有沒有想過，沒有聲音的空間裏，是如何的安靜，是的，沒有聲音。像是放大鏡一般，它會擴大所有的動靜，撥動頭髮、書本與衣服摩擦、呼氣吸氣……連手指的動作也不放過。

　　不過，那不是重點，我並不是要表達沒有聲音是多麼寧靜或沉重。重點在於今晚、此刻的無聲，它讓我連顫抖的聲音也能聽得一清二楚。

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　　晚上十二點左右，我在書房裏聽見有人開門的聲音，當時我沒法分神注意是誰回來了，也沒注意確切的時間，因為電腦螢幕裏正連線打得火熱中。

　　十分鐘後，我聽見了摔東西、跺步、叫聲，是母親的聲音。

　　我知道事情不對勁了，匆匆告別隊友，下線、關電腦，沒有任何遲疑，胡亂猜著外頭發生什麼事了。呼吸變得短而急促，心臟有點緊縮，一秒彷彿數分鐘長，我沒有聽見父親的聲音，不過這不能代表什麼好壞。

　　離開書房，我已經做好今晚不會再進來書房使用電腦的準備，但卻還沒準備好要去面對外頭那兩個人發生的事。啪答啪答的往客廳走，沒有爭吵，一切靜悄稍的在進行著。

　　眼前大亮的小廳裏，母親一語不發的坐在浴室外的椅子上，面上的表情是作家才有辦法形容的表情，可惜我不是作家，我只知道大事不妙。

　　轉頭一看，父親坐在小廳外面客廳的沙發上，與這邊有些距離，同樣一語不發，臉上是什麼表情我看不到。

　　現在是什麼樣的情形？！

　　半晌，當我還在猜測事情的因果時，母親忽然站了起來，朝我方才來的方向走去，那邊是飯廳。她在櫃子上拿了一罐燒酒，旋開瓶蓋，就著嘴倒頭便灌。我並沒有阻止她，或者說我不知道如何阻止，也不知道為何要阻止。

　　好吧，或許我可以猜測現在是在演哪一場戲了。

　　今晚九點多時，兩人看來開開心心的一同前往朋友家，期間內大概因為父親跟朋友喝酒的事，讓母親給說了幾句，像是喝太多了、少喝一點……諸如此類，或許父親當下也回了幾句不好聽的，於是種下心結，回到家後一切爆發？！

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　　他們是不是期待我會說些什麼呢？我是不是應該說些什麼呢？我是不是應該安撫母親呢？我是不是應該問問發生什麼事情了呢？

　　沒人理會我的千思萬緒，大概因為他們兩個也正在千思萬緒中吧。

　　我撫著額角，亂七八遭的想笑，苦笑。當然，我不敢真的這麼做，聳肩無奈。

　　繼續呆站著也不是辦法，逃避現實般的，我選擇獨善其身，刷牙、洗臉、回房。將其他人事物都關在房門外，紅磚木板能夠阻擋住我不想面對的一切，它們無法穿越這座牆，我在這裏是安全的。

　　房間緊鄰著飯廳，母親還在那裏，她靠著牆席地而坐，沒有開燈。房間的另一邊則是客廳，父親還在那裏，雙肘壓著雙膝，沒有動作。

　　我被夾在中間。

　　沒有聲音可以告訴我，我讓怎麼辦，只能繼續聆聽。

　　坐在床上，靜靜聽著被安靜放大的聲音，忽然出現的碰撞聲，一聲、二聲、三聲……

　　不敢數下去，心裏直想著要不要開窗看看母親在做什麼，畢竟飯廳再過去就是廚房了－－我實在不願去想會發生什麼事。

　　如果不是那麼安靜，不是那麼專注，想必我是不會聽到那個聲音，顫抖的聲音。

　　去年也是、前年也是，數不了的過去裏，過年就快等於父母吵架的代名詞，是風水配合時節的關係嗎，就像農民曆上標示的好日子，或是老人家常常過不了年關那樣。不過，或許我該覺得慶幸才是，至少今年他們沒在我面前大叫、罵人、丟東西。

　　麻的、我在想什麼！丟下手裏看不進任何字句的小說，感覺胃與心臟之間的距離漸漸變小，漸漸像是攪在了一塊兒，整個人從內向外變得稠稠、黏黏的，沾黏在床上。此時，心中的念頭只剩「我不喜歡過年」，其它的無法思考。

　　呼魯呼魯的，是我在原地上上下下的聲音，是呼吸、是顫抖，被空氣壓縮的軟泥人形怪。

　　啪的一聲－－

　　血肉四散，體液讓床單、床墊吸收殆盡，肉塊在凝重淆濁的空氣裏腐爛，寶物讓玩家撿得一乾二淨，連骨頭也不放過，改運也許用的著。

　　既使靈魂已經釋放，仍走不開、逃不掉，一邊光溜溜地在異次元空間裏抖動，一邊重生回到原位。

　　「我不喜歡過年。」

　　這是那隻軟泥人形怪唯一的話，或者遺言；是我睡前唯一的感言，或者結論。如果我能聽著自己顫抖的聲音入睡……

飛鳥200601301.02.27