在和孩子說話時，很多成人都會開始扮演角色。

他們使用一些孩子氣的字句和語調，以高姿態跟孩子說話，對孩子並不平等視之。

你暫時知道的比孩子多，或是你此刻比較高大的事實，並不意味孩子跟你就不平等。

大多數的成人，一生當中總會有一段時間身為父母，這是一個非常普遍的角色。

而最重要的問題是：你是否能夠善盡父母的職能，而且游刃有餘，但又不與這個職能認同，也就是，不讓它成為你所扮演的一個角色？

父母職能的一部分就是要照顧孩子的需要，防止孩子受到危害，以及有時要告訴孩子何者該為、何者不為。

然而，當身為父母變成一種身分認同，而你的自我感全部或大部分從它而來的話，做父母的職能很容易會被過度強調、誇大，而且掌控了你。

你對孩子的付出，可能超過他們所需，因而變成溺愛；想防止他們受到危害，也可能會變成過度保護，並且妨礙孩子自己去探索這個世界、嘗試不同事物的需要；告訴孩子何者該為、何者不為，最後可能會演變成控制、壓抑。

尤有甚者，由角色扮演而導致的身分認同，可能在孩子早已不需要那些特定功能之後，還繼續存留。

甚至當孩子都已經長大成人了，父母還是無法放下身為父母的角色，他們無法放下被孩子需要的那種心理需求，即使他們的孩子已經四十歲了！父母還是沒有辦法放下這種觀念：「我知道什麼對你最好！」還是強迫性地扮演父母的角色，所以父母和孩子之間就不會有真誠的關係。

父母靠角色來定義自己，所以當他們不再需要善盡父母職責時，他們無意識地害怕會失去身分認同。

他們還是想要控制或影響已經成人的孩子行為，如果這個渴望受到阻礙（通常都會），他們會開始批評或表示不以為然，或是讓孩子感到愧疚，這些都是無意識的意圖。

為的是要保有他們的角色、他們的身分認同。

表面上看來，他們是關心孩子（他們也自認為如此），但他們真正關心的是能否保有自己所認同的角色身分。

所有小我的動機都是為了加強自我及維護自我利益，而且有時候它偽裝得太好了，即使是小我在作祟的這個人本身都沒有覺察到。

一個認同於父母角色的母親或父親，有時也會嘗試藉由他們的孩子來讓自己更圓滿。

小我為了填補恆常的空虛匱乏感，因而需要操控別人，這時孩子就會首當其衝。

如果躲在操控孩子的強迫性衝動背後，那些無意識的假設和動機，都被帶到意識層面，並且公諸於世的話，可能八九不離十是：

「我要你達到我不曾達到的成就；我要你在這個世界上揚眉吐氣，讓我可以藉由你揚名立萬。

不要讓我失望。我為你犧牲了這麼多。

我對你的不以為然，就是有意讓你感到愧疚、不舒服，這樣你才會遵照我的意願行事。

我當然知道什麼對你是最好的，這點毋庸置疑。

我愛你，而且也會一直愛你，只要你做的是我認為對你有益的事情。」

當你把這種無意識的動機帶到意識層面時，你很快就可以看出它們是多麼可笑。

在這些動機背後的小我此刻無所遁形，而且它的功能失調也顯露無遺。

有些和我談過的父母會突然發現，「我的天哪，這就是我一直在做的嗎？」

一旦理解你正在做或是已經做了一段時間的事情，你也可以看出它的徒勞無功，而那個無意識的模式就會自動結束。

覺知就是最好的轉化媒介。

如果你的父母就是這樣對待你，千萬別跟他們說他們是無意識而且被小我掌控了，這樣做可能會讓他們更加無意識，因為小我會採取防衛立場。

你能夠看出那是他們的小我，而不是真正的他們，就已經足夠了。

小我的模式，即使持續了很久，當你的內在不再抗拒它們的時候，有時會奇蹟般地消失。

抗拒只會給它們更新的力量。

即使它們不消失，你可以用慈悲心來接納你雙親的行為，不需要對它們做出反應，也就是說，不需要認為這些行為是衝著你來的。

在此同時，你也要覺察到自己對於父母行為的反應模式背後（通常都是根深柢固且習慣性的），有什麼樣無意識的假設和期待。

「我的父母應該認同我的作為。他們應該了解我，接納我的本來面目。」

真的嗎？為什麼他們應該要這樣？

事實就是：他們沒有這麼做，因為他們做不到。

他們進化中的意識，還沒有量子跳躍到覺知的層面。

他們還無法不去認同他們的角色。

「是的，但除非有他們的認同和了解，我無法對自己的本來面目感到快樂和滿意。」

真的嗎？他們認同你或不認同你，真的會對你的本來面目造成差異嗎？

所有這種沒有被審查過的假設，創造了很多負面情緒，還有很多不必要的不快樂。

要保持警覺。

你心智中來來去去的思想，是否有些是來自你父親或母親，而且已經被你內化的聲音？

它們會說：「你不夠好，你永遠不會有什麼成就。」

或是以其他形式的批判或論斷出現。

如果你有覺知，你就會認出這個在你腦袋裡的聲音，就是一個被過去制約的舊思想。

如果你有覺知，你不再需要去相信你所思考的每一個念頭。

它只是一個舊的思想罷了，如此而已。

覺知就意味著臨在，而只有臨在能夠化解你內在無意識的過去。

拉姆達斯 Ram Dass 說：

「如果你認為自己已經開悟了，去和你父母住一個星期看看。」

這是個非常好的建議。

你和父母的關係不但是你最原始的關係——為其他後來的人際關係設定了基調，也是一個測試你臨在程度的好方法。

在一份關係中，如果雙方過去有很多糾葛，那麼就必須更為臨在，否則你們會被迫一而再、再而三地重演過去。