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| 2006/07/12 13:32:03瀏覽365｜回應0｜推薦7 | |
| 最近的心情，也許用波動來形容還蠻貼切的。
也不是說心情不好，就是……平靜不下來吧，而且很沉，沉得難以提起勁來。很多事情……讓我這樣的吧——雅的事情、小白的工作、小孩的戀情、與迷琉的紛爭，還有我自己的事情。 和雅，很多事情不用說，就只是互相支持罷了，我們都是一直這樣過來的。希望能繼續下去。 小白的話，是個很有個性的傢伙，只是感覺每次都被他耍得一愣一愣的，不過感覺得出他很看重我，他說我是他很特殊的朋友，因為沒見過面卻可以常常打電話（來耍我一一），有時候忙碌會比較冷落他，不過跟他練瘋話還挺好打發時間的；如果可以，我真的很希望拉他一把，把什麼鬼躁鬱症給踢掉！誰說作家就一定要有躁鬱症的呀？口去。 小孩，真是個小孩，我很希望他的戀情可以順利，也很努力幫著，我想我會一直支持他、陪伴他吧？很奇怪，跟他認識並不是很久，卻可以很輕鬆很自在的聊著，在他面前我是不是受了影響，而變得幼稚呢？哈！ 迷琉的話，我想，我能把迷琉兩字打出來，算是已經不在乎結果了吧，雖然最近被忽視的很徹底還蠻心冷的，不過那是該我的，不後悔；最近在冷泉做了不少好像多餘的事情：幫迷琉把漏貼的圖給補上，還補了不少篇→或許這對她來說，像是做事後補救，但對我來說，只是舉手之勞，沒有那種補救的目的在了。之前私下幫忙轉貼部落格問卷的時候，不可否認，那時是有點補救的意味，現在就沒有了，或許我已經領悟到了吧，心意不相通的話，做什麼對方不見得會知道。就算在吵架當中，在我很誠心的希望她期末考加油的時候，期望能有謝謝兩字的我，或許是太笨了點，也因此我算是覺悟了吧。重建與否，我幾乎不抱期望了，免得再次失望。不管能否重來，希望我們都不要再重蹈覆轍。 我自己的事情……常常都擺在最後邊。因為真正靜下心來思考的時候，心情就會很沉很沉、很靜很靜。也許一直以來，我表現在別人面前的，一直是耍冷、不起眼、甚至幼稚，我一直認為是因為別人光芒很亮所以不需要我的出頭，我的能力是夠的，只是其他人不見得會這樣想。或許那都還不夠，很多事情當人家指責著我，我什麼話都說不出口，很平靜的繼續自己手邊的事情，但心裡有些東西在蠢動。很多事情，我開不了口。當我說出想在暑假的時候學會機車拿到駕照，卻換來家人不信的樣子，我不知道自己是不是該堅持下去……當我想要改變，環境卻不允許的時候，我該怎麼辦？換個環境嗎？說得很簡單，卻好難去做。而我又如何能開口要台自己的機車？今天，我爸問我熬夜的事情，說要嚴格控管我的筆電，晚上十一點要準時交過去，好確保我能早點上床；我回說那又沒用，昨天一點多就上床了，還不是翻到四點多才睡。我爸問我在做啥，我說我在想事情，我爸回說：小孩子而已又沒壓力，想什麼事情。我無言。或許我在家人面前，就還是個小孩子吧？儘管我已經成年了。 另外就是最近的，籃婷。不知道她怎麼拿到我的即時通帳號的。高三的時候就開始和她話不投機了，我不知道現在還能怎麼跟她聊，心很慌吧？但不是排斥或拒絕。期待她後續回應。 昨晚睡不著的時候，也想起了他。我很害怕他是不是有了對象，所以對於我的簡訊都沒有回應，但其實我也只傳了兩封過去而已……。或許我該直接傳簡訊破題，說著：我其實很喜歡你，不要把我當成是學姊。有女朋友嗎？——自己這樣想著，就苦笑了起來。很直接的方式，要嘛就是順利進展，不然就是被列為拒絕往來戶吧。但我還蠻想冒險的，或許這幾天心情差一點，就會想不開真的這樣發出去也說不定吧？哈！如果就這樣被判了死刑也不錯，反而痛快許多。 一點了，我該睡了。拜昨晚睡不著所賜，想到了投稿的小說要怎麼寫了。只是我何時會有心思寫出來呢？呵。太久沒寫東西了，一定退步許多吧？就連下筆寫下第一個字都不知道怎麼寫起了。 (2006.7.12) |
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| ( 心情隨筆｜心情日記 ) |
