許我並沒有改變，我所認為的增進，其實那時所具含蓋面根本不曾不如老了之後的我，甚或可能更寬廣以迄更加深入，年輕時的自己並不一定就是此刻以為那麼薄弱與欠缺領會。 ， 我認為自己現在較具辨識力，思想面向較其時廣袤及深入，似能見著當時見不著的，或說由於人與事的多方磨礪，己不像從前面對事物時的惶怵無措，可是一拿出舊作對照下，竟發覺並非如我一廂情願所認為的，事實是此刻已經模糊殘留的記憶認識實己無復察辨，錯判誤以漸增長， 私以為具有當年所不曾有的洞識，固然今日的反應及觀察已不如前敏銳，可還是堅信面對人事物卻擁有較清明與較深入的領會和領悟。 因之將自己與過去相比，無從否認的身体退化，口頭上嘆息時不我與，反應慢了，動作遲緩笨倔，百病纏身；更且記憶力不如前這項鐵的事實，可總無法輕易接受智能不如前。身体健康是退化了。然而只要撐得住、能維持身心完整的人始終好強，不輕易服輸的。 自己比什麼都清楚身体在變化，心智更不能說不能不墮於不斷地墜落中。然而我們還是在比較，總希勝過同儕，只要存活的一天都會不倦地在比較，與人比，與週遭環境在比較，同樣，更不停歇與過去比。 對自己這一生的審視，觀感上的差異並不在對生死以及老化的認知上面逐歩体會與認識帶來的變化。由於個人對生命的漸進体認，此刻的我已認同階段上確有所不同，老年與青年側重的面向照自己此刻的体認幾可以說是截然不同的；老年人較任何階段更回歸於自己身心，少年時自然所有困擾及注意面都在自己身上，可是進入人生後期還更脫離不了己執。少年時的己執對相是朝外在世界追逐認同；少年愁、 青春、以及對所謂愛情、熱情、情欲…等。而得到認知後所產生的變化與其認識及影響更會是打心身上面有所不同，過了盛年身体及生理上的衝擊不復先前那般強烈，能夠較理智地審視自我，這時候的回歸己更加地面對個人命運宿命的認命之体認，似較年輕時代更形萎縮於自我心身與內在的摸索探微，是種益發無可奈何的萎縮。 寫出這麼些在生命過程與進展裡体認到的同與異，其實自己並不能確切地辨識出是否即是如此可分辨並指證其間的異同，也都還是一時間的感染與感觸。我有所感受到過去與此刻間的差異主要是從這些年來積累的体會省悟。年輕時的感悟到的感受，尤其是處心積慮要去作成一椿認為有意向的事情、有所感於中而發於外，譬如說完成一篇文字等等事項，當然隨時移境轉更多的是對週遭以及目我体認出的感觸及感受有所轉變修定，那類出自自我的主体体會的意識。現在固然衝擊依然，但輪廓及形塑的感受己經質變，我是以一種已漸離青年時代的那類自体意識去探尋摸索的心態過程來掌握與体會；也許都是以過來人的心態及眼神來審視來捕捉及形塑，這也可能就是讓自己覺著其間体會出來的不同。-* --<魆>-- ◆ <新版閱讀大半有問題，但舊版也會跳字，需先按Refresh復原> |
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