做母親的矛盾
我是個兩個孩子的母親，面對著一男一女的兩個孩子，在教養上的拿捏我常讓愛她還是害他所困擾著也矛盾著。

女兒是個非常頑皮又外向的小孩，完全顛覆了小孩七坐八爬九長牙的理論，她四個月就長牙，五個月會坐但是就是不爬。唉歎的是後來連她弟弟都是一樣，四個月長牙但都不願意學爬。
大多數醫生都建議讓孩子多爬是一件刺激腦力發育的好事，一定要鼓勵孩子在幼兒時期多爬，但是他們兩個就是不爬，當母親的我又能如何？讓母親來替他們爬嗎？

姊姊是坐著用兩手撐著向前移動的，像她遠古的祖先人猿一樣，而弟弟則是只願坐著寧願用滾的去拿東西都不願爬，每次將他擺弄成爬行的姿勢，弟弟就乾脆整個人趴在地上，怎麼推他都沒用。
姊弟倆因此就不聰明嗎？我倒是不這麼認為，至少兩人都十一個月不到就開步走了。尤其是弟弟走的極好，很少跌倒，才一歲多就能自己小心的扶著樓梯把手自己上下樓梯，他不要人抱，就是要自己走，弄得他爺爺只能隨時跟在他後頭護著他。但也就因為如此快的會走路才造成了姊姊後來的意外發生。

姊姊是十二月出生的射手座小孩，頑皮又好動完全停不下來。

我永遠忘不了八三年年底最後一天，我在公司上班午休時、突然同事緊張的跑
來說我女兒出事了，讓我趕快回家。我連忙請同事幫我請假自己開著車子就趕回家，我永遠忘不了當我趕回家中時所看到的那一慕。

十二月底的寒風中、公公抱著身上只有包著兩件披風的女兒站在門口等我，我等不及停好車就打開門抱過了嚎哭的女兒，我顫抖的開口問著：「怎麼了？出了什麼事？」
這時婆婆也衝了出來急忙說：「咪咪被熱水燙到了，趕快送醫院去。」
原來頑皮的女兒趁著爺爺奶奶不注意，拉了電鍋線，被倒下電鍋內的熱水從頭上澆了下來。
我開著車衝到最近的醫院掛急診，初步治療後轉送長庚的燙傷病房。在救護車上我一面安撫著女兒一面檢查著女兒的傷，這時我才發現到女兒的右眼已經整個腫起來了，頭髮中沒發現的地方竟然都是大顆大顆的水泡佈滿整個頭顱，我嚇的淚水直流，直催救護車快一點，那短短的二十分鐘車程猶如二十小時一樣的漫長。

到了醫院後緊急的作了一連串的檢驗，由於在地方醫院已經初步治療過了，所以醫生先為女兒做右眼的檢查，我記得那時我不停的告訴自己「只要眼睛沒有受損，臉上和身上的傷，以後我會努力賺錢讓女兒去做美容的。」

女兒住院那十天，是我人生中最難熬的十天，每天看著女兒的臉，不知道未來會變怎樣，我的心糾結的無法舒緩。每天早晚看著女兒承受那換藥的痛苦，而我這個做媽媽的只能被護士們趕離病床旁，無助的聽著女兒的哀嚎，說著毫無幫助的話語：「寶貝不痛，媽媽在外面，等妳換好藥，媽媽再給妳呼呼。」

這樣子的情況必須持續到傷口乾燥了開始長出皮來才終止，最快也要五到六天依傷口燙傷的程度而定。女兒是二到三度燙傷，面積百分之十，醫生對著我說：「她還太小，目前看不出來要怎麼做後續的處理，但也就因為她還小細胞還在分裂，我們都希望她能自行長出新的表皮來不要用到值皮手術，不過傷口在臉上，機率是一半一半你們多少要有心理準備。」聽到了醫生的話我的心又沉了一半，不過我一直告訴自己一定要堅強，未來復健的路還很長。

幾天後醫生告訴我說：「目前已經乾燥的地方雖然不需再擦藥，但是你們還是要用乾淨的手輕拍，就算是會痛還是要拍，用來刺激表皮組織盡快生長，不要讓肉先長出來了，肉先長出來表皮來不及包覆未來就會凹凸不平，那一塊先前流血的部分我們就很不看好，因為傷口太深了，不過傷口在後面正面比較看不到算是不幸中的大幸。」

聽完了醫生的話，我時時刻刻拍著女兒的臉頰，就算女兒哭鬧我也是咬著牙拍著不敢停手，我知道她痛、但是不拍會害了她。

女兒出院後，醫生建議我們訂做繃帶面罩每天帶著，以利壓平凸出的肉疤。這種面罩許多人都看過，就是那種只留眼鼻耳口的強力緊迫面罩，一天要帶二十三個半鐘頭，連睡覺都要戴著，每天只有半個鐘頭可以解下來洗澡、洗臉透透氣，但是半個鐘頭後就要再戴上去。

面罩非常的緊，要帶上去非常不容易，我和女兒每天為了戴面罩一事都要經過一番痛苦的掙扎。那一陣子，每當我帶著女兒去買東西時，許多的婆婆媽媽都指指點點的說：「好可憐的小妹妹呀！還這麼小就讓她受傷了，真不知道這個媽媽是怎麼當的？不知道以後臉會怎麼樣？不知道會不會很嚇人？」對於這些話我沒放在心上，但是我卻擔心女兒受到異樣眼光的傷害。

一個星期後我哭著決定不再讓女兒戴上面罩，因為女兒再也受不了戴面罩的痛苦。才滿週歲還不太會說話的的小女兒竟然對著我說「痛」，說什麼都不願再戴上面罩，我哭著求她戴上，但是她也是哭著對我直搖頭不要。

後來只要我拿著面罩一靠近她，她就受驚似的躲開縮在一旁，讓我看了心如刀割。
我拿著面罩坐在床上看著女兒，一邊掉淚一邊思考。好久以後我才下定決心，我不要才一歲的女兒心中就留下恐懼的陰影，只要我女兒現在活的快樂，就算以後女兒臉上會有肉疤，我也會在她開始在乎起自己美醜前先賺很多錢讓她去整容的。

做完了我自己的心理建設後，我讓女兒親眼看著我將面罩收了起來，我告訴女兒說：「以後都不戴了」，女兒高興的笑的好開心。

老實說直到現在我都不清楚當時做這樣決定到底是對還是錯，醫生也罵過我魯莽，但是至今我仍不後悔當初的決定。在當時、我覺得女兒的心理健康遠比外表美醜來的重要太多。

女兒的燙傷轉眼十六年過去了，但對我而言恍如昨日。我常在想女兒因為好動而受了傷，但也因為她的好動讓她傷好的快，甚至是沒留下什麼疤痕。

女兒五歲前，我總是活在女兒燙傷的陰影裏，每每抱著熟睡的女兒，看著她臉上的傷疤哭泣（當時已經知道不會有肉疤，但是一直有色差。），直到女兒五歲後已經看不出來疤痕了，我才有勇氣再生第二胎，這其中的轉折與矛盾只有身為母親的我才能深刻體會。

這幾年為了兩個孩子的教育問題，常常讓我身處於更多的矛盾之間。

前年暑假帶著兒子到基隆的飯店渡假，兒子仗著自己的泳技不錯，直接就跳進了沒有人游的成人池去，當時身高一百四不到的兒子站在水深一百二的池裡還算可以，我站在池邊觀看著他。

當兒子游到了池中央時，平常的壞習慣又犯了，他老是不願意一口氣游完全程，總是要在中途停頓一下，結果泳池中央比較深，他一下子踩不到底人就慌了起來，在池子裡載浮載沉的。

我在池邊看的心裡急了起來，但是看到岸上唯一的救生員也看著兒子並未下水救人，救生員對著我說：「他會游泳也會水母漂，多吸幾口氣再繼續游到對岸沒問題的，有問題我會下水去的。」就算這樣我還是提著一顆心慢慢的走到對岸去迎接兒子。

兒子在池裡看到我走向對岸後，果然深吸了一口氣，一鼓做氣的游到了對岸。兒子一上岸就是連番的喘息和抱怨，當然也帶著稍微的驚恐，我輕拍著兒子的背脊問他：「嚇倒了吧？誰叫你大意又不肯一口氣游完全程。」

事後我一直問著我自己，到底這樣做對還是不對？要是兒子真出事了，我怎麼辦？
真的讓我好矛盾。

青春期的女兒，偶爾叛逆的讓我頭痛，為了不喜歡穿裙子，為了頭髮的長短（女兒因為唸私立國中，學校還有髮禁），為了課業，常常拗的我不知道該怎麼辦。
有時候氣到快爆發了，我總是會想起她燙傷的時候。那時候的我只單純要求她眼睛無恙，其他的我都不在乎，但是為何現在她長大了，我對她的要求也跟著多了呢？而她對我這個母親的要求也相對的更多了，只要一想到了這裡，我就會把氣給先壓下來。

但是青春正盛的她沒經歷這些，還是一味的要求和抱怨，唉！我只能說當媽媽真的很不容易，想的太多怕做的太少，做的太多怕孩子當成理所當然，會養成依賴習慣，做的太少孩子又說妳不關心她，管的太多嫌我煩，不管又說我只疼弟弟不關心她，做媽媽真的好難。

我好想告訴孩子，就因為我無法訂做我心目中的理想小孩，所以我才有這麼多的要求，也就像你們也無法再重新訂做一個理想的母親一樣，在母與子的關係當中，就讓我們都取一個相對學習的平衡點吧，我學習去做妳們理想中的媽媽，而你們也學習做我理想中的兒女吧。