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　　我是無法愛的。

　　這麼長的時間內，我反覆推敲，細細思索，終於對自己下了這麼一個結論。或者又該說是疑問。

　　一旦思索起這個問題，思緒便絲毫不受控制地慢慢延伸下去，我仔細的回想起我的過去，卻不得不沉默起來。我竟然記不起那些愛人的長相。那些我曾愛的人們的臉，像是從不存在於我的記憶中似的，無論我如何努力地去挖掘我所有的曾經，卻總回想不起她們的臉。

　　我不禁懷疑起自己，是否有認真的愛過。而答案是有的。

　　但我卻不記得我究竟愛了些什麼，或者是怎麼愛的。

　　我曾經愛過雅姍，愛過家禕，愛過佳瑜，愛過馨婷，愛過安怡，愛過凈姍，這些我都愛過，而且是深愛。然而今日，在愛過那些人的許多時日之後，我卻愕然地發現我竟然連她們的長相，都無法清晰的回憶起。我能記得我與誰說過哪句話，能想起我跟誰走過這個街頭，能明確地說出我與誰去過哪裡，但我卻想不起她們任何一人的臉。即使只是個眼角的神韻也無法。

　　我突然感到這樣的我，對我的愛人是一種極度不敬重的存在。
　　這樣的我，還適合愛嗎？還能夠愛嗎？

　　我不知道。

　　到六月底，我就整整度過了一年的無愛生活，兩個月的禁慾生活。我突然感到強烈的迷惘，我這樣是為了什麼？如果說一年的無愛生活，是因為沒有人要我，我也沒有積極的尋找愛人，那麼兩個月的禁慾生活又是為了什麼？我沒辦法很明確的釐清我的動機。即使到了今日，我也依然無法很好地分清楚所有事情的目的。

　　記得凈姍曾經跟我說過，如果什麼事情都需要動機的話那不是會活的很累嗎？印象中那時候的我為了生活中許多的雜事苦惱，常常在想我為什麼要這樣、為什麼要那樣，然而聽到她這句話我也並沒有突然醒悟，就只是很敷衍、很平常地與她喔了一聲，就再也沒有回音了。隨著時光流轉，到了今日我才驚覺笨的是我，而不是我常常說她笨的淨姍。

　　儘管愛不需動機，但我是不懂愛的。

　　直到今日，我依然不知道該用何種態度去面對自己的愛人。我不停地練習以過遠的姿態去愛著對方，卻似乎總讓對方感到一種無形的壓力。我毫無止息地關心著對方的一切，生活中的大小瑣事我都要提醒，現在想起，我只感到愚蠢。

　　極度的愚蠢。

　　任何事都該有個限度，雖然我還有很多話想說，但還是該換個話題。
　　我不該這樣需索無度。

　　＊

　　我常常握有過多的奢求，關於許多事情。

　　今天天氣能不能涼爽點，剛剛吃的飯能不能再多點，我的體重能不能再少點，店裡來往的客人能不能和藹一些，日子能不能過快一點，我想珍惜的能不能停留在我身邊久一點，夢的額度能不能再給我多一些，我現在看的小說出版的速度能不能再快一些，我的詩藝能不能再進步一些，更甚至我的智商能不能再高一點……

　　這些奢求常常在我腦海中盤繞，然而我並不知道該如何解決。

　　日子就在這些奢求中不斷地糾結起來，我們所要求的太多了，一天根本無法消化，那麼又何不往好的方向想？

　　我們住在台灣不是非洲，衣索比亞的難民還等著我去解救，這世界上還有半噸人的存在，店裡的客人至少沒有一進來就跟我說趕羚羊……去吃草之類的，我想珍惜的至少還存在於這世界上，我作的夢雖然不多但也不少，我還沒看到那篇小說太監，我的詩藝進步的速度雖然像蝸牛在爬但確實有前進，我的智商至少還在平均標準……

　　雖然想起這些並沒有讓我的日子快樂一些，但至少我好過多了。
　　至少好過多了。

　　我們的日子雖然不長，但也不短。

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