文│黃淑文

愛與親密關係的六個領悟

＊愛，是溫暖的理解和體諒

相信對方一定有什麼原因，才無法了解我，讓我生氣。相信對方一定有什麼原因，才會不小心傷到我，讓我傷心。   

會有這份感觸，是因為身邊許多讀者喜歡鑽牛角尖，一旦受了傷，就掉入漩渦無法自拔。我們一生，會面臨各種層次的愛，不管是友情、愛情、親情都可能讓我們受傷，我們總是渴望得到對方更多的愛。

這些年，我漸漸了解，與其老是被動的「討愛」，不如帶著溫暖的理解去了解對方，說不定最後會發現問題的癥結，其實來自自己。

＊再怎麼親密的愛，都有界線

不管是親情、友情或愛情，超越了那條界線，不小心傷到自己或對方，就不叫愛了。

愛，是彼此水乳交融，但又各自保持獨立。再怎麼親密的愛，都需要體貼尊重，不管對伴侶、小孩、好友，都不能忘了彼此還有一條無形的界線。超越了那條界線，再多的愛，都會變成侵犯和負擔，反而造成彼此心靈的隔閡，漸行漸遠。有了拿捏的尺度，找到了尊重的界線，反而可以愛得更親密，給彼此更大的空間和彈性。

愛得太多，管得太多，不肯放手，不知如何進退，拿捏不準尺度，都是因為愛得不放心，沒有安全感，或者是心裡的占有欲作祟。把自己過好一點，健康一點，學習信任對方，給出自由、可以流動的愛，自己反而會快樂很多。

美國詩人奧利佛‧霍姆斯說：「越親近的關係，越需要圓融、謙虛有禮的對待。」我們往往因為太熟悉、太親近，反而不知不覺忽略對方、傷害對方，或忘了把愛掛在嘴邊。給我們所愛的人一個擁抱吧，我們越在乎的人，就越要體貼，讓他知道我們對他的愛。

＊盡力了，感情就沒有遺憾

前陣子，有位讀者問我：「對一個人失去信任、沒有熱忱時，該如何調整自己呢？悶悶不樂中。」

「那就不要勉強自己對他好，先愛自己吧。」我告訴他。

當我很累、沒有熱忱時，我會去找別件喜歡的事來做，譬如，先去喝杯好咖啡，買一件漂亮的衣服，買一本好書，去找我最好的麻吉聊天，或大吃大喝一番。等到真的比較開心一點了，再來想想那個人為什麼不值得我信任？他還值不值得我繼續付出？

通常我不會給自己標準答案。我對自己很誠實，如果真的很難受，我也不會勉強我自己。若那個人是一個我非常愛的人，真的捨不得和他分開，我還是會想盡辦法抓回他的心。

記得有一回，羽絨衣不小心被爐火燙到了，燒了一個大洞。我以為羽絨衣完蛋了，但我實在捨不得。

摸摸羽絨衣受創的裂痕，我決定用最笨拙的手，一針一線的把裂洞縫起來。這對不會縫衣服、笨手笨腳的我，實在是不可能的任務（真的很難縫，裡面的羽絨不斷掉出來，連女兒都叫我別縫了，買一件新的就好）。我堅持著，不知縫了多久，最後居然成功了。

望著縫補好的羽絨衣，我覺得它好像有什麼話要對我說。

生命大大小小的坑洞真的很多，我不去修補，誰幫我修呢？我不對自己好，誰對我好呢？

捨不得的，有時不是一件衣服，而是一個人、一段緣分。如果我們真的捨不得，必須對自己誠實：捨不得什麼？如何去縫補生命的裂痕？

不管多大的裂痕，都是可以縫補的。我們往往以為這次傷得太重了，不可能好了，但所謂的「不可能」，都是自己設限的。往有破洞的地方下工夫，一針一線，慢慢來，給自己一段時間修復，哪怕像我一樣，如此笨拙，但我終究縫好了。雖然工夫不好，縫得有點醜，但我做到了，我用真心真意延續了原本會和這件衣服分開的緣分。

因此，當有人問我，要不要給另一半機會，或者要不要離開另一半，去追求真愛，這實在很難給出標準答案，我們只能誠實的問自己，願意縫補生命的裂痕嗎？不只是自己，還要看對方的誠意與意願。

我並不覺得所謂完整的婚姻才是幸福，每個人境遇不同，學習課題不同，真正的幸福在我們心裡，而不是表面的婚姻。挽回婚姻，我們會得到幸福，就去努力；離了婚，離開感情的牽絆，會更開心，就勇敢去追尋。

＊把愛情的重心，放在自己的成長

有個朋友問我：「明知對方已經變心，我卻還對他念念不忘；明知這樣下去，只會讓自己受傷，卻克制不了自己的感情，該如何是好呢？」

我拍拍朋友的肩膀：「忘不了，表示你刻骨銘心的愛過。凡是愛過的，都會在我們的心上留下痕跡，如果忘不掉，也不要緊啊，就把這個你曾經愛過的人，當作記憶中的老朋友去思念吧！」

愛情的果實，有時候是苦澀的。每個人或多或少都曾經在愛中受傷，經歷拒絕別人或被別人拒絕的難堪。愛情不是「是非題」，有時候對方不愛我，不見得是誰的錯，有可能彼此真的不適合。如果兩個人真的不適合，那麼分手絕對是好事。

愛情，是一面鏡子。我們是透過所愛的人那雙眼睛，看到另一個自己。愛過了，才知道自己是誰。把每一段愛情的重心，放在自己的成長上，問問自己在愛情裡學到什麼，經歷了這段感情是不是更了解自己。

＊把等待化為創造，把思念變成祝福

癡癡等著一個人的愛，不一定有結果。我們往往因為等待，磨損了自己，卻忘了把「等待」轉化為「創造」，創造新的自己。

把期望放在自己身上，充實自己、讓自己健康、做自己喜歡的事，過好自己每一個當下，和周遭的人結善緣，是自己可以掌握的。

日子一分一秒的過去，把每一個當下的美好，一點一滴內化為自己內在的能量。就算最後仍然等不到我們期待的愛，至少也贏得屬於自己的美好。

換個角度思考，如果我們不照顧好自己，就算有一天等到期盼的愛，也無法給我們所愛的人幸福啊。照顧好自己，才是最大的贏家。

與其遙想過去，陷溺回憶的悲傷，不如用祝福創造新的未來，對自己、對我們所思念的人都好。

思念，可以變成更積極的祝福。

＊幸福和驚喜，可以自己創造

母親節前幾天，我和先生忙得昏天暗地，前往嘉義演講的途中，突然想到先生那麼忙一定忘了提前訂位，趕緊打電話提醒他（果然忘了）。

到了母親節前夕，我在高雄上課，打電話給女兒，女兒正和爸爸聊天。我故意跟女兒說，她是在跟爸爸討論母親節會給我什麼驚喜嗎？女兒呵呵笑著說，她等一下馬上照辦。

明說加上暗示，母親節那天一起床，我滿心期待。沒想到，先生一起床就說要帶我去菜市場。我心想，我們家老爺子果然不是浪漫之人，母親節還要我煮飯！到了菜市場，才知道，他要帶我去菜市場的巷子裡，買幾件有印度風的衣服送給我。（果然是驚喜哪！）

晚上，吃母親節大餐，女兒說她參加母親節作文比賽，想要把她寫的內容告訴我。我以為女兒會說出什麼感人肺腑的故事，沒想到，女兒說，她的作文寫得很平實，說她有一位廚藝不怎麼精湛，個性很迷糊，卻努力做到完美的媽媽，雖然媽媽無法做到完美，對自己的「缺陷」卻總是笑笑就帶過！

我嚇了一跳，原來我在女兒心中是這個樣子？我要她舉文章中所寫的內容讓我了解一下自己。

女兒說，她小時候印象最深刻的是，媽媽明明不會做布丁，卻想盡辦法照主婦聯盟月刊的食譜做各種嘗試。不管媽媽怎麼努力做，做出來的布丁永遠都有好多個洞。後來，媽媽每次做布丁之前，就笑著對她和哥哥說，她做的是「洞洞布丁」，所以會有一個又一個的小洞。

兒子哈哈大笑說：「媽媽不是接納自己的缺陷，根本就是隱藏錯誤嘛！」我的臉紅了，正不知如何回話時，耳邊突然聽到先生打電話給我媽媽，謝謝我媽媽生了一個女兒，帶給一家人歡笑和幸福。

好難忘的母親節啊，我這個不完美的媽媽，度過感動又充滿驚喜的一天。

或許這就是家人，即使不完美、有缺點，還是彼此相愛。節日不一定要慶祝或花錢吃大餐，但透過節日，卻讓家人在忙碌的生活，有了相聚表達感情的機會。

摘自 黃淑文《人生難免會有傷》/方智出版社

淑文的新書《人生難免會有傷》在博客來
http://www.books.com.tw/products/0010721976 

淑文親子書《媽媽做自己，孩子就能做自己》

http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010574057 

從 2008年出版《最長的辭職信》

  採訪雲門流浪者計劃《趁著年輕去流浪》

 書寫國家文藝獎得主傳記《骷顱與金鎖 :魏海敏的戲與人生》

   2011年，由圓神出版社出版《媽媽的讀心術》

2013年，由天下雜誌出版《媽媽做自己，孩子就能做自己》

2015年，由天下雜誌出版<在愛裡活著>

2016年，由圓神(方智)出版第七本書<人生難免會有傷>

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