最近聽聞兩種說法，看似頗有道理，實則有商榷餘地。

其一：同一個問題，若老爸爸、老媽媽問兒女超過三次，通常會得到不耐其煩的回應。換個場景，若稚子問爸爸、媽媽十次，通常都會得到不厭其煩的回應。結論：兒女應對父母的耐心理應等同父母對待兒女的耐性。

其二：「對我媽好點，我媽養大我不容易。」做兒子的對媳婦如是說，卻沒一個兒子會對媽媽說：「媽，對我老婆好一點，我老婆離開父母一個人來咱們家多不容易，我們要好好對她。」

第一種說法，犯了邏輯上的「不當類比」謬失。父母對待兒女的慈愛，出自天性，不需經過「學習」，自然而然的，耐心根本不是問題，就像水的順流而下。兒女對待父母，受人稱道的行為稱做「孝順」，雖然也有天性的成分在內，可是在表現的程度及普遍性，與後天的學習甚具關聯，換句話說，在家庭、學校及社會教育範籌中，「孝順」都是重要的課題，可是父母對子女的慈愛卻無須經由教育強化，這就是本質上的差異，本質有異，就不適合作類比。如果不認清此種類比的不適當性，老爸爸、老媽媽便會加倍怨艾兒女的「忘恩負慈」，豈非自尋煩惱？

教孝，應該以身作則，從孝順上一代做起，下一代看在眼裡，潛移默化，如是效法，一味強調「以前我對你如何如何，你以後就該對我如何如何」，那與「討人情」可異？

第二種說法，除了邏輯站不住腳，也誤蹈「今夕何夕」的盲點。首先，「媽媽辛苦養兒」本不為希冀媳婦必須加入回報行列，同樣的，婆婆善待媳婦，也不是因為憐憫其「隻身嫁進這個家」，質言之，母子與婆媳關係不能視為「對等報償」，事實上也不可能對等，一是親情，一是「姻」情，一個做母親的若認為媳婦就「應該」和兒子一樣孝敬自己，那是奢求，媳婦非妳生養，怎麼可能與妳一手拉拔大的兒子感同身受？台諺說得好，「媳婦哭禮數，查某囝哭腸肚」，那才是通透親情人性的中肯結論。

其次，「我老婆離開父母一個人來咱們家」是古代或上一代的場景，如今小倆口婚後多組小家庭，哪裡還存在被大家庭「苦毒」的小媳婦角色？對雙方原生家庭的往來，幾無差別，什麼叫做「一個人來咱們家」？別鬧了。我的看法是，男女平等，夫妻彼此都不要用「博取同情」那一套「勸孝」，正確做法就是，兩家既已聯姻，無論長輩、晚輩，都須對等慈愛、孝親，你做不到，就不要奢求另一半非得如何如何，只取不予，或有所圖的予，皆不可取，得之是幸，失之亦不必怒，無須怨。

俗話說，「清官難斷家務事」，前述兩種說法皆屬「難斷」的範疇，拿來說嘴一番，只是想提醒：不當的類比，或不能易地而處，將心比心，再多冠冕堂皇的論調，不免治絲益棼，徒增煩憂。