三月桃花當詠歌，人生過隙奈春何。

杯前美酒應豪飲，夢裏紅顏苦怨多。

敢愛能憎方好漢，狂哭縱笑傲娑婆。

乾坤莽莽千山過，腹有詩書枕太阿。 

---詠桃花 

天地悠悠，過客匆匆，潮起又潮落。
恩恩怨怨，生死白頭，幾人能看透…。 

這是由陳樂融/王蕙玲作詞，陳大力/陳秀男作曲的「瀟灑走一回」。 

每次聽這首歌，每次都被它的悠揚、輕快、灑脫的旋律和歌詞所感動。在卡拉OＫ中，我最喜歡聽這首歌。上個星期，我在溫哥華的僑社，又聽一位中年男士唱這首歌。我當場寫下這首七言絕句詩： 

不問含悲抑展眉，生死白頭盡餘杯。

悠悠天地匆匆客，瀟灑人間走一回。 

「瀟灑走一回」這首歌可能流傳很久了，我第一次聽到「瀟灑走一回」這句話，是十幾年前，在大女兒的小學畢業典禮的運動會上。在那個運動會，很多小朋友家長都來參加。那時候，大女兒有一個很要好的同班同學的家長，姓許，是師大的教授，後來當國科會的處長。他正奉調到台灣駐加拿大辦事處當組長，須赴加拿大上任，在加拿大駐留多年，他也參加該運動會。我們彼此慕名很久，但是在運動會上，是第一次見面。 

我聽到他全家要到加拿大，就問：「這是一個人生很重要的決定，可能以後長久會離開台灣，你是抱著什麼樣的心情作這樣的決定？」 

我看到的是一個中年男子很瀟灑的笑容，他攤攤手，輕鬆地說：「人生難得瀟灑走一回。」 

我當場呆了很久，人真的可以面對人生的重要決定，不需嚴肅或悲傷，而輕鬆地說：「人生難得瀟灑走一回」？ 

當天我在日記上記下這件事，我反問我自己，我真的可以像他一樣，很輕鬆地說：「人生難得瀟灑走一回」，而做自己喜歡做的事麼？ 

回憶初中時，我看了很多武俠小說，我很喜歡寫武俠小說，然而到了高中，我的日記寫著：「一切等考上大學再說。」寫武俠小說的興趣和衝動，就被壓下來了。 

到了高中，我很喜歡哲學和文學，當時的志文出版社的新潮文庫和正言出版社的高水準讀物，我幾乎讀遍了。我參加了圖書館人員高檢，打算一輩子只當一個小圖書館員，像老子、馬克斯一樣，一生讀書寫作。我感到無生活壓力而讀書寫作，「雖南面而王不易也」。 

然而，我知道，父母的期待是我要考上大學，而且用自己的能力，去找到工作。我沒有勇氣辜負家人的期望，我的哲學和文學的寫作興趣又被壓抑下來了。 

在高中，當我要尋找未來聯考的志願科系時，讀到笛卡兒的「沈思集」，他在不斷的懷疑中，發現「我思故我在」。我在不斷的懷疑中，看到人世間竟然有那麼多可以規律人行為的規則，實在不可思議，感到十分好奇。所以大學聯考所有的志願都填法律。就這樣，我讀了法律系。然而我知道，它不是我的真正的興趣。我讀了它，是因為我自認為法律是最實用的哲學，比讀文學和哲學好找工作。 

讀了法律系後，我還是大量讀課外書和武俠小說，我獨來獨往，常一個人躲在武俠小說出租店看武俠小說，也常一個人跑到在植物園的中央圖書館，或在台北工專旁的中央圖書館台灣分館，看自己喜歡看的書並作筆記，直到圖書館關門為止。我又興起寫書的念頭，然而當想到律師、司法官考試，我又把寫武俠小說或其他思想性著作的念頭壓下來了。 

畢業後因緣際會就業，我白天在公家機關上班，晚上教補習班。剛好哥哥做生意發生財務困難，我連帶地也為了支援而教補習班教到胃潰瘍，然而還是撐著繼續教下去。不久，又因忙碌，覺得生活需要人照顧而結婚。結婚沒有多久，又被內人每天革命，吵著要小孩，老大出生後，還而要一個陪老二，老二出生後，還說她媽媽認為兩個都是女的不行，要她還要生一個男的才可以。結果被吵出了三個小孩。那時人生只為了活下去，那裏有什麼興趣和理想？ 

就這樣一面為生活掙扎，一面在大學兼課，忙於工作、寫作、研究中，匆匆過了十年。那十年中，我寫了十幾本書，但都是法律書。我知道，我不能再這樣下去，因為我沒有快樂，我人生都是為履行家庭責任和社會責任而忙。 

我在日記上寫著：「我一定要有錢，才能有人生的自由。」所以我去考了一張律師執照，準備當律師賺了足夠的錢後，就可以不工作了，完全為興趣而活。 

那裏知道，有了執照之後，比過去更忙，壓力更大。一個小事務所，已經非常挑剔客戶了，還有了近百家的法律顧問客戶。要維持一個小事務所，一年要七、八百萬元新台幣的開支。我不僅對家庭有責任而已，對事務所員工、對客戶更有一份無法交卸的責任。尤其是這些客戶，都是非常尊重專業的好朋友。 

一家科學園區的科技公司負責人被外國公司提出告訴。他說：「只要案子一被檢察官提起公訴，我就要把全廠撤出台灣。」他公司員工至少十幾個一級主管擁有博士學位，公司撤出台灣，連下游至少有上千個家庭要失業，而且這種案子在全世界各國還沒有正式進入法院過，在台灣是第一遭，我連睡覺都在思考這個案子。十幾年來，像類似這樣壓力重重的案子，至少有十幾件。 

寫「年青的人四個大夢」的吳靜吉博士，一天就問我：「在美國的律師，有七成的人是不快樂的，三成的人是快樂的，你是屬於前者還是後者。」我當時不假思索地說：「是前者。」 

由於小孩在台灣讀書不適應，內人帶小孩到溫哥華讀書。二○○一年六月初，在我生日那天，我單獨一個人在火車站附近的一家很大網咖過四十七歲的生日，沒有人慶祝。我要了一杯可樂，在網咖附設的小說架中抽出一套我在初中看過的武俠小說，看到半夜。我不禁悲從中來，在當晚回去，我日記上還寫著：「我就這樣過一生麼？」 

就在二○○一年的生日過後沒有多久，我發現我身體不適，六月十九日，我通知內人回台灣，六月二十日，我進了醫院開刀，在開完刀當天的冷凍檢查報告，醫師說我得了放療和化療都不易有效的一種cancer。我當時眼前一片黑雲，馬上坐到椅子上，問醫生：「我還有多少天的生命？」 

他說：「這就要看無移轉，如果沒有的話，還好，如果有的話，這幾個月內，就要盡力去做自己喜歡做的事。不過正式報告還要一個星期才能正式確定。」聽口氣，我可能只有兩、三個月可活。這兩、三個月我要做些什麼事才好呢？ 

回家後，我馬上打電話給在三軍總醫院當實習醫生的侄兒，我問：「冷凍檢查報告和正式報告發生出入的機率有多少？」 

侄兒在電話那一端說：「出入的機率不是沒有，不過應十之八、九相同，如果有出入，多是冷凍檢查報告沒看出來的，正式報告發現了。」

看起來，正式報告和冷凍檢查報告的不同，是正式報告情況將會更壞的。 

當晚，我失眠了。我完全沒有死的準備。我在失眠中，我起來寫日記，我不斷地問：「為什麼是我？我對這一生滿意嗎？」 

「沒有。」我的內心告訴我，我一生從來沒有快樂過，從來沒有為自己活過，從來是為別人而活。我的痛苦是壓抑的，從在大學二年級母親過逝後，我就沒有流過眼淚。我很能體諒別人的難處，就是無法面對自己長年的不快樂。 

我在日記上回想，在過去這一生中，我當過全國第一大部、全台灣第一大廣播公司、全台灣第一大電視公司、全台灣第一大報系、全台灣第一大補習班、全台灣第一大唱片公司、全台灣第一大KTV的法律顧問，當過…，這些使我快樂嗎？ 

「沒有。」我的內心告訴我，這些都只是我長年壓抑自己，兢兢業業努力，和整個事務所團隊優秀，水到渠成的結果，這些公司都是自己找來的，都不是我求來的。然而這些虛名，都是如夢幻泡影，如電亦如露，沒有給我內心真正的快樂和喜悅。 

我真正喜歡名嗎？不，應該不是。當「世界名人錄」三度要我填資料的時候，我交待秘書，以後看到這種通知，直接把它丟在垃圾桶。我喜歡利嗎？不，應該不是，我的事務所有機會可以增加一倍以上的收入，但是我拒絕了一半以上的客戶。 

那麼什麼才是我內心真正的需要？我內心告訴我，我是在生命的乾涸中，我的生命的熱情被隱藏掩埋，我亟需聯結內在的真我。許教授的「人生難得瀟灑走一回」的聲音，在我內心再度響起。隔天，我交待事務所其他律師，準備接手事務所的經營。 

一個星期過後，我準備好住院的衣物，再度去醫院，聆聽生命的宣判，並準備接受切除可能移轉的手術。然而幸運的，我得到的答案是，在我身上的是另一種可以治療的，而且一千萬人才有二十九人擁有的初期cancer。病理科主任為了確定是這種cancer，還另外找了長庚和台大醫院的病理科會疹，長庚醫院的病理科主任，還說他一生沒有看過這種細胞，是第一次開了眼界。 

我知道，這可能是上天要賦與我另一個使命。因為正式報告和冷凍檢查報告的誤差本來很小，而且誤差結果是更好的情況，也許只有百分之一或千分之一。我的內心真正感到快樂和生命熱情的出口被堵住，當然在身體上會反映出來。疾病本來就是一種信號和訊息。它代表著人生必須改變，不能再因循苟且。 

五年過了，這五年來，我看了不少書，想了不少事，遊過不少地方，我出版了四本與生命較相關的書。 

我感謝，這五年來，我過著比較像人的生活，我還要寫下去。我知道，我的後半生，是完全不同的生命。我將會快樂地活著，快樂地讀萬卷書，行萬里路，快樂地做自己想做的事。快樂地實現一些未完成的夢想。 

印度二十世紀宗教哲學家克里希那穆提（J.  Krishnamurti）在「生命之書」中說：「愛是一種熱情，是對一切事物的熱情。」我知道，人只要活著，就是生命的任務未完成。健康、喜悅和對世人的愛，就是我的生命任務。我要在這個部分學習更多，並將心得分享給需要它的人。 

天地悠悠，過客匆匆，潮起又潮落。
恩恩怨怨，生死白頭，幾人能看透…。 

「瀟灑走一回」的歌聲再度在我內心響起，我寫下上述「詠桃花」。