1211／冷寂

　　近來像是缺少了動力似的，整個人渾噩得不成樣子。不知道自己發生了什麼事情，時間一天一天的過，這日子卻是越發的難受了。每天總想寫點東西，但每每寫到一半，卻覺得自己手裡正撰寫的稿子內容差勁透頂，便迅速的將之塗改，像是什麼都沒發生過似的。

　　一直覺得記憶是很脆弱的，我常常會忘記許多事情，我想說的話，曾發生過的事，甚至偶爾走在熟稔的街道上望著眼前本該熟悉的一切，卻覺得無比的陌生。我一直活在一種巨大的恐懼之中，我無時無刻在逃避這種恐懼，卻怎麼也找不到離去的方法，我甚至無法好好地控制自己，而我所有的只是破壞，及無邊無際的驚惶。我一邊恐懼著遺忘，卻又一邊暗自期待，如果有日醒自夢中，我將一切都遺漏在夢裡，包括我的記憶，如果真有那麼一日，我是否會比現在快樂？

　　我時常處在一種難過的情緒之中，利用自己能想到的自問自答與自己依照節奏對話，令自己看起來像是快樂的，但實際上我並無任何改變。一點也沒。我用盡了自己所能想到的方法，在他人面前做出各種荒唐的舉止，肆意的大笑、誇張的行為、粗鄙的言語，我利用種種舉止令我看起來快樂無憂、令我看起來不受這世界的規範限制，而我一度以為這就是我。沒有什麼需要難過的、沒有什麼好去恐懼、更沒有什麼需要驚惶與駭怕。我曾這麼以為。然而我卻漸漸無法容忍自己。我憎惡我所有一切行為，包括我自己。

　　以前我一直以為，寂寞就是身邊沒人陪伴，將自己關在無人的角落暗自垂憐。然而近一年來，我日間身處鬧市，夜間校內吵雜，我一直覺得，我是不該覺得寂寞的，但我還是深切地感受到寂寞與其併發出的苦痛。而我逐漸理解，寂寞並不單靠身邊人數多寡定論，而是與自己接觸的人裡，有多少人能夠與自己互相理解。而我，始終不覺得我的世界除我以外尚有他人。

　　其實就日記來說，這篇打的有點嚴肅，但我只是，比以往更難過一些而已……

最近要列舉的事情

1.最近屁屁菇很囂張，動不動就要逼我說老話一二句。
2.如果有愛，又當如何？
3.大過一支誰怕誰，頂多烏龜怕鐵鎚。
4.各項稿件完成，一片暢通（感覺好像大便）
5.最近工作很多，去便利商店結帳店員找零給我，吾回：謝謝，祝您中獎。
6.學測快到了，書從左眼進去右眼出來該怎麼辦？
7.風球詩雜誌將在一月底出刊，請大家多多捧場，另長期徵稿，請google風球詩雜誌
8.不知道我把遊戲ID取作風球會不會被大家砍？
9.我不知道妳是在逃避還是在裝傻，總之我很難過
0.謝謝紫紫，謝謝屁屁菇