（圖片來源：https://pixabay.com/photos/baby-child-cute-dad-daddy-family-22194/）

作者：陳志恆（諮商心理師）

女兒剛滿周歲，時時刻刻都在變化中。最近幾個晚上不願意由我哄睡，一定要媽媽陪才行。我很納悶，平常是我與太太輪流哄孩子睡，在親職工作的參與上，我也盡量不缺席，怎麼孩子到了晚上，進了房間，看到我便嚎啕大哭，難以安撫。直到太太接手，才緩緩睡去？

為此讓我深感挫折，太太安慰我，說我已經盡力了，不要放在心上。直到，我與女兒的保母聊起這件事，經驗豐富的保母笑著說：「孩子本來就變來變去，過一陣子又要找你了。」我才稍微釋懷。

說起來，這真是一件很小的事情，但我卻感覺很受傷。究竟，我在難過些什麼、挫敗些什麼、受傷些什麼？

我想，一方面，沒能得到孩子的「芳心」，令我很失落。畢竟，我期待與孩子一直保持良好的關係。尤其是，當女兒用盡全力想把我推開，去找她媽媽時，我很擔心，她會不會一直不喜歡我？

另一方面，我不希望太太覺得，我沒有在育兒工作上盡力，如果以後孩子都找媽媽，我無法分擔育兒上的辛勞，太太會怎麼看我？

想到這裡，我猛然發現，我的「討愛症」又發作了。

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討愛的背後，是一直覺得自己不夠好

「討愛症」是沒完沒了渴求他人認同的毛病。一直以來，我總想受人歡迎，所以，時常過度付出，以獲得身邊親友的肯定，或至少，不要被討厭。也因此，心中時常上演著小劇場：

「我這麼做，他們會怎麼看我？」

「我會不會被討厭，不被喜歡？」

「如果被討厭了，怎麼辦？我是不是很糟？」

於是，我容易過度在意別人的觀感，總是希望在他人心中留下好印象，透過尋求肯定與稱讚的方式，證明自己是個足夠好的人。即使知道自己並不差，各方面都有像樣的表現，更知道掌聲不需外求，就是免不了期待獲得認同。我太太常說，像我這樣的人，很辛苦，總要時常檢討自己，看見自己做得不夠好的地方。仔細想想，我是真的常常檢討自己，因為，總覺得自己還不夠好。

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兒時的求生模式，成了長大後面對世界的唯一選擇

這樣的行為模式，絕不是現在才出現，回顧童年，早就有跡可尋。從小，我的努力大多能得到成果；在各方面，我總是被認可的。因此，我知道，付出努力爭取好表現，或者為他人展現貼心，就能換來他人滿意的笑容——這是我從小的求生模式。

行為一旦有效，就會持續出現，直到成人，都是如此。但是，即使我已經獲得十足的肯定，也不再需要透過這種方式去證明自己的價值了，為什麼我仍然停不下來？

因為，我依稀記得，小時候，每當我有了好表現，父母在稱許我之後，總會補上一句：「如果再……一點就更好了」。

「如果再考好一點就更好了！」

「如果再進步幾名就更好了！」

「如果能像…….一樣，就更好了！」

或者：

「你什麼都很好，唯一的不足就是……」

「你只要再……，就很完美了」

對我而言，父母總是在我努力獲得好表現後，提醒我還有不足的地方，於是我總覺得自己不夠好，仍然需要繼續努力證明自己的能耐——或者，獲得愛與認同。

小時候，父母就是孩子的天，父母說夠好，孩子才會覺得自己夠好。每個人從小就是透過父母的眼睛看世界，父母解讀萬物的方式，會成為我們理解世界的視框，也常內化成為我們一輩子的思維方式。

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當能理解與覺察，就不需再向孩子討愛

也難怪，我總是覺得自己還「不夠好」。

可怕的是，小的時候想獲得父母的肯定，長大後有了自己的家庭，則冀望獲得另一半的認同；當有了孩子時，仍然繼續向孩子討愛。於是，便會在孩子不賞臉時，感到失落、挫敗，甚至受傷——那份受傷的感覺，與過去很努力表現，仍然被父母挑剔時的感覺很像。

當我能覺察與理解了這一切，我知道，過去父母對待我的方式，是希望我自我突破，而不是認定我不夠好——只是父母沒有更適合的表達方式。而我不也需要向我的孩子討愛，因為，孩子不該為我的情緒負責。於是我告訴自己：「孩子選擇要給誰哄睡，是孩子成長過程中的正常現象，與我是否足夠好或值不值得被愛，一點關連也沒有。」

我需要做的，就是全然地接納與尊重。否則，我可能會因此惱怒，用更極端的方式要求孩子配合，而帶給孩子無法承受的壓力；或者，轉而指責孩子不聽話，挑剔孩子的不足，而讓孩子長大後也覺得自己不夠好。也有可能，一氣之下，揚長而去，不再想管孩子的事，到頭來被太太抱怨，再證明我果然是個不夠好的父親。

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感謝孩子給予我們再成長一次的機會

在親職教養上，卡住你的，也許不是技巧不足，或觀念不正確，而是兒時的自己還纏著你。特別是在那些育兒卡關的時刻，你的挫敗與沮喪，常與過去你如何被對待，或者你一直以來的求生模式是否繼續奏效有關。

於是，很小的事情都可能把你惹毛。如果你願意靜下來，聆聽那些受傷情緒達出來的訊息，適時回溯生命經驗，你才會找到困境的源頭。

看懂了，就要學著與兒時的自己和解，對兒時的自己放手，然而，這一點都不容易——這回成功化解了，下一回還會再出現。相信我，透過一次又一次的自我覺察與自我提醒，我們會越來越進步。

孩子正是一面鏡子，照見我們的內心深處的傷，也讓我們有機會再成長一次。

（本文撰寫於2019年8月6日）

作者

陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！

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E-mail：heng711@hotmail.com

FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance）

著作：

《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018）

《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）

《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）