友人升官餐敘，無意間聊起他的婚姻生活，才驚訝的發現，原來身邊不少人對於婚姻的忍耐度都很強。

他說，和太太近廿年的夫妻生活裡，太太花在教會活動的時間比在家還要多，賺得的收入要奉獻，在家裡不做家事、不煮菜，公婆、兩個孩子的照顧工作完全與她無關，內衣褲、襪子要一打打買，直到堆成一座小山才丟洗衣機，要上班的衣服他只好自己送洗。

沒有太大原因，兩個人互動少、不常講話，他倒是習慣的說，「這樣好，都不會吵架！」反倒是我驚訝的回他，「都沒有互動，連吵都沒得吵」。他說，其實和他周遭的朋友比起來，他的狀況是好的了，多的是人前是恩愛夫妻模樣，私底下吵得不可開交、形同水火的夫婦。

我想那樣也很慘吧！不管為了什麼理由硬撐著，就算前一刻都已經要拼得你死我活了，下一刻出現在人前，又要卿卿我我的展現濃情蜜意，拍著甜蜜的照片，再將兩人之間老掉牙、講到不能再講的老梗、恐怕是找不出一絲一毫初衷的愛情故事，就算是茶餘飯後固定的橋段般重演一下，一定要這樣嗎？或者要這樣，才能自我催眠、說服自己兩人曾經是如何的海誓山盟，說服自己可能講久了又會成真，能夠再找回當時的熱血沸騰；也或者，根本沒有勇氣再去戳破這樣的假面，想想，在離婚率這麼高的社會，要當讓人稱羨的恩愛夫妻可不容易。

另一個朋友的情況也沒有好到哪去，與太太奉子成婚，但孩子生下後，兩人早就沒了感情成「室友」，他太太也挑明說，「有子萬事足」，根本不覺得自己還有老公。兩人相安無事過了十來年，彼此想著直到孩子長大獨立、可能就是兩人分開的那一天；直到發現他太太得到癌症，必須開刀、治療，打破了長久以來的相處模式，他必須扮演老公的角色去照顧太太，兩人的相處時間變多，卻已拉不回長期以來的疏離、陌生，反倒是多了幾分尷尬。

當時知道時，思索著兩人尷尬的夫妻關係，還想著，「如果是在這樣的婚姻關係中，我是得了癌症的那一方會如何？」結論是，應該會離婚，才去接受治療吧！因為兩人的婚姻關係早就失去夫妻間相互扶持的信念，又何必到生病了要對方來照顧你？

直到去檢查，發現自己體內也有一個需要追蹤的肉瘤，念頭一轉又想到，雖然心裡對於愛情有著寧為玉碎的堅持，但碰到身體有病痛時，人總是特別的脆弱，那個時候可能只希望有個人可以陪在身邊，所謂的愛情不愛情，沒有那麼重要了。

一次次，周遭朋友的故事透露出對婚姻的無奈，開始回想起，到底我們當初對於婚姻的期望是什麼？絕對沒有人希望、料到後來的婚姻生活會變得這麼無奈、無趣，或悶著頭不要想太多都沒事，怎麼現實生活是如此殘酷？

恍然發現原來都是自己在無病呻吟，問題出在把婚姻的期待訂得太高，以為在婚後還應該維持愛情的感覺，先生應該不只是忙於工作，還要有生活情趣，三不五時討太太歡心一下；當太太的當然要照顧先生的基本需求，讓先生有乾淨、整齊衣物穿，在朋友面前不要失禮，這些想法都是自己太八股。

尤其在八八水災後，看到一幕幕家破人亡的心酸畫面，能活著就很好了，不會再想著要期望什麼了。