作者：陳志恆（諮商心理師）

在任何關係中，人們總會帶著一個或多個目的與他人展開溝通互動；清楚溝通的目的，才能發揮溝通的效果，否則常會流於漫談、不著邊際，或因為失焦而出現雙方不歡而散的窘境。

一般而言，當我們與對方開啟對話時，溝通的目的不外乎以下幾個：

（一）取得資訊：透過探問或表答疑惑，了解他人的想法、觀點或情感狀態，或得到自己目前不清楚的訊息，這是最普遍的溝通目的。

（二）獲得理解：當我們遭遇挫敗，心情沮喪難過時，藉著向別人訴說自己的經歷與心情，能得到別人的理解，而讓受傷的情緒有個療癒的空間。

（三）得到承諾：當我們對別人有所期待，希望別人照著我們的意思做時，透過溝通表達傳遞訊息，而讓對方答應我們的請求或要求。

（四）請求回饋：當我們不確定自己這麼做是否妥當，請求他人給我們一些指點或建議，幫助我們學習、改進或提升。

（五）促成改變：透過給予建議或提供某些觀念或見解，引導、催化或幫助他人表現出不同的行為，以改變目前的處境。

（六）建立連結：透過語言或非語言訊息的表達，與他人發展一段關係，貼近他人的內在世界，促成雙方更緊密的關係連結。如透過同理心或正向回應，讓對方感受到自己是被理解與被重視的，這是所有人際溝通的基礎。

我們會依照我們所側重的溝通目的，選擇適合的溝通途徑與表達內容，以獲得我們想要的結果。若對方的回饋並非我們預期中的，則改變或調整溝通方式再嘗試看看。

然而，許多人卻讓溝通互動成了證明是非對錯的戰場，最後弄得兩敗俱傷，未能發揮任何溝通的效果。

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舉個常見的例子。當太太撒嬌地跟先生抱怨說：「老公，你整天就知道工作，都沒有時間陪我！」

先生聽了立刻反駁：「我哪是妳說的這樣。每天再忙，下班後也都會陪妳看一下電視呀！週末也會花時間與妳一同去散步，不是嗎？」

太太接著說：「還是很少啊！大部分的時間總是在工作。你看，就算陪我看電視或散步，還不是在滑手機、回訊息，這哪裡叫做陪伴？」

先生提高聲量：「我工作忙，沒辦法呀！但不代表我沒有陪妳，我又不是那種一天到晚在外面花天酒地、不顧家庭的男人！」

「你很奇怪耶！我又沒有說你是那種人，我只是覺得你陪我的時間不夠多。」

「唉！妳怎麼這麼不可理喻，我都說了，我有花時間陪妳，不然妳還要我怎麼辦？」

兩人本在親密地談心，卻談出火氣來，最後以吵架收場。怎麼會這樣呢？因為，我們常在對話中急於為自己的立場或行為做解釋，或證明自己是對的，卻因此忽略對方真的正的訴求。

在上述例子中，太太本想向先生傳遞一個訊息：「覺得自己被陪伴的時間不夠」，但是，先生卻急於證明自己不是太太說的那種人，而太太則為了捍衛自己的觀點，試圖找出更多證據來證明先生沒有真正花時間在自己身上，爭論不休，沒完沒了。

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然而，先生為什麼在第一時間會似乎「反應過大」地急於證明自己呢？因為誤把對方單純無害的抱怨，當成對自己的指責與批評，在自我價值受損的狀況之下，當然要透過積極地解釋來澄清或反駁，以捍衛自己的尊嚴。

另一方面，當我們若能證明「我是對的」而「你是錯的」時，我們就更有理由延續原來的行為模式，而對方則得改變自己來配合我們。殊不知，當我們一心想改變對方的同時，對方更想改變我們。一旦雙方的對話流於證明是非對錯，便是一場辯論賽的開始，即使爭個你輸我贏，也無助於解決任何問題，或讓現況更加改善。

只是，難道我們就要當一個沒有立場的人，不去捍衛或澄清自己的任何做法或觀點嗎？

我們並非不能在溝通中去指出彼此行為的對錯之處，但是，一旦我們急於證明自己沒有做錯，或者對方的言行有問題時，便難以把心思放在對方的感受上，更難把對方的話給聽完、聽懂，並且不再去思考這場溝通互動的真正效果了。

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就像，做父母的難免被自己的孩子抱怨偏心。當孩子抱怨父母偏心時，許多父母的第一個念頭是：「我哪有？你誤會我了！我對每一個孩子都是一樣好。」於是開始對孩子說出一大段道理：

「你看，你哥哥有的，你也有啊！像是……，又像是……。總之，媽媽怎麼會偏心呢？」無奈，孩子根本聽不進去，甚至只會感到更加生氣。

事實上，父母再怎麼樣做到「公平」地對待每一個孩子，孩子仍有感覺到「偏心」的時候，這是正常的。然而，此刻孩子的感受卻是相當真實的，並非父母用言語不斷地解釋，就能「說走」那份心裡委屈的感覺。

這時孩子渴望的，只是獲得被在乎與被重視的感覺；而父母能做的，就是用同理心的回應方式，如實地承接起孩子內在的感受。像是，告訴孩子：

「我知道你感覺到沒有被重視，心裡不舒服，謝謝你願意告訴我你的感覺。我很好奇，你觀察到媽媽偏心的地方是什麼，而讓你覺得不舒服？」試著表達出對孩子情緒感受的理解，連結孩子內在的情感與需求，而不是急著解釋或證明自己並沒有偏心。

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然而，會急著想解釋、想澄清、想證明，是因為孩子的抱怨傷了父母的心。身為父母，想到自己長久以來對孩子毫無保留的愛，竟然被否定了，等於是被孩子評判為一個不夠資格的父母，這損及了身為父母的自我價值感，無論如何也要向孩子解釋清楚，卻不自覺地與孩子爭辯起來，根本無助於消解孩子內心深處不舒服的情緒感受，也讓關係變得更加對立緊張。

當然，沒有人喜歡被誤解，適時地澄清或說明自己的觀點或立場是必要的。然而，大部分的人際互動情境都不是辯論賽，別因為急於爭個是非對錯，而使得溝通的目的失焦了，最後在沮喪無力、兩敗俱傷的情況下告終。

（本文撰寫於2017年8月27日，文中案例為虛構）

作者

陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！

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E-mail：heng711@hotmail.com

FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance）

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★著作：

《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019）

《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018）

《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）

《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）