在我十幾歲的青少年時期，我想像：怎樣才算成熟？三十歲的男人應該算成熟了吧？我不確定。

    在我二十多歲初出社會的時期，我想像：怎樣才算成熟？做人處事圓融、穩重，不會輕易的嘻皮笑臉--比如說君子不重則不威--那樣，應該算是成熟了吧？我不確定。

    可是就在最近，我有了自己給自己的答案：當我開始喜歡自己的時候，就是成熟了。

    我肯定我不是甚麼自我感覺過於良好的自戀狂，但是我越來越喜歡最近的自己。

    比如說，當我在職場上遇到說話白目、帶刺、不知道婉轉圓融為何物的人的時候，我的情緒不再像過去一樣輕易因而起伏。

    沒錯，我的確是用一種俯視的角度觀察著對方的態度。我不因此而輕視對方，我只是清楚地知道對方的生命智慧還停留在某一個階段，一個我曾經過的階段。我又何必因為對方的不成熟而情緒起波瀾？

    另一方面，之所以能夠不輕易的受對方影響，是因為我開始喜歡我自己、肯定自己，我的自尊因此比過去堅強，對方的無禮、對方話語中的那些刺，漸漸的無法輕易讓我受傷。因此我很得意，也因此更喜歡自己。

    比如說，我喜歡我的閱人能力。我知道人與人之間必須經過相處才能夠深入了解彼此的性格，但是我們不可能與每一個我們必須往來的人都進行深度的交往。因此，我們都必須嘗試著以有限的資訊、在有限的時間內判斷他人的個性。

    一直以來，我有意識地練習這種能力，從面相、談吐乃至於肢體語言，試著更深一層地了解對方的內心世界。當然，對方不會輕易告訴我正確答案，我也不會天真自大地用自己先入為主的觀念把標籤牢牢貼在對方身上。只有時間，隨著認識的時間、互動的機會慢慢增加，我才能夠逐漸拼湊出更接近真實的答案。而我發現，我貼的標籤，越來越準--當然我也必須持續提醒自己：隨時檢視我所貼上的標籤是否有更新的必要。因此我很得意，也因此更喜歡自己。

    比如說，我喜歡我的興趣廣泛。我明顯的感受到我的興趣與閱讀胃口逐漸多元。我知道我慢慢在學習美的事物，或者更精確的說，我正在學習感受美好的生命情調。可能是一壺茶、一杯酒、泡一下午的溫泉、一首磅礡的交響樂、一首感人的情歌、到漁人碼頭的餐廳聽一晚上的現場演唱、又或者暢快淋漓地寫一篇我的心情感悟。

    容易感動的人往往容易感傷，而容易感傷的人往往脆弱。我知道我易感的性情，因此有一段時間我總擔心自己的情緒過於脆弱。但是隨著生命經驗的累積，我發現我逐漸地長了一層繭，讓我不會輕易受傷，而同時又保持了繭之下的柔軟的內在核心。因此我很得意，也因此更喜歡自己。

    因為我喜歡自己，所以，對於還沒有人喜歡上自己這件事情，我也就不那麼顧影自憐了。儘管孤單難免。

    我知道，我開始喜歡自己了。