湍急的河水沿著弧形的河床繞了一個彎終于平靜下來了，也許它是走累了，想恢復一下疲憊的身體。河水很淺也很清澈，河卵石和沙礫清晰可見，一覽無余。天空倒映在水中，張著鱷魚般的大嘴，準備讓人大吃一驚，但還是殘忍不足，善良有余。對面河岸邊倒映在水中的樹影，像軟綿綿的彈簧在水中微微顫動，或像是生活在熱帶水中螺隆乳旋的藻類悠然自得。

河對岸是一片北方針葉與闊葉混交的天然林，尤其是那北方高大粗壯的落葉松和白楊，呈現出高寒地區特有的形象和氣質，遠遠望去，盡是一排排颯爽英姿。

北方的深秋，到處都是植物衰敗或逐漸瀕臨衰敗的廢墟和遺址，但我是仍然可以接受或忍耐的。我尊重每一粒碎片與殘骸，我對荒涼的探索和接納有一種致命的喜歡。它不僅啟發我的另一種想象力，也是對生命的一種感傷、恨別與追憶。

任何享受午后陽光的人大概都有這樣一種感覺，總想感慨萬千，卻因為意猶未盡而苦惱。總想無限喜悅，卻因為欲罷不能而嘆息。有時候我的確不太喜歡有所釋懷的喜悅，我覺得這種喜悅放逐到一定程度會變的憂郁、沉重。有一種高潮疊起后的慌亂、閃爍與不安。仿佛被憂傷的背叛深深刺痛。不把憂傷當作福祉，我會有一種不禮貌的寧靜和褻瀆。假如我們不去做對不起憂傷的事，憂傷的名聲會更好——至少它沒有我們想象的那么消極和恐懼。我瓦斯爐覺得人類的憂傷是非個人的，它是一種共同的提醒和警示。

我喜歡在猶豫中建立我尋找快樂的途徑，因為那里面有我殘忍的自負和純粹的滿足，以及對貧窮和不幸歇斯底里的同情和憐憫。

我喜歡陽光勝過喜歡自然。自然是凌駕于人類之上的另一種更殘忍的、更合理的生存掠奪。它打破了善良與殘酷，愿望與法則的生存底線，直到建立一種我們暫時可以忍受的平衡。而陽光可以籠罩在文字可以描述的一切之上。但我又慶幸自己沒有住在太陽里，因為那樣我就看不清世界本身的樣子。陽光是我的特性，是我本身的本身，也是我生命的保留地與寄托者，只是在通往生命的途中，那些見證奇跡的宏偉建筑早已銷聲匿跡。時間依然在坍塌，而生命卻依舊拖延。( )

對于陽光我實在無話可說。既沒有什么可以隱瞞，有沒有什么可以表現。一切都那么平淡無奇，那么毫無懸念。所有試圖解釋我們的事物和我們試圖解釋它們一樣，都感覺彼此接近，卻又覺得遙不可及，這期間的空白和空白的期間是一片無話可說的茫然。

有些進入我眼睛里的陽光，本來想帶著好奇心探尋我的奇妙世界，卻瞬間被我的熱情和感激融化了，以一種無盡的喜悅和安寧充盈著我的身心，在踩踏的很光滑的泥土小路上延伸著，蜿蜒著。

天空飄起了毛茸茸的雪花，深秋的雪花總是帶著猶豫不定，閃爍其詞的目光，在這個秋冬的走廊里，仿佛是一場初雪猝然改變了季節的方向，把這種糾結從疲憊的季節里解脫出來似得。

有時候我常常有這樣一種感覺，我們不一定就是我們，就像陽光不一定就是陽光，河水不一定就是河水，天空不一定就是天空一樣。從我們的角度看我們當然愿意或者希望認為自己就是自己，這是我們的趨向性決定的，確實無可厚非。但從自然界整體性來看，我們也可能是一朵山花，一片樹葉，一滴晨露，或是星星的殘骸，陽光的骨骼，空氣的翅膀，堅果的外殼。

我陷落在生活里，想怎么描述都不過分。我總想把人間這些種種的幻想與自欺，成長的煩惱與迷惘，錯誤的抗爭與抉擇，青澀的痛苦與遺憾，草率的魯莽與愚鈍，成熟的歡愉與悲哀，無知的絕望與墜落，以及善意的背叛與偽裝。裝進生活的萬花筒，然后輕板橋瑜珈教室輕搖一搖變成無數個意猶未盡的自我。

雪越來越大，地上樹上的雪白的像是泡沫，大地與森林仿佛被送進了干洗店。