我有一段時間不停的思索，為什麼我是這個樣子的。或者是說，為什麼我的一切是這個樣子。

　　然而這種問題永遠也沒有答案，我只是給自己製造一個巨大的桎梏去囚禁自己。我依然難過，依然對每一天都充滿意見，我的世界是黑白的，雖然沒有哀愁，但也並沒有欣喜，便只是瞧不起世界，瞧不起別人，更瞧不起自己。

　　時到今日，我已經很少會去想起這個問題了。我就是我，何必去執著那些不可能去更變的事物呢？話雖如此說，但偶爾我還是會感到難過，偶爾我還是會想起這個無解的問題。

　　為什麼會提到這個呢，只是有些感慨吧。

　　我從小便不是一個樂觀的主，小時候家境不好，常常會有許多比較令常人難以忍受的對待，再加上我體型又異於常人，個性又沉悶，所以在班上我跟同學幾乎是沒有什麼交集點的，唯一的交集點大概就是會被他們所欺負吧。

　　其實被欺負也不能都怪他們，我自己也太懦弱了。但就像許多事情一樣，過了難道就沒有了嗎？並沒有。他們並不會消失，而是會一直存在於我們的生命之中，伴隨我們一生。

　　所以到現在我仍常常會注意他人的視線、說話的語氣，與對視的眼神。然後不停地告訴自己，不論發生什麼事情，千萬不能用那種眼神與態度面對別人。那不僅僅是一種不禮貌，更是一種面對生活的姿態。

　　當然這也只是突然想起來才會寫到這些。噢我真糟糕。

＊

　　其實現在頭是很暈的。自己也不知道為什麼一定要堅持將日記寫完，像是要交代一些什麼似的。好像每一階段，我各有不同的每日必做之事。有一段日子是自瀆，有一段日子是寫詩，有一段日子是聽一首歌，有一段日子是打一通電話，這些種種不勝枚舉。所以我現在的日子是走日記風嗎？

　　我想應該是的。所以我也只能令它更像是一本日記，誠實一些。

　　今天早上把帳給結清了，回到家裡稍事休息一會，便趕場到林口去接媽媽的班。然後下午就開始顧店。

　　其實顧店也不過就是那麼回事，客人來了，客人走了，客人又來了，客人又走了。然而在沒有客人的時候，我卻感到一陣的無助感，以及漫無邊際的恐慌及驚懼。

　　我低下頭來不停地撥打著電話號碼，然而其實我自己也知道，不論怎麼打都是空號，不論怎麼打都是語音信箱。我強忍著不適的感覺，盡量不讓自己去撥給任何一個還在使用手機內的電話號碼的人。然後客人來了，聽到腳步聲我便必須演出變臉，迅速地抬起頭與他對談。

　　然而這些片段是不斷地反覆輪迴的。

　　八點下班，將鐵門關上後，騎車經過環保公園那一段山路，稍微分心往山下看去，無數的燈光羅織成一座巨大的夜間的都市。每日經過，但我一直到了今日才發覺那片景色有多美。

＊

　　明天還要去看醫生。所以我也不多說些什麼了。

　　我好累。

　　最後附上一段對話。

　　我跟別人聊天的對話（害羞）（三八樣）（揮手帕）（撇頭）（跺腳）（幹是括弧完了沒啊！）

　　對話稍作編排，以求閱讀舒適。

阿抄：其實狀態是在講一個網友的母親，她每天都會登入他的即時看歷史訊息

以劫：哦哦！

以劫：真慘。

以劫:：網友是女的吧XD。

以劫：還是男的？

阿抄：對啊。

阿抄：女的。

以劫：女的？

以劫：嗯。

以劫：怕被拐吧！

以劫：男的就沒啥好監控了

以劫：怕被強姦嗎？

以劫：（誤）

阿抄：XDD

阿抄：這年頭其實男女都有可能（？）

以劫：也是

以劫：怎麼沒人強暴我

以劫：（喂）

阿抄：XDDD

以劫：噢！來吧（咬著手帕撇頭）

以劫：（被拖走）（對不起有礙觀瞻了）

阿抄：XDDDD

以劫：XDD

以劫：等等把這一段放到日記最尾巴。

以劫：（喂）

阿抄：要加粗嗎XDDD

以劫：可能會編排過XDDDD

所以。

我覺得我的形象啊。

蕩然無存了。

（你有形象過嗎？）

各位晚安。

請各位幫我集氣，我好需要。

（整個很難得跟人要鼓勵）

真的累了。